Дневник Д.А.

12.11.2018 салют! после концерта в припадке ностальгии разбирала на чердаке старые коробки с архивами и наткнулась на тонкую тетрадку рожденную в девяносто третьем. ирония судьбы — столько лет прошло а проблема снова актуальна. поэтому не вижу другого выхода как ещё раз обратиться к эпистолярному жанру. в прошлый раз проканало. за это время произошло столько всего что хватит на три тома. и слава богу что я не записывала — после прочтения пришлось бы не только сжечь но и застрелиться. а так память услужливо стерла самые знойные моменты и можно делать вид что не со мной. все стирается. одна сурганова неубиваемая черт ее дери. тетрадь теперь новая а расстановка сил на шахматной доске та же. я снова нахожусь на перекрестке даже не семи а тысячи дорог. и снова мечусь между желаниями вернуться в условный магадан и остаться с женщиной которую люблю на всю жизнь. но тогда мне было проще. за каждым нашим шагом не следило миллионы глаз и накопленный багаж не давил сверху. люди вокруг не боролись за близость к телу и мы сами не успели разочаровать друг друга. перед нами была целая жизнь и мы точно знали чего хотим от нее. мы не виделись два года. последнее расставание было не таким изнуряющим как предыдущие а потому казалось окончательным. меня просто оставили за бортом несмотря на то что я болела ею как никогда. наверное были причины но я так и не простила. и только я знаю чего мне стоило набрать ее номер в марте. состав администрации и прочие наделённые властью были неумолимы: иначе не продадим. а мне черт возьми хотелось собрать этот стадион любой ценой. потому и без репетиций. казалось что если я протяну до последнего энергия большого концерта все перекроет. а в итоге ее энергия — перекрыла все. каким-то сто тридцать восьмым чувством я понимала что будет именно так. был продуман и подготовлен план отступления — на другой конец земли. но когда самолет взмыл в небо я четко осознала всю никчемность попытки спастись бегством. невозможно забыть когда то что забыть невозможно. 13.11.2018 пока мы катаем тур я катаю в голове мысль как жить дальше. уже даже как-то стыдно перед мирозданием танцевать на набивших оскомину граблях. и кажется что на небесах смеются в голос глядя на мою очередную попытку. и я их понимаю. каждый день я пытаюсь объяснить себе что я чувствую. любовь? ностальгию? влечение? зависимость? восхищение сильным противником? ненависть к вечному сопернику? неугасимое чувство собственничества потому что первая? желание забрать себе потому что одна такая? ревность: всех к ней и её — ко всем? я сама не понимаю где заканчивается одна эмоция и начинается другая. когда мною управляет искренние чувства а когда самые черные из пороков. казню я в итоге или помилую. но совершенно точно знаю одно: бежать от судьбы бесполезно. даже если она такая. два десятка лет понадобилось чтобы это принять. а завтра у моей femme fatale день рождения. конечно я напишу. конечно отправлю лучший из букетов. и конечно буду думать о ней все двадцать четыре. и как жаль что в такой хороший день мне наверняка будет плохо. 14.11.2018 светке 50! в голове не укладывается. и ровно четверть века прошло с тех пор когда я писала об этом в такой же тонкой тетрадке. тогда в свой день рождения она исчезла с радаров а потом объявилась на пороге моего дома. сейчас она чемпион только в первой дисциплине. светка! клюшка моя! малышка моя! нос мой птичий! вечная моя заноза в заднице! с днём рождения! ты знаешь как сильно я тебя люблю. даже когда пытаюсь доказать обратное. именно потому что пытаюсь. пожалуйста будь самой счастливой. даже если не со мной. последнее применять только в самом крайнем случае. ---- пыталась позвонить на концерте но везение не на моей стороне. хотя как знать: сразу после выступления была бомбардирована сообщениями. договорились в ближайшем обозримом встретиться в любой из столиц. под предлогом выпить за её восемнадцать и заодно обсудить дальнейшее сотрудничество. у меня плотняком до двадцать третьего а потом окно в четыре дня. есть мнение что я давно не была в питере. моё. 16.11.2018 вселенная повернулась ко мне передом а к лесу задом — двадцать пятого едем в питер выступать на какой-то херне. билеты на утро а поём вечером — значит времени предостаточно. а при желании можно и ночь освободить (сегодня стакан наполовину полон). шучу. впервые в жизни хочется просто говорить держать за руку смотреть в глаза. кстати говорят что сентиментальность первый признак старости. вдруг поняла что люто хочу ещё одного ребёнка. желание растет из любви которой меня в очередной раз затопило. и по большому счету плевать будет ли со мной та ради которой все это затевается. просто хочется чтобы это огромное чувство оставило отпечаток в вечности. и через десятки лет смотреть на сына и знать почему он появился на свет. думаю сходить к врачу и узнать смогу ли. сильно сомневаюсь но попробовать стоит. в случае чего совершу набег на дом малютки. могу даже в тот что при питерской педиатричке. черт знает существует ли еще. но если да будет довольно забавно. понятия не имею как это все оформляется и насколько хватит запала. но если делать ход то однозначно с козырей. 20.11.2018 болтаем почти каждый день. и всегда о неважном. обсудили ледовый — как всегда согласилась на все. иногда это дико раздражает: хлопни по столу черт тебя дери! выкати мне такой райдер чтобы я охуела! скрути в бараний рог потому что можешь! я же ни черта не сделаю — ты мне нужна сейчас гораздо больше чем я тебе. во всех смыслах. но она молча принимает. и становится страшно потому что не можешь понять — любовь это или безразличие. и второе всегда фатальнее потому что назад дороги нет. как же я скучаю. как же я жду марта. как же я хочу ещё раз сжать ее руку в ладони перед тысячами свидетелей. и отпустить поставив точку чтобы возродиться в новом качестве. чтобы следующие наши двадцать пять были действительно нашими. 23.11.2018 доброе утро страна! написала пост про ледовый. последние два предложения были шалостью которая определенно удалась. часа не прошло как вотсап выплюнул лаконичное "и я" с кучей скобочек. немного поболтали. я написала что скучаю. она ответила что тоже. зная ее манеру общения не слишком рассчитываю что это правда. марта с максимально серьезным видом спросила сегодня что со мной не так. видимо болезнь перешла в ту стадию когда результат налицо. а дальше только кефир и теплый сортир. вчера решила порвать с той которая украшала мою постель последний год. вроде и жалко но смотреть на нее невыносимо. а спать тем более. так что пока целибат. теперь жду когда аскетичный образ жизни очистит мою душу и сознание. думаю что с моим списком заслуг мне нельзя трахаться ещё минимум лет двести. с сургановой не считается! 24.11.2018 shit happens. до последнего не говорила ей что приеду. хотелось спонтанности. решила раз у нее перерыв в туре все равно будет отлеживаться в питере. хрен знает почему я так решила. сурганова именно завтра усвистывает в москву. иногда мне кажется над нами ставят эксперименты внеземные цивилизации. ну не могут двое которых так тянет друг к другу так фатально не совпадать. но ничего. если за двадцать пять лет не отчаялась то уже точно поздно. 25.11.2018 любимый питер. единственный город который назначен мне судьбой. единственное место на земле где я дома. питер! забудь всю эту чушь про ностальгию. просто надо как-то оправдаться. надо как-то оправдаться перед собой почему я до сих пор не вернулась. к тебе и к светке. дошла пешком от казани до кавалергардской. попялилась на светкины окна. покурила на детской площадке. инстинктивно дернулась когда во двор ввалилась компания из нескольких человек — вдруг узнают. поржала над своей паранойей. хотелось ещё поплакать по причине несчастной жизни и загубленной молодости но решила отложить до лучших времен. ну и плюс если застукают в слезах у светки во дворе будет совсем прикол. сама не понимаю почему я постоянно иронизирую. мне ни черта не весело. я хочу быть с ней. я в сто тридцать пятый гребаный раз хочу быть с ней. но мне стыдно снова просить у нее этот шанс. и у жизни тоже. я его не заслужила. ----- с утра заливаешь активно масло уже не боясь округленья массы делений весов и секундной стрелки прилипнув сетчаткой к изгибам тарелки. ноябрь не типичен: без грязи и ветра. я жду здесь того кого явно нет и только дворцовая без изменений блестит от мороза и сбитых коленей. так вкусно курить не сгибая фаланги. по мне как по розам проехали танком. сюжет круче бэнкси. без маски героя. и жертва похлеще чем сказка про Трою. 26.11.2018 дома. отчаянье достигло космических масштабов. кажется что если в ближайшие дни не решится то не решится никогда. снова пишу что скучаю. скучаю скучаю скучаю. уже не вижу смысла скрывать. ----- перезвонила. общалась мягко но настороженно. "что с тобой, Динь?" слова застревают в горле и лопаются на языке. неужели она не понимает? зачем объяснять очевидное? 29.11.2018 почти зима снаружи и абсолютная зима внутри. не хочется разговаривать даже с собой. сама не понимаю почему меня так кроет. не первый не второй и даже не двадцать второй раз. я давно научилась жить наполовину. я привыкла. но видимо даже самые безупречные схемы однажды трещат по швам. первого у нее юбилейный концерт на которой я разумеется приглашена. и на который я разумеется не пойду. у меня по плану очередные говносъемки которые по факту спасительная соломинка. если меня так расплющило от двух песен то после целого концерта в зрительном зале даже хоронить будет нечего. но мы же можем увидеться днем. можем? 01.12.2018 встретились. все стало еще запутаннее но я чувствую облегчение. забрала из гостиницы чтобы после обеда доставить сразу в крокус. не знаю какая легенда была озвучена но хвоста за нами не было. дежурный поцелуй в щеку при встрече. катастрофически коротко. поэтому сгребла в объятья как только она отстранилась. держала в руках и дышала. и чувствовала как на моих плечах расслабляются неуверенные поначалу ладони. на общем совете было принято решение посидеть в машине. гулять по улицам холодно а заявляться в заведения общепита рискованно. в итоге получилось почти по-семейному. правда говорили мало но тишина не давила. зато пили мой кофе из термоса и заедали сырниками которые я изображала все утро. смеялась что я теперь завидная невеста. а я подначивала что надо брать. на прощание поцеловала уже я. нежно в губы сжимая затылок в ладони. не оттолкнула. впустила. позволила вести. положила руку на грудь обжигая рот жарким дыханием. и моментально свела с ума. поняла что если не остановлюсь то больше не смогу себя контролировать. что возьму прямо в машине даже если будет оказывать сопротивление. и черт знает куда это вырулит в итоге. не имею права так рисковать в день ее большого концерта. отстранилась и с удивлением отметила почти обиженный взгляд. обиженный и одновременно благодарный. потому что мы обе знали что не время. попрощались зная что скоро встретимся снова. 05.12.2018 холодный мурманск привет! черта с два ты меня заморозишь. когда в душе весна любые снега капитулируют. спорим смогу ходить без шапки лепить снеговиков и лизать качели? новогодняя суета уже начинает набирать обороты. дети выкатили списки деду морозу а их мать обалдела от наглости. но виду не подала — дед мороз такое палево не одобряет. думаю что подарить светке. хотелось бы конечно большую и чистую любовь но непонятно где складывать такое богатство. в семейное гнездышко точно не влезет потому что там уже занято. кстати чуть ли не впервые в жизни меня не парит присутствие третьей. главное чтобы она была и со мной тоже. уверена что уже завтра мое великодушие прикажет долго жить но пока так. мы обе свободны с восьмого по тринадцатое а потом последний рывок и новый год. думаю в этих числах махнуть в город на неве чтобы сорвать свой поцелуй. в том что будет почти не сомневаюсь. потому что ежедневно чувствую как растет между нами нежность. как же хорошо боже мой!