Начало: Начало начал (ремейк фильма "Начало")

Торговый центр. Пьяный мужик ссыт в туалете (что, кстати, уже весьма странно), пока в помещении играет приятная музыка. Вдруг, из соседней кабинки по полу поочерёдно выкатываются наполовину опустошённая бутылка водки 0.25л, а следом за ней газированная запивка. Пользуясь случаем, наш герой решает это выпить. Выйдя из туалета, он видит стоящего перед ним человека с вытянутой рукой (чтоб поздороваться), хотя явно не успевшего дойти её помыть. Внешне он выглядел как вылитый Леонардо Ди Каприо и, хоть он и ни капли не был визуально похож на данного актёра, но все его черты лица при этом повторяли до самой мелочи точь-в-точь лицо этой кинозвезды. — Здарова-ёба, меня зовут Ди Каприо, но ты можешь звать меня как угодно, но только если по имени. Хотя, Доминик Кобб тоже неплохо подойдёт. Я смотрю, Ваше подсознание неплохо подковано осознанными снами. Вы Артур, верно? — сказал он. — Неверно, но пусть будет так. Что ты несёшь, чувак, какие нахер сны? Я просто зашёл поссать! — ответил Коббу наш герой-Артур. — Вспомните, как вы здесь оказались? Откуда пришли? — хитро поинтересовался Доминик. — Ну, я просто захотел в туалет… вроде бы… когда был в… Бля, а я реально не помню. Вообще, я в целом при таком пьяном состоянии редко подобное запоминаю, но теперь ты звучишь вполне убедительно. — Вы сейчас спите, Артур. Расслабьтесь, я могу обучить Вас внедрению во всех известных смыслах. Речь, конечно же, про сны… да, только про них, хехехе, — сказал Кобб, доверительно положив руку ему на плечо, которая крайне неловко, как будто специально, соскользнула на бедро с неудачным потугом на сексуальность и почему-то с него не убиралась. В этот момент какой-то мужик, который мыл руки в данном туалете, не отрывая взгляда начал пялиться на происходящее. — Видишь, как он на нас смотрит? Это проекция, твоё подсознание пытается обороняться и видит во мне угрозу. Необходимо, чтобы оно начало мне доверять. Скорей, схвати меня крепко и по-мужски за жопу! Быстрее, блять, я весь горю! Ну, в смысле просто поторопись, да, — разъяснил Доминик, что здесь к чему. Стоило Артуру это сделать как, мужик тут же отвернулся. Хоть тот и выглядел так, словно ему просто стало мерзко и противно, но теперь уже не имелось никаких сомнений, что они находятся во сне. Смотря на похотливую мимику Ди Каприо, наш герой почувствовал, что ему поплохело от алкоголя. По ощущениям это было как будто туда что-то подмешали, но т.к. это явно лишь совпадение, то наш герой отрубился явно лишь только потому, что наверняка просто до этого перебрал с выпивкой, а той непонятной бутылке водки вполне можно доверять. Очнувшись с дикой болью в жопе, Артур обнаружил себя в каком-то гараже. Закрыв гараж и на секунду задумавшись «точно ли там именно он?», он открыл гараж снова, чтобы глазком туда подглядеть, но в очередной раз себя там обнаружив сидящем на стуле. Перед Артуром стоял застёгивающий ремень Кобб, который очень долго хвастался своими красивыми дорогущими и любимыми штанами, а сзади него несколько полуголых мужиков, тоже застёгивающих ремни, но молча. — Поздравляю тебя с первым опытом внедрения, Артур. Это моя команда, мы выполняем очень важные заказы как наёмники, но именно в сфере снов. Нам нужен такой проводник, как ты, но тебя ещё многому предстоит обучить. Так, ёбаный рот, парни — оденьтесь вы уже наконец! На кой хер вы застёгивали ремни, если у вас писюны болтаются?! — сказал Доминик, после чего те полуголые мужики принялись одевать и нижнюю часть тела тоже, дабы не быть полуголыми в одних лишь футболках. — Ох, блять… Надеюсь, я до сих пор сплю, — сказал Артур. — Пока нет, тебя ещё многому предстоит научить. В нашем деле очень важно иметь свой «тотем», смотри! — пояснил Кобб, после чего достал из кармана маленькую юлу-волчок и закрутил её, но, спустя пару секунд наблюдения за ней, у него закружилась голова, отчего Доминик заблевал себе все штаны. — Пиздец, чувак, с тобой точно всё в порядке? Может тебе надо меньше бухать? А то я как-то запереживал, — запереживал Артур. — Нет, это так и работает. Теперь мне нужно будет переодеть штаны, а по ходу этого благородного дела я заодно гляну на свой член. Если он гигантский — значит, это реальность, а если очень мелкий — значит, сон. Или наоборот… Да не, вряд ли. В общем, забей — короче, тотемы очень важны. А по поводу бухла — всё наоборот. Видишь, сколько жидкости потерял? Её надо восполнять! Помни, алкоголь — это проводник между уровнями сновидений. Чем его больше — тем на более глубокий уровень можно погрузиться, прям как я в тебя сегодня. Ну, в смысле, ты сегодня… сам! Я-то с твоей жопой точно ничего не делал, ахах, речь только про сны. Так вот, чем круче уровень — тем КРУЧЕ! Это же круто. Хотя, я уже 4й уровень редко запоминаю. Ладно, заебал, давай лучше покажи мне, какой ты архитектор. Начерти мне лабиринт, из которого я выберусь за пару секунд, — быстро протараторил Доминик. — Окей, сейчас! — сказал Артур. — Хм, я не вижу в нём выхода… — Да погоди, я ещё не начал рисовать. — Тогда не еби мозги, рисуй давай! И как можно проще! — вежливо поторапливал Доминик. — Но ведь лёгкий лабиринт может нарисовать каждый… Ну вот, сделал. Может быть, надо было наоборот посложней? — поинтересовался наш герой, протянув простейший нарисованный лабиринтик этому странному чуваку с внешностью Ди Каприо. — Ты, блять, в уши долбишься или что?! В нас будет столько алкашки, что мы право и лево путать станем. Что за хуйню ты мне дал? Я и из этого-то выход найти не могу! — Но тут же всего два варианта пути… Ладно, вот новый. — Прекрасно, то что надо! — восхитился Доминик. — На это же просто две прямых линии… — Как же долго мы искали такого архитектора! Ты готов, собирайся на задание, — уверенно огласил Кобб, кинув в руки Артуру пакет таманского вина объёмом в литр. Приехав в аэропорт с командой полуголых мужиков в футболках, Артур и Доминик смогли проникнуть внутрь через общедоступный вход, но так как человеку стало больно, они проникли внутрь через общедоступный вход уже самого аэропорта, пока охрана и полиция отвлеклись на административное правонарушение в виде пьяных раздетых людей. — Отлично, они их отвлекли, пока всё по плану! — сказал Кобб. — По-моему, мы и без этого спокойно могли бы сюда зайти… — спизданул какую-то хуйню Артур. — Хех, не всё так просто, тебе ещё многому предстоит научиться. Стоп! Видишь тот мужик на нас пялится? Это подсознание обороняется, скорее страстно засоси меня! — Фу, бля! Стой, так мы же даже не во сне… — Ах да, точно. Ладно, ещё успеем… Эм, ну, в смысле, я хотел сказать, мол…эээ, в нашем деле крч порой бывает сложно отличить реальность ото сна. Вот, да, точно. Издержки профессии, в общем, так-то мы же не геи, ахах — правдиво и доверительно пояснил с пошлой ухмылкой ситуацию Доминик, почему-то скрестив пальцы на руке, но это явно лишь совпадение. Доминик всё ждал, когда же Артур поинтересуется у него деталями порученного им обоим задания, которыми очень хотел с ним поделиться, но имел принципиальный пунктик, что для этого человек сам должен проявить инициативу интересоваться у него подробностями дел или миссий, в то время как сам Артур был твёрдо уверен, что всё засекречено и старался не задавать лишних вопросов, считая, что иначе окажется в неловкой ситуации. Так и не прояснив между собой делали дела, Артур в полном неведении как ведомый пошёл к самолёту, рационально приняв решение полагаться исключительно на дальнейшие указания человека, которого знает менее суток, ведь тот выглядит как Ди Каприо. Сев на рейс самолёта, они вспомнили, что сначала нужно пройти все регистрации. Решив на это забить, они пошли проходить регистрации, после которых уже нормально сели на рейс, билеты на который щедро оплатил за обоих Кобб (правда, в долг который не планировал возвращать). В самом самолёте Артур и Доминик начала спорить, кто именно из них сядет у окна. Победив в недолгом споре после фразы «Нет, я люблю сидеть у окна, поэтому туда сяду я!», Доминик устроился поудобней и закрыл иллюминатор, дабы никакой свет ему не мешал. — Видишь ту жирную мразоту через два ряда впереди от нас? Ну, туша которой занимает все три места и уже жрёт голыми руками из лотка пресную курицу с макаронами, которую будут раздавать только в середине полёта? Ооо, да, должно быть у этого человека большие связи, если он, конечно, не просто бездумно украл эту еду… Не все ведь настолько влиятельны, чтобы позволить себе кушать ещё до подачи еды. Его зовут Vasiliy Малофеев, также известный как Василий Malofeev, но некоторые зовут его Юрьевich — у этого существа много имён. Заказ большой, как и сам «человек». Кстати, я слышал, он ест без остановки, делая перерывы лишь на грозные махания кулаком — наверное, очень важная персона в кругах своей семьи. Даже не спрашивай, кто его заказал — это секретно. Хотя, я бы рассказал, если б ты поинтересовался. Готовься, в его сон мы и должны попасть. Хм, интересно, что же происходит в голове этого статного и одновременно нелепого джентельмена? — рассуждал Доминик, пока этот жиробас выпученными глазами пялился ворочая головой на свои же хлопающие толстые ладони. — И как же мы это сделаем? — глупо поинтересовался Артур. — Блять! Ты, ебать, меня вообще не слушаешь?! С помощью алкоголя, забыл? — деликатно ответил Кобб, предварительно отвесив мощную поучительную пощёчину, после чего протянул бутылку водки 0.25л. — Так, а теперь что? — спросил Артур, выпил 125грамм из бутылки. — Как что? Всё, ёпта! — ответил Кобб, выпив 200грамм из той же бутылки, из которой до этого пил Артур. — Эм… но мы же просто бахнули. Разве не надо для этого взаимодействовать с самим объектом миссии или делать что-либо необычное? Не совсем понимаю, как это всё работает, — начал тупить Артур. — Вот видишь! Ты уже не помнишь момента, когда именно попал в сон, а ведь это первый его признак. Не забивай этим голову, Артурчик. Всё что надо — я уже предусмотрел и сделал, не всё ведь мне тебе рассказывать. Настало время как следует прощупать его подсознание, понимаешь, хехе? О дааа, прощупать, гыыы, щуп-щуп, — сказал Кобб, слегка приобняв Артура. — Точно! Я, кажется, начинаю понимать! Видишь ту женщину в переднем ряду наискосок от нашего? — Так, и что…? — спросил Доминик, почему-то резко заскучав и почему-то предварительно сморщив лицо на слове «женщина». — Раз она проекция, то значит из ней можно взаимодействовать, возможно получив интересную информацию. — Ну окей, взаимодействуй. В этот момент данная симпатичная особа как раз смотрела в сторону наших героев, заигрывающе строя глазки. Как истинный мастер флирта, в ответ на это Артур закатил зрачки за глазницы, вытянул язык до самого подбородка и, встав на одно колено (причём не расстёгивая на кресле ремня), величественно вытянул руку вверх. — Блять, мы, конечно, сейчас во сне, но это какая-то дичь ебаная… Хули ты творишь? — аристократично поинтересовался Доминик. — Ну, это же фишка рестлера-Андертейкера. Ты не смотрел WWE? Уверен, тёлочки его любят…наверное. Пока Кобб с Артуром болтали, девушка подошла ближе и положила салфетку с номером своего телефона, но почему-то на подлокотник, находившийся на близко находящемся от них месте в соседнем ряду. Снисходительно не заметив данную оплошность сей мадамы, Артур сексуально забрал салфетку себе, предварительно вытерев ей пятно от какого-то соуса около своей ширинки. Сразу после этого, с места, которому принадлежал данный подлокотник с запиской девушки, мощно встал высокий накаченный красавец, но не так мощно, как совершенно случайно встал в этот же самый момент у Кобба. — Видишь как он грозно пялится? Это снова оборона подсознания! Данная проекция о чем-то догадывается — надо слиться с толпой. Скорей, схвати меня за пах! — нашёл выход из ситуации Доминик, после которого тот чувак быстро отвернулся. Ещё некоторое время понаблюдав за данной парочкой, наши герои услышали их интересные перешёптывания. Парень сообщил девушке, чтоб будет ждать её в туалетной кабинке самолёта для «веселья», после чего отправился туда. Пока Артур думал «что же весёлого для девушки может быть в том, чтобы помогать мужику в самолёте как следует просраться?», Кобб решил взять дело в свои руки. Вырубив благородным сексистским ударом женщину, Доминик понял, что ему этого мало, после чего мощно ёбнул заодно и бабу, которая должно была идти в туалет «веселиться» вслед за красавчиком. — Жди здесь, а я пойду как следует повыпытываю информацию. Доверь это дело професси…аналом. О даа, профессионалам, хехе, — как будто с каким-то подтекстом сказал похожий на Ди Каприо эксперт по снам, отправившись в туалет самолёта вместо той девушки. Довольным вернувшись обратно спустя некоторое время (видимо, успешно получил ответы на вопросы), Доминик сел обратно в кресло, застёгивая так и не отмытые после инцидента в гараже штаны. Когда к севшему самолёту прикрепили трап, Кобб по-голливудски в стиле «слоу-моу» медленно и пафосно спускался по нему, надевая чёрные как негры очки. Но, как только на заднем плане стали слышны крики какой-то очнувшейся с фингалом бабы, которая орала из-за того, что в туалете обнаружили какого-то избитого чувака с порванными штанами, трусами и ещё порванным кое-чем, то Доминик почему-то резко ускорил ход, поторопившись забрать багаж и вызвать такси. Пока Артур с Домиником ждали машину, какая-то мамка переодевала двух своих детей. В этот момент Кобб смотрел на происходящее, бубня себе под нос что-то в стиле: «Ну же, развернитесь, уххх, да-да-да, давайте!». Только они были готовы развернуться, как нашим героям посигналил подъехавший по вызову автомобиль, который буквально на одну секунду вынудил Доминика отвернуть взгляд. Когда Кобб повернулся обратно, никакой мамки с детьми там уже не было, ровно как и не было предела негодованиям нашего похожего на Ди Каприо эксперта по снам. Вдруг, какая-то женщина неожиданно и сильно пырнула ножом в живот Артура, да ещё и так сильно, что кровь забрызгала ещё с утра слегка заблёванные штаны Кобба, после чего наши герои моментально поторопились запрыгнуть в машину, а таксист тут же дал по газам, а затем тронулся с места и включил кондиционер, дабы исправить свою «оплошность по салонному запаху». — Блять, больно, что это вообще было?! Кто она такая? — спросил Артур. — Долго объяснять. Короче, это просто психованная сука, которая считает себя женой и любит поворачивать детей. После того, как с ней ежедневно старели, а потом вертели ей юлу в башке — она начала прыгать из окон. — Да, Артур, таксист действительно всё верно сказал. Да и вообще в этой фазе прекрасно функционирует «Бляндекс-такси». Но сейчас у нас есть дела поважнее. Знакомься, это таксист Mr Cock Dickson — законопослушный и пьяный в виду специфики нашей работы водитель, который является членом моей «Мужской Сонной Команды». Само собой, это засекреченный псевдоним. Господин Кок прославился в наших кругах за доставку отменного кокса. Правда, к псевдониму это никак не относится — конкретно его ему дали за конский по размерам член, ахаха. Кстати, конкретно «Cock» — это реально имя, а псевдоним уже всё остальное. Ну, вернее, псевдоним — это только прозвище «таксист», а остальное всё по паспорту. В общем, он давно нас здесь ожидал. Я бы даже сказал, настолько давно, что время бесплатного ожидания в приложении успело пройти. Сейчас нам пора на следующую фазу, поэтому необходимо как следует бахнуть — это, заодно, притупит твою боль. Кстати, данное действие будет синхронизировано абсолютно случайно выбранной музыкой из моего плейлиста, пока мы будем лететь вниз с моста. Конкретно на счёт последнего — это просто потому, что так круче. Всё, не еби мне мозг и ответь: ты готов, Артур? — пояснял ситуацию Кобб, вклинившись в разговор Артура с Диксоном. — Я готов! Сразу после этих слов включилась песня «YMCA», и под её припев Доминик очень задорно, синхронно на пару качая головой с водителем, с придурочной улыбкой начал насильно вливать в Артура водяру, даже не смотря на то, что фразу «я готов» перед этим сказал не он, а именно таксист. Открыв глаза, Артур понял, что вырубился, и теперь Кобб его тащит в какой-то пафосный отель, но почему-то (так уж совпало) резко расстроился вскоре после того, как увидел пришедшего в себя Артура. Пожаловавшись Доминику на болезненные ощущения в заднице, проассоциировав их с тем, как будто его «ебал кентавр», он получил абсолютно исчерпывающий ответ. После данного ответа, Кобб ему ещё и пояснил то, что это лишь непредсказуемые побочные эффекты в виду первичной неопытности во внедрении на разные фазы снов, тем самым развеял все странные подозрительные мысли Артура. — На улице идёт дождь, видимо кое-кто хочет писать… — задумался Кобб. — С чего ты взял? — Это просто два факта, ведь дождь действительно идёт, а у меня уже все трусы мокрые от такого количества выпитого. В нашем деле нет времени, чтобы отвлекаться на какой-то поход в туалет, да и тем более, что нам там скоро бахать. — Погоди, а как это мешает… — О, вот мы и пришли, нас ждёт менеджер отеля! — перебив Артура, Кобб двинулся внутрь отеля. Когда наши герои дошли на ресепшн, у стойки администрации никого не было. Пока они ждали менеджера, взгляд Доминика с интересом упал на то, как какая-то мамка переодевала своих детей у кресла. Вдруг, их приветливо, как старых друзей, встретил администратор. — Ооо, Мистер Кобб! Вы опять с новым сексуальным партнёром? БДСМ-номер, как обычно? Кто в этот раз сабмиссив? — улыбчиво поинтересовался парень. — Дааа, узнаю нашу старую добрую профессиональную шифровку значений, эгегей! Но, если что, Артур — свой человек, так что можно было бы и не настолько тайно передавать смысл. Теперь мы знаем, куда нам держать путь, спасибо доблестный коллега! Ура! А сейчас передай мне поскорей мою VIP-карточку от всех номером отеля, — перешёл к делу Доминик, раздосадованно напоследок оглянувшись на кресло, где уже никого не было. — Хм… Ладно. Точно не нужен ли заодно люкс-номер для пары? — Нееет, нет-нет, — ответил Кобб, но когда Артур отвлёкся, то сказал шёпотом что-то неразборчивое и похожее на «да, конечно, не тупи». «Ох уж этот их тайный шифр, сразу видно — профессионал», — про себя подумал Артур. Поднявшись на шестой этаж, Доминик начал открывать все двери подряд, вынося из комнат исключительно драгоценности. — Зачем ты так старательно грабишь номера, если это лишь сон? — задал нелогичный вопрос Артур. — Ты ещё многое не понимаешь, в этих вещах может быть подсказка или скрытая информация! Опять же, если нас застукают, то я просто расскажу, что я — Ди Каприо и сделаю вид, будто это такой сюрприз для хозяина. Эм, ну, вернее я лишь сделаю вид, что я Ди Каприо, ахах, всё-таки было б странно, если б ты узнал, что я действительно настоящий голливудский актёр. Тьфу, вернее, если б ты подумал бы, что я настоящий, да. Я же не настоящий. В общем, я типа абсолютно точно не настоящий Ди Каприо и с этого момента считай только так, и даже без «типа», а прям типа реально не настоящий. Я — не он. И вообще, ты не на том сфокусировал своё внимание. Заебал следить, как я ворую… то есть, как собираю информацию! Ты видел драку на потолке в холле? — Нет… — А она была! Так что либо ты пиздец какой тупой, что смотришь на каждое моё действие и упускаешь более важные вещи, либо твоё подсознание так хорошо обороняется, что ты в упор не увидел той драки. В общем, лучше ищи всякие драки на потолках, чем доёбывай меня. Ну, или практикуйся рисовать лабиринты… В общем, займись чем-нибудь, — дал дельное наставление Кобб, после которого Артур продолжил бухать, а потом действительно чем-то занялся (выпиванием алкоголя). По ходу добычи ценной информации, благородно прикрываемой кражей драгоценностей, в одном из «люкс»-номеров со спа-отделом, Артур обнаружил спящую бабу, лежащую в джакузи с морской водой, после чего незамедлительно позвал спустя сорок минут раздумий Доминика. — Ого, ёпта, да это же трупак! Давай-ка мы тебя изучим, — заинтересованно сказал Кобб, облизнув ей щёку. — Меня изучим? — спросил Артур. — Да тебя уже несколько раз изучили, особенно мистер Кок Диксон. Кстати, он сказал, что у тебя большой потенциал по внедрениям, хе-хе. Но, нет, речь про эту же-же-женщину. Извиняюсь, меня почему-то беспричинно клинит на этом слове. Хм… Ну-ка, ещё раз облизну. Солёная. Наверное, она перед смертью попросила, чтобы ей обоссали лицо, — провёл дедукцию Доминик. — Но зачем ей это нужно? — Же-же-женщины, Артур. Это ведь женщины, что с них взять… — создал логическую цепочку Кобб. — И что нам теперь делать? — Давай восстановим события. После этих слов Доминик расстегнул ширинку и начал писать на лицо этой девушки, из-за чего она очнулась. Коббу стало всё понятно: хоть это и выглядело, будто баба просто проснулась, но в рамках обстоятельств нашему герою стало понятно, что его волшебная моча нарушила мировой баланс, воскрешая из мертвых. Во всяком случае, он так сказал Артуру, ведь нарушение реалий сна, по его словам, повышает сопротивление подсознания его владельца. Зная, что милая внешность бывает обманчивой, он застрелил эту зомби-бабу прямо в сисю, за которой по совместительству находилось и сердце. После этого Доминик заранее обозначил, что мозговые проекции не оставят это без внимания — так и случилось. Когда на место прибыл услышавший выстрел охранник, Артур был очень впечатлён, ведь Кобб откуда-то знал это наперёд, а соответственно действительно знает своё дело, как никто другой. Но стоило Доминику начать жестоко избивать охранника, как у Артура появились сомнения в стиле: «Реально ли это лишь проекция?». — Ты ещё многое не понимаешь, всё вокруг будет пытаться тебя обдурить. Ну, кроме меня, конечно же. Только то, что говорю я — чистейшая правда. Разумеется, он проекция! Причём хорошо обученная, дабы защищать подсознание. Я могу это легко доказать. Вот хочешь я, к примеру, ну скажем… выебу его в зад у тебя на глазах? Это же просто сон, тут такое можно — он будет кричать не по-настоящему, вот увидишь, — начал убеждать своего собеседника Кобб. — Нет, всё-таки не очень хотелось бы на это смотреть. Забей, можешь не доказывать, и так всё понятно вроде как… — Да не, смотри, что я сейчас сделаю! И ничего не произойдёт, — сказал Доминик, отстрелив охраннику яйца. — Ахуеть!!! — ахуел Артур. — Сука, вы ненормальные, блять как же больно, как мне теперь жить?! — вопил охранник как настоящий. — Вот видишь, ничего не случилось. Он — это проекция, пошли, — сказал Кобб уже успокоившемуся Артуру, и они двинулись на выход из номера отеля. Пока они уходили попивая водку, этот секьюрити вдалеке кричал какой-то бред на подобии: «А что вообще могло произойти кроме того, что вы сами сделали, суки?!». Хоть наши герои и закономерно убедились, что этот мужик лишь плод подсознания спящего человека, но даже по отношению к нему Доминик проявил благородство и не стал добивать пострадавшего, снисходительно в духе истинного джентельмена оставив этого кричащего от боли просто истекать паховой кровью. Пока наши герои шли, Артур еле стоя на ногах от выпитого за последнее время алкоголя решил поинтересоваться у Кобба, куда они держат путь, но так этого и не сделал. — Доминик, а куда мы сейчас идём? — всё-таки передумал плохо себя чувствующий из-за бухла Артур и спросил. — Как куда? В бар! Нас ждёт следующий уровень, но переход на него должен быть аккуратен, иначе можно попасть в лимб. — Ох бля, а что там делать, если вдруг попадём? — Как что? Бухать! — ответил Кобб, довольно поправляя так и не отмытые с давних пор свои заблёванные любимые штаны. Оказавшись в баре с рюмкой в руках, Артур понял, что он уже перебрал настолько, что не помнит, как до него дошёл, и что его память стала лишь фрагментарной. — Дружище, ты как? Выглядишь сонно. Кстати, ты даже не представляешь как же многое нам ещё надо сделать… — с улыбкой сказал последнюю фразу Доминик волей случая именно в тот момент, когда бармен развернулся спиной и нагнулся, выставив пятую точку, чтобы достать бутылку с нижней полки. — Бляяя… Ладно, с чего начнём? — поинтересовался Артур у Кобба, отвернувшись от бармена, который начал с ним заигрывать взглядом. — Видишь как этот барный гей не отводит от тебя взгляда? Так вот, это подсознание обороняется и тебе надо ему подыграть. Я, конечно же, ненавижу пидорасов, как и все нормальные люди и никогда не мечтал о накаченном, потном, мускулистом… ммм… бля, в общем фу как мерзко и всё такое короче. Но, если что, я, так уж и быть, могу сделать это за тебя. Выпей пока, — сказал Доминик, пихая лицо рюмку с бухлишком так, как будто хотел бы пихнуть что-то другое. Очнувшись в туалете, Артур наблюдал следующую картину: он сидит раздетый на толчке, а за открытой дверью от кабинки видно, как бармен передаёт деньги Коббу и застёгивает ремень. — Дружище, ты мой должник. Я же сказал, что всё устрою за тебя. В общем, мы получили ценную инфу для дальнейшего продвижения по сну. На, давай чокнемся, выпей из этого бокала и будем двигаться дальше, — сказал довольный Доминик. Стараясь не вдуматься в то, что может происходить всего лишь в каких-то снах, Артур не задумываясь решил поскорее выпить это. Спустя несколько секунд, он видит как Кобб падает замертво без сознания, предварительно пробубнив себе под нос что-то в стиле «блять, кажется не тот бокал…», после чего Артур вырубается сам из-за того, что никак не может протрезветь. Очнувшись в доме от того, что ему заливают в рот водку, удивлённый Артур поинтересовался, что происходит, но Кобб, пытающийся параллельно с этим делом протереть сухой салфеткой свои штаны от давно засохшей блевотины, расставил ему всё по полочкам. Отойдя от полок, он успел пояснить Артуру, прежде чем его снова вырубило, что это нужно просто для поддержания нахождения в нужной фазе. Придя в сознание за рулём снегохода в горно-лесной снежной локации, Артур начал паниковать, но Кобб сурово охладил его пыл точнейшим выстрелом в небо, из-за чего Артур начал паниковать ещё сильнее. — Какого хуя здесь происходит?! Мы же были в солнечном штате, где никогда не бывает снега! — начала кричать он. — Артур, заебал! Ты уже даже не замечаешь, если я ставлю ударение на иную гласную в твоём имени. Мало тебе было в лесу залипать при встрече с медведем-шептуном, так ты теперь во время погони нашёл время на какую-то дурацкую болтовню! Прекрати выкалываться и рули, пока я продолжаю отстреливаться от преследователей! Нельзя выбиваться из фаз сна, пока мы грабим… эм, пока мы идём в глубь подсознания. Вот, держи ещё абсента! — ответил Доминик, передав опустошённую более чем наполовину и явно в короткие сроки бутылку 0.7л, которую Артур тут же продолжил хлестать. Проснувшись в окружении уже знакомых ранее полуголых качков, Артур видит говорящего по телефону Кобба. — Никаких малолетних милф и ночных бабушек! Пошли вы нахуй! Вы мне обещали ещё одного полуголого мужика! — кричал Доминик, явно всего лишь ведя рекрутинг в свою «Мужскую Сонную Команду». — Сэр, он очнулся, — сказал один из качков. — Ну так залейте в него какую-нибудь херню! — ответил Кобб. Открыв глаза на каком-то вокзале с пустой бутылкой в руках, Артур снова видит Кобба, который хвастается недавно взятыми из химчистки очищенными штанами и не отрывая взгляда пялится на какую-то мамку, которая неподалёку от них переодевает своих детей, которые в свою очередь вот-вот повернутся передом. Стоило Доминику сказать, что в этот раз ничто не сможет его отвлечь, как желудок Артура не выдерживает и заблёвывает его любимые штаны. Только Коббу стоило после секундного отвлечения развернуться обратно, как на «месте переодевания» уже никого не было. Последнее что Артур видит — это летящий в лицо кулак от человека с внешностью Ди Каприо. В следующий раз, когда Артур открывает глаза, он обнаруживает себя в каком-то охраняемом бункере, где рядом с секретным сейфом лежит какой-то подключенный к аппарату дед, пытающийся ему что-то прошептать. — П.п.пппп…пшпш…пппышп… — пытается что-то сказать он. — Что? — проявляет интерес Артур. — П.ппп…по… ПОШЁЛ НАХУЙ из моей комнаты, блять!!! Охрана! ФСБ! Кхм-кхм! Росгвардия! Какого хуя вы это допустили?! Поймайте его и вымажьте трусы, кхм, этой ебаной либерахи! — стал вопить этот бункерный дед, пока Артур убегал. Пока тот дед кричал вслед что-то в стиле «Тебе не спрятаться, кхм, в комнате грязи, сука! Геленджик — это и есть комната грязи, АХАХАкхм-кха-кхаХАХАХАкха!», Артура в коридоре выхватил Кобб, скрыв от пробегающей мимо охраны. — Вот ты где! Не исчезай так больше! Ух, ну и местечко — чувствую себя как педофил, которого посадили в тюрьму для детей. В общем, я тут когда отходил поссать в кусты — понял, что стоял по центру виноградников. Короче, я натырил нам вина. Редкостная гадость, но зато в статусных бутылках. Мы почти у цели, и оно должно помочь нам не выкалываться из фаз сна. Скорее пей, а потом я дам тебе свой ствол! — сказал Доминик, снова начиная спаивать Артура, последним воспоминанием которого в данном сегменте стало отсутствие огнестрельной пушки у Кобба. Очнувшись с ощущением бесконечного похмелья у какой-то автобусной остановки с рекламным флаером «курсов насильника языка» в руках, Артур снова увидел Кобба пристально смотрящего на детей очередной мамки. Он решил хотел высказать Доминику, что ему хуёво, что он больше так не может и хочет выйти из сна, но тот в свою очередь очень сильно разозлился. — Да блять, я всё никак не увижу их перед, а ты, гейская мужская пидорасина, меня пытаешься невовремя отвлечь! Бля, да похуй, всё, меня это заебало! Давно пора! — сказал Кобб, решительно надвигаясь к мамке с детьми. Дойдя до них, он отвесил мощную нокаутирующую пощёчину этой женщине, но не такую мощную, какую одновременно с фразой «Да заткнитесь вы, блять!» позже получили и сами дети, которые почему-то необоснованно стали реветь после удара по мамке. Наконец изучив их всех как следует, Кобб убрал конец и довольной походкой вернулся к Артуру, задорно поигрывая в карманный бильярд в своих штанах с засохшей блевотиной. — Что-ж, Артур, я не могу тебе раскрыть цель данной миссии, но я честно-честно как раз хотел тебе сообщить, что мы её уже успешно выполнили. Прям 100% об этом бы сказал, даже если б ты не высказал ту хуйню. Так вот, ты неоднократно познал на собственной шкуре все прелести внедрения, ахаха, о да… Век учись — век внедряй и внедряйся. Мы с тобой классно повнедрялись, Артур. В общем, ты достойный член нашего общества, член группы подсознательных агентов, член моего коллектива, да-да, ты мой член Артур! Мой член! Член «Мужской Сонной Команды», член… эм, член… ммм, оу члееен… охохохо. Так, я отвлёкся, в общем ты теперь профессионал. Мы справились, ты молодец! И, конечно, нам уже пора выходить. В общем, способов выбраться из сна не шибко много. Наиболее проверенный из них — это свалиться от алкогольного опьянения во всех фазах одновременно, — вещал Кобб. — Бляяяяя! Пожалуйста, ну нет! Должен быть и иной способ. Кстати, ты сказал, что их несколько, — подметил Артур. — Ну, есть ещё рискованный и спорный вариант, но можно попробовать. Но есть одно условие — никаких вопросов по моему плану действий, просто делай, что велю. Пробухав вдвоём как самые лучшие друзья до самого наступления лета, в определённый день наши герои поехали на такси к одному из высших учебных заведений (по мнению самого заведения). Вдруг, Артур увидел то самое существо, которое почему-то считают человеком только потому, что на нём почти адекватно сидит человеческая одежда. Это был тот самый Vasiliy Малофеев из самолёта, также известный как Василий Malofeev, но некоторые по-прежнему звали его Юрьевich. Этот жиртрест шёл с церемонии вручения дипломов магистратуры, попутно вызывая такси, предварительно при этом спрашивая всех прохожих «как вызвать такси?». Доминик решил притвориться таксистом, дабы заманить данного нелепого джентельмена с бездумным взглядом именно к себе. — Эм, Кобб, а тебе не кажется, что мало просто притвориться таксистом? Мне кажется, нам нужна хотя бы машина… он же не настолько тупой, — подметил Артур. — Всё, заткнись блять! — ответил Доминик ровно перед тем, как Малофеев начал удобно располагаться в этом импровизированном «транспорте». Проехав с ним несколько километров в ожидании, пока жиртрест отрубиться, наши герои трижды заехали и на заправку для большей убедительности, потратив немало денег на заполнение полного бака (за отсутствием настоящего, пришлось импровизировать, заполняя бак Малофеева). Как только тупой толстяк постепенно замедляясь плавно перестал хлопать тем, что он сам считает ладонями, Кобб понял, что он начал отрубаться. Артур взбодрил загипнотизированного Доминика, не дав ему закрыть глаза, ибо Малофеев также начал засыпать, и пора было действовать. Взяв его недавно полученный диплом о высшем образовании, Кобб справедливо снял с этой туши штаны с трусами и… резко начал пихать ему этот документ глубоко в жопу. — Получай, сука! — крикнул Кобб, щипая его за руку и засовывая диплом туда, где он и должен быть. — Ай, ах ты сука! — проснулась и вскрикнула эта мразота. — Сам сука, сукин сын! — перебил Доминик. — Ацтань, сука! Ай! Позволь мне выйти! — Да заткнись ты блять! Вот! Наконец-то всё получилось. Я тут, значит старался, а ты мне мешал, гадёныш. Тебе не стыдно? Свободен! — злобно упрекнул его Кобб. — Ладно, всё, извини… — ответил этот подлец, выйдя из машины в глухом безлюдном поле и прихрамывая ушёл вдаль, держась за жопу, пока наши герои уезжали на своей импровизированной тачке обратно. Оказавшись снова в городе, наши герои посчитали, что всё сработало и настало время прощаться. Очень красочно попрощавшись, как в концовках наилучших голливудских фильмах о дружбе, они сошлись на том, что будут поддерживать связь и вместе отдыхать (Кобб почему-то в первую очередь предложил сходить в мужскую баньку без полотенец), но Артур пока завяжет с «внедрительными приключениями» на свою задницу во всех смыслах этого слова. Доминик отправился в свой «Сонный Мужской Клуб», а Артур держал путь в ближайший туалет, также хромая и держась за жопу. Умываясь в туалетном помещении, Артур понял, что лучше этот делать у раковины, а не у толчка. В его голове мыслились самые разные мысли: действительно ли это были сны или им просто пользовался сумашедший гомосек, который лишь его набухивал и нёс какую-то ересь? Действительно ли человек с внешностью Ди Каприо его друг? Как вообще можно в реальном мире могут быть путешествия по фазам снов? Артур был по-прежнему очень пьян, поэтому это всё можно было списать на генерируемый несвязанный бред. В любом случае, менее вероятный на успех вариант выхода из сна почти наверняка сработал. Пошатываясь от опьянения, наш герой зашёл в кабинку поссать под приятно играющую в помещении музыку. Вдруг, из соседней кабинки по полу поочерёдно выкатываются наполовину опустошённая бутылка водки 0.25л, а следом за ней газированная запивка. Артура это напрягло и испугало — он резко выскочил из кабинки и увидел перед собой стоящего человека в чёрном костюме с вытянутой (чтобы поздороваться) рукой, хотя явно не успевшего дойти её помыть. — Здарова-еба! Вы и есть Тринити, верно? — спросил мужик с внешностью Джона Уика (увы, Артур не смотрел фильм «Матрица» и также не знает, что Нео играл Киану Ривз), чем поверг его в шок. Тем временем, в окружении по-особому полуголых мужиков, полный сомнений Кобб сидел в гараже и обдумывал, вдруг что-то пошло не так, и он до сих пор на одной из фаз сна? Он решил разобрать всё по полочкам: 1) В настоящем мире у таких даунов как Василий не может быть высшего образования. Подобный бред способен быть лишь сном, причём только психически больного человека. 2) С данным «документом» поступили соответствующе — значит, ликвидация единственного фактора, который чётко разделяет «реальность» и «нереальность», должна была открыть переход в настоящее, ведь такой мир теперь уже имел моральное право на существование, и уход с фаз сна являлся лишь делом времени. 3) Хм, а вдруг, это был не единственный его диплом? Это, конечно, ещё более абсурдный и маловероятный бред, но вдруг это могла бы быть какая-нибудь магистратура? А это же значит, что… Доминик побежал к столу, судорожно доставая свой «тотем». Вытащив член, который он так называет, Кобб затем принялся доставать свой «тотем для снов». Закрутив данный волчок на столе, его очень напрягло, что он никак не падал. Когда член всё-таки упал из-за того, что он Доминик отвёл взгляд от одного из мужиков своей команды, его стало напрягать уже то, что бесконечно крутится и не падает уже сам волчок. Также, Кобба встревожил тот факт, что в этот раз он не блеванул на штаны, которые в свою очередь были белоснежно чистыми и это при том, что он до последнего дня всю жизнь ходил исключительно только в штанах пурпурного цвета и никаких других. Оставалась лишь последняя проверка — проверить размер писюна (ведь он очень давно его не видел). Заглянув себе в трусы, Доминик увидел пиздец какой огромнейший член. — Фух, всё-таки это реальность, кааайф! — успокоился Доминик. А тем временем волчок начал крутиться ещё сильнее и, плавно взмывая в воздух, включил где-то в себе музыку главной темы из Cyberpunk 2077 (которая становилась всё громче и громче) и начал увеличивается до гигантских размеров, снося крышу гаража и становясь уже похожим на летящую тарелку НЛО. Вдруг, открывается верхняя крышка данной тарелки и оттуда появляется голова кота-Фрэнка, который голосом Фрэнка Синатры говорит «Даня, мне приснилось, что этот фанфик — говно», смотря прямо в Обзор. После этого кот и Обзор (тот самый главный герой из фанфика «Аллахдин» https://ficbook.net/home/myfics/9479229) уже оба забираясь обратно в эту тарелку, после чего она, улетая всё дальше, пуляет лазерами по многоэтажкам. Сам Кобб стоял спиной к данному зрелищу, куря электронную сигарету, как настоящую. Когда в пепел превратилась наибольшая её часть, он её потушил об полуголого мужика и развернулся. После увиденного, его волновал лишь один вопрос: «Упадёт ли эта ебаная юла?». Спустя пол часа творящегося в городе хаоса, она падает. — Да сука! Всё-таки реальность! — радостно заорал Кобб, сидя на своём члене, как в просторном кресле, с которого и наблюдал за происходящим для точного подтверждения. А его выкрик был настолько эпичным, насколько эпичной вышла и концовка столь продуманного произведения от гениального писателя с примерно таким же по размерам членом.