La Cringe

Эта зеленая трава, так красива в предрассветный час. Роса так красиво блестит, а насекомым плевать. Буквально. Они плюнули на росу и начали жрать траву, черти ебанные. Но мне на них пофиг и решил послать их нахуй. Я наслаждаюсь свежим и чистым воздухом и выгляжу так умиротворенно словно меня тоже нахуй послали и я съел насекомое. Легкий ветер развевал флаг стоящий недалеко от дома и он так блять красиво выглядел, что мне захотелось его своровать. Сильный ветер развивал волосы на моих ногах и причиндалах, да так что они чуть не отрываются. Да, я был голым, но это не важно. Важно то, как можно своровать флаг, который принадлежит мне. И тут, меня осенило -Ай!- Веревка из оставшихся волос зацепила флаг и я её потянул. Почему-то причинное место болело больше всего. Оказывается уже минуту на моем причинном месте висела змея, вцепившись в самая больное место. Я ее потянул, но мне получилось больно. Я потянул сильнее и наконец змея оторвалась, вместе с моим … Ладно, мы это опустим. Флаг оказывается был не флагом, а одеждой. Я оделся и нарисовал себе усы маркером. Я полетел в город на реактивной польской корове. Она была очень популярным средством передвижения в нашем мире, а кушала она кокс, но только 5 граммов. В городе я увидел толпу нудистов, рядом с которыми проходил гей-парад состоящий из женщин, которые присобачили себе причиндалы. Один из них был очень похож на мой…. -Воровка!- Закричал я и набросился на неё- Твоя змея отгрызла мой... Я не смогу работать без него. Меня уволят. -Держи, мой мальчик!- Сказала она с улыбкой на лице выдирая мой … у себя -Внезапно, я увидел ту самую змею…. И у неё были мои причиндалы…. Змея вдруг потянулась к тому самому месту и приклеив обратно мои причиндалы изолентой залезла мне в штаны. Но мне было пофиг. Я продолжил ходить, осматривая город и заметил лавку с коксом. Как раз надо заправить корову! С этими мыслями, я побежал в лавку и купил 120 грамм, взяли с меня 6 шекелей. Кажется, что в Проссии нашли слишком много кокса. Кокс добывать довольно сложно: Сначала, надо найти специальное растение, называемое кокос. Добывать кокосы тоже довольно сложно: Сначала, надо выстругать стружку от шоколадки. Добывать стружку от шоколадки тоже чрезвычайно сложно: Надо потереть свою шоколадку~. Чтобы получить шоколадку, надо молиться нашему Богу - Шоколаднику в течении 2 лет и только после этого он выдаст тебе разрешение на получение шоколадки, но еще в течении 10 лет ее нужно поливать и удобрять, чтобы выросла Шоколадка. И как вы знаете из нее уже может получится стружка, из стружки кокос, из кокоса - кокс. Вы наверное скажете, что это невозможно, но я ещё не сказал о самом важном! Олег! Он является самым важным ингредиентом во-время изготовления. Что же он делает? Он очень помогает во время изготовления из-за того, что он просто Олег. Легенды гласят, что изобретение кокса относится к древной древности. Тогда, армия под предводительством Саника и Короля дубов вторглась на территорию пальм. Их армия состояла из миллионов одинаковых Уганда Наклзов и дубов. Раньше, кокс получали из пальм на которых росли кокосы, но как и ранее было сказано никем: “Король дубов и Саник вторглись на территорию пальм и сожгли их всех, попутно изобретя новый способ изготовления кокса”. Но коренные не жители живущие на территории Пальмового королевства сопротивлялись и в конце концов придумали польскую корову. Она - самый быстрый и доступный способ передвижения. Однажды, какая-то богатая тетка сказала мне, что наше королевство является чрезвычайно маленьким и находиться под покровительством Империи Кринжа. Никто уже не помнит происхождения этого названия, но существуют легенды о том как Амирлон и Мирголи изобрели Слово кринж. Они скитались по пустыням и забрели в древние руины и нашли дневник некой персоны, которая отзывалась о религии страны, которую Мирголи и Амирлон ненавидели “Кринжовый Тики Токи”. Я спросил, что за Тики Токи? Тётка ответила, что так называется религия, которую создал Великий Андрей Ноилс. Она даже процитировала одну из молитв “Если ей не нравится Детка, зови её Бэйбой. И чеорт, это как вариант!” Но к счастью я вовремя съехал от тетушки, а то я бы тоже стал Кринжовым Тики Токером, который ежедневно страдает от маленькой самооценки повышая ее за счет других, каждые 3 часа делает ритуал с тентаклями и позирует непонятно кому смотрю на прямоугольный камушек. -Бррр - ужаснулся я от одной мысли, что я бы стал Тики Токером и чтобы перестать думать об этом засунул голову в первый попавшийся унитаз на котором сидел странный дядька без штанов. Когда я наконец умылся и пошел дальше по улице глазеть на прохожих. Я увидел как голубь насрал на голову одной девушки одетой в черный обтягивающий костюм. Я сразу догадался, что это все спланировано и голубь был ручным. Мне ее модный прикид напомнил яичницу которую я готовлю себе из яичек крокодила. Голубь сразу же отложил яйцо, увидев мужика в костюме голубя. То есть, меня. Это… Просто сегодня день голубей и мы все одеваемся в голубиные костюмы. Я посмотрел на город, ища подтверждение своим мыслям и увидел людей одетых в… В обтягивающие костюмы? Бляяяяя, как же я ошибся. Неудивительно, что сегодня все странно смотрели на меня. Сегодня же национальный праздник в честь великого и неповторимого Садиста Туалетного Фелософа и Бога Ладжана. Я сразу пошёл в свою коробку. Кхм, То есть, в дом. Кравуссон, сделанный императором Пошляндии, самым популярным кондитером в мире, был невероятно вкусный. Я посмотрел на Биомассу, которую достал в мусорном баке. Лимон, порезанный Пошляндской техникой. Зыркнул на дольку лимона, которую украл в Холодильнике у той тётки. Там же я и взял соевый соус, лежащий в холодильнике на протяжении вот уже нескольких сотен лет. А что, раритет ведь! Что-то я ушёл от темы. Также, прикупил себе самого лучшего мяса на рынке. Посмотрев на Тушку голубя я понял какой я шутник. А положил я это в Фарфоровую чашку, которая досталась мне от Переринато великолепного. Этот дяденька, сидящий на том унитазе, рассказал мне свою историю, пока я умывался. Он был Императором сразу восьми сотен империй, но его отправили в дурку и вот, он здесь. В дурке, по его словам, врачи были тоже дурные и считали, что дурка - это их родина. Я про себя восхитился этими славными людьми, полностью отдающими себя своими делу и идущие даже на такое. Но я опять отошел от темы. Также на том рынке сразу же купил яйца крокодила, потому что, была акция, если покупаешь яйца крокодила получишь в подарок рулон туалетной бумаги. Так вот, я взял тушку голубя, положил в чашку, сок лимона вылился в чашку, когда я его сжал и в конце добавил соетвый соус, все это в в мой деревянный котелок и на огонь, а пока левая рука помешивает мой ужин в деревянном котелке, правой будем готовить яичницу из яиц крокодила. Теперь, когда яичница готова, сверху яишницы накладываем приготовленную тушку голубя и заваричиваем. Все готово. Теперь надо записать рецепт в мою записную книжку. И приступаем к великолепному обеду … -ЭЭЭЭЭЭЭЭ - рвало меня как будто я съел что-то не то. -А! Понял, всё дело в том, что эта еда выводит все вредные вещества из организма! Всё-таки, такая цена оправдана… - подумал я, перевод дух и вытирая рот туалетной бумагой с рынка. Хоть всё это я ел в фарфоровой тарелочке от мастера Переринато великолепного, в ней всё-равно был привкус не то железным, не то пластиковым, но в одном я уверен: Мастер Переринато никогда бы меня не обманул! Я достал лечебное зелье, которое он мне дал вчера. Прочитав надпись“Просроченный эль” я совсем не удивился! Почему? Потому что, я знаю, что мастер Переринато очень много денег тратит на ингредиенты и у него может не остаться на нормальную посуду. Именно поэтому на каждой склянке или баночке, которую он дает своим клиентам, не наклеено название самого зелья. Осушив бутылку, я почувствовал прилив сил и адреналина. Я встал, огляделся и глупая улыбка заиграла на моем лице. Вдруг мое тело начало двигаться само собой и я начал танцевать наш народный танец - флекс!- Какая-то женщина осуждающе посмотрела на меня и отвернулась. -Мне чё, потанцевать нельзя?!- С наполненный злостью крик слетел с моих уст и я продолжил танцевать, чтобы и подавно не возникало мысли оскорбить народный танец Вдруг, я увидел в её руках чашку чая. Первая мысль, которая пришла ко мне в голову, была связана с ее психическим состоянием. Пить чай?! В чашке? На улице?! *Вдох, выдох, вдох, выдох* “Я абсолютно спокоен, спокоен, Я ТОЧНО СПОКОЕН!!” Через секунд десять меня отпустило и меня осенило... С моих уст сорвалась поэтическо-литературная мысль сочиненая на ходу. -Как-то разом невзначай Сунул хуй в английский чай. В тот же миг всё стало новым: Хуй-английским, Чай-хуевым… - А я вижу ты поэт- Кокетливо посмотрев на меня, сказала девушка - Отстань, ты мне не нужна!- Я оттолкнул её и быстро побежал забрать у мастера Переринато исцеляющее зелье. Недавно, он сказал мне, что даст самое дешёвое зелье за Стих. И я (Какое совпадение!) вдруг из неоткуда сочинил стих. Причем такой, что полстраны будет его использовать еще несколько тысячелетий. Ну, а пока я бежал в лавку Мастера Перерината. Меня сбила карета. В нашем королевстве, её очень часто называют Карета-кун, поскольку много призванных нами героев в конце жизни говорили о том, что перед их появлением в этом мире, их сбил какой-то КУН. Ну вот мы и решили везде вставлять КУН, чтобы кого-то призвали и тот стал бы героем. Ну ладно, не об этом, я уже добежал до Мастера Перерината. И о Боже! Там его не было. *** -Мастер! Мастер! - кричал я спускаясь по лестнице в подвал его дома. Я вот уже 30 минут ищу Переринато в его доме, но похоже его не было дома уже довольно давно. *Скрип* *Скрип* - Звуки старой лестницы сопровождали мои шаги. *Бам!*- Звук удара разрезал тишину. Я остановился и прислушался, но звук больше не повторялся. Я аккуратно начал спускаться дальше. Что же это было? Может с Мастером что-то случилось? - Эта мысль не покидала моей головы. Вдруг, я понял, что у мастера нет дома и стал озираться вокруг не зная что делать -Бляяяяя- наконец выдавил я из себя. Я быстро оделся и выбежал на улицу. -Здравствуйте, пяти тысяч хватит- Статный мужчина среднего возраста с козлиной бородкой оценивающе посмотрел на меня. Он посмотрел на своего напарника - В темницу!