Прости.(Ребекка/Винчесто)
28 января 2021 г., 00:09
Ты пришёл ко мне летним дождём, Эти капли горчат немыслимо. Я жалею лишь только о том, Что не смог быть со мною искренним. Отпускаю тебя в «никуда», Сохранив в сердце радость свиданий, Слово горькое «навсегда» И разбитые ожидания… Мимолётность и жгучесть встреч, Страх, сомнения, боль разлуки, Я хотела бы всё сберечь… Всё дождём утекло сквозь руки. © Яромила Солнце
«Я никогда не смогу поверить, что это он лежал в том чёрном, глянцевом гробу, закрытый одеялом по самый подбородок, его лицо было едва желтое, а ресницы, все были такими же чёрными.Вокруг было много демонов, я одна была ангелом среди них.Я выделялась, будто была лучиком света среди полной тьмы, как когда-то называл меня он.Однако, хоть мои золотые крылья и сильно выделялись, я тоже была в чёрном, как и все демоны.Земная традиция.Похороны-значит в чёрном.Я увидела несколько его пальцев, которые выступили из покрывала.Я сразу ощутила, как мурашки предательски покрыли те места, которых он касался.И я смотрю на его мертвое лицо.На его губы, которые больше никогда не поцелуют меня в лоб или нос, как делал это он, как-бы обходя вокруг закон неприкосновения.Мы попробовали запретный плод, и нам понравилось.Не так ли? Но в конце он отдал горькостью.Жгучей горькостью, которая пронзила все мое тело.И я виню себя в его смерти.Я виню себя в том, что его тело сейчас лежит в гробу, глубоко под землей.Я виню себя в том, что он так искренне мне улыбался на казни, а я не сделала ничего.Не улыбнулась, ни всплакнула.Я виню себя в том, что твои волосы так мёртво лежат на плечах.И все демоны так укоризненно на меня смотрели, хоть и не знали тебя.Но винить меня умудрялись.Прости.Я много думала, как тебе на той стороне, Винчесто? Паршиво, наверное.Но я стараюсь верить в то, что ты просто спишь.Что тебе не снятся кошмары, что тебя там не пытают.Ты уснул.И не проснёшься.А меня мучают сны о тебе.Ты то просто сидишь и будто не видишь меня, а я в истерике пытаюсь докричаться до тебя, то снова вижу казнь, то вижу, как тебя пытают, физически или эмоционально.И я вскакиваю.Пью очередную таблетку, запивая тёплым зелёным чаем и пытаюсь убедить себя, что ты не хотел для меня такого.Но прости.Я, хоть и прекрасно ношу маску, я не могу терпеть вечно.Я чувствую, как эта темнота гложет меня и медленно разъедает изнутри.Я не могу думать, что когда-нибудь какие-нибудь небесные грызуны попадут к тебе в гроб и будут разъедать твою плоть.Я снова резко вскакиваю и пью таблетки, думаю об этом.Но ты знаешь меня лучше всех.И ты спас меня тогда.Спас от того, чтобы попасть в небытие.Когда я была ещё непризнанной, я искренне желала умереть во второй раз.Но ты спас меня, оказался рядом.А я не смогла оказаться рядом, когда надо было.Я не спасла тебя.Я, как минимум просто уже не могу терпеть, а как максимум заслуживаю смерти из-за этого.Прости.Если мы увидимся на той стороне, я знаю, что ты скажешь.Ты скажешь «зачем?».А я скажу «прости».И кинусь к тебе в объятия, будто я жертва, а не ты.Но я не могу по-другому.Прости.Я искренне любила и люблю тебя.Ты удержал меня, спас от падения в бездну, а я этого не сделала.Поэтому, сейчас я упаду в бездну к тебе.Прости, что не спасла тебя тогда.Прости, что не сказала тебе те важные слова.Прости, что не выбрала верный путь.Прости, прошу.Прости…» И Ребекка, вытирая слёзы и отбрасывая перьевую ручку на стол, рядом с листком, где написала все это, назвав «извинением», резко схватила небесный клинок.Воткнула в себя, настолько яростно, что пара капель попала на «извинение».Ребекка, слегка жмурясь упала на пол. -Прости…-хрипло произнесла ангел И ее душа продолжила свой путь в небытие. Серафим Ребекка Уокер покончила жизнь самоубийством
