Два месяца тишины

      Прошло два месяца, два, чертовых, месяца с тех пор как мы увиделись с тобой в последний раз. Да и общение в вконтакте сошло на нет. Ты перестал писать, а мне не хотелось быть навязчивой. Конечно, я спрашивала, что происходит, но в ответ получала лишь отговорки. И после трех попыток выяснить причину твоего странного поведения — сдалась. Это стало слишком невыносимо.       Я люблю тебя два года, а ты все так же смотришь на других. Больно, слишком больно. Первые две недели было все нормально, ибо не первый раз мы перестаем общаться на некоторое время. Но когда прошел месяц я поняла, что в этот раз все будет по-другому. Было невыносимо больно от того, что мы живем в одном доме, но никак не можем нормально поговорить. Я часто видела как ты возвращался домой после работы или шёл с друзьями гулять. И каждый раз моё сердце сжималось и ухало вниз.       Ежедневно мама спрашивала о тебе, общаемся ли мы, может он сам пишет. Но на каждый её вопрос был только один ответ — нет. Ни единого сообщения, звонка и прочего.       Было ощущение, что я все себе придумала и ты был выдуман мною. Но потом заходила в сообщения, искала твое имя, открывала наш диалог. Смотрела на время, когда ты в последний раз заходил и непроизвольно сжимала кулаки. Душа болела, разрывалась на куски, но я ни разу не причинила себе физический вред, чтобы отвлечься. Это было не для меня.       Вместо этого я уничтожала свой внутренний мир. Постоянно накручивала себя размышлениями о том, что же сделала не так, раз мы перестали общаться. Часто плакала ночью закрывая рот рукой, чтобы родители не слышали как я задыхаюсь от слез. Казалось, что я не живу, а просто существую. Морально была уничтожена уже к концу первой недели второго месяца. Постоянно задавалась вопросом о том, почему ты не можешь написать мне. Что я сделала такого, что мы перестали общаться. Анализировала все свои действия и слова, которые тебе сказала в последний раз.       В последнюю нашу встречу ты признался, что я тебе нравлюсь, но пока что не хочешь отношений из-за того, что учишься, и кредит за машину еще не погашен. Кстати, тогда ты был милым и нежным, мы долго сидели в обнимку и смотрели фильм. Но это было тогда...       Сказать честно, у меня постоянно чесались руки написать тебе, я уже открывала диалог с тобой, но в последний момент отдергивала себя, ибо боялась прочитать еще одну отговорку.       В середине третьего месяца без тебя мы встретились, но прошли в метре друг от друга. Ты ни капельки не изменился. Все такой же высокий, красивый, да и не мог измениться всего за два месяца, что мы не виделись. Я видела периферийным зрением, как ты вытащил наушник, будто думал, что заговорю с тобой. Но мне было слишком больно, боялась, что не смогу сдержать своих слез. Прошла мимо с гордо поднятой головой, чтобы ты не подумал, что кинусь тебе на шею, как только увижу тебя.       В середине четвертого месяца молчания я уже не думала о тебе, пыталась забыть, и это у меня хорошо получалось. Больше не терзала себя мыслями, не накручивала и не плакала. На душе было легко и спокойно. В тот день я пришла с улицы в приподнятом настроении, переоделась в домашнюю одежду и как обычно зашла во вконтакт, чтобы проверить сообщения. Сердце начало биться быстрее, напротив твоего имени была пометка о новом сообщении.