In schola doces

Вот - вот, осталось совсем немного. Поворот ключа,хлопок входной двери и я наконец то устало скатываюсь по стенке вниз, прислонившись к ней спиной. Наконец-то я дома. Денек выдался не из легких. В колледж опять скандалы на счет того каким образом я заняла столь высокий пост в парламенте, версии ходят, конечно различные, и соответственно издевок мне не избежать. Но, может быть, этим идиотам все же придет в голову прекрасная и светлая мысль о том что все это результат тяжелой работы и действительно ответственного отношения к учебе и внеурочным делам? Однако, даже здесь мне не найти покоя. В комнате слышу как мать орет на младшего брата. Готова поспорить: либо опять с кем либо подрался, (а в прочем и правильно делает, за себя ведь нужно уметь стоять, иначе просто станут вытирать ноги), либо опять что о в школе, либо не выходит, будь оно проклято, домашнее задание. Устало поднимаюсь с пола, скидываю с себя насквозь промокшее пальто, опять этот чертов дождь. Не то что бы я не люблю такую погоду, нет, даже наоборот. Моя любовь к холоду или дождю нескончаемая, однако учитывая что я только вылезла из больницы.. перспектива совсем не очень. Скидываю такие же промокшие туфли, сумку с грудой тетрадей, папок с документацией и ватманами оставляю там же в коридоре. Сейчас я слишком устала и хочу горячего чая. По привычке надеваю наушники, что бы не слышать криков матери и нытья младшего братика. Это далеко не первый их скандал. Пока что я не стану вмешиваться. К тому же получила я сегодня совсем не меньше. Мало того что я постепенно становлюсь изгоем лишь за то что занимаюсь тем что мне нравится, и на это всем абсолютно по боку, так еще и пилит мать. Видите ли не устраивает ее моя учеба. Ей что ли потом с этим дипломом работать?! Это сугубо мои проблемы, и тройками по физике и химии, я думаю, жизнь они мне особо не подпортят. Завариваю излюбленный чай с бергамотом, бросаю пару кусочков замороженной клубники и наконец, устало опускаюсь за стол. В голове абсолютная каша. Я устала. И дело даже не в физической усталости, нет, скорее в моральной. Слишком много давления со всех сторон. С самого детства. Все ждут от меня чего то грандиозного, у них слишком завышенные ожидания на счет меня. Что бы соответствовать им я должна быть как минимум био-роботом, хотя, мне кажется и машина сломается спустя пару месяцев такого ритма жизни. Да и я совсем скоро сломаюсь, ведь просто не выдерживаю этого. И даже выговориться, попросить помощи мне банально не у кого. Из-за катастрофической нехватки времени друзья постепенно исчезли из моей жизни, говорить об отношениях и вовсе не стоит. Когда мне? Я как не за учебой, так на собраниях. А дома я никогда не получала поддержки, знаете, в нашей семье это не принято. Принято лишь указывать на ошибки, промахи, недостатки и в упор не замечать абсолютно никаких успехов. Отпиваю пару глотков чая, чувствуя как теплая жидкость разливается по горлу и пищеводу, так приятно обжигая. Наконец то я почувствовала себя человеком. Из размышлений и жалоб самой себе на свою несчастную судьбу меня вырвали крики, что становились все громче и уже спокойно перекрикивали музыку, орущую в моих наушниках. Недовольно фыркнув, я рывком снимаю наушники и прислушиваюсь к тому что там вообще происходит. Опять.. Опять она доводит моего маленького братика до истерик из за гребаной учебы. Так же, как когда то было со мной. С одной стороны мне безумно хочется вмешаться, ведь я просто не могу слышать его тихие всхлипы. Молодец, правильно делает. За громкое нытье тоже можно здорово отхватить, а может даже и физически. День окончательно испорчен. А хуже всего то что так происходит последние несколько недель, и кажется я уже схожу с ума. Поднимаюсь и иду в комнату, где разгорается скандал. Захожу, громко хлопая за собой дверью, тем самым привлекая внимание участников конфликта, однако все еще стараюсь держать себя в руках. В голове проносятся мои школьные годы. Простыми кадрами, но уже их достаточно что бы вывести меня из себя. ведь моя школа была моим личным Адом, хотя и сейчас ситуация не особо то лучше. Один взгляд на моего милого братика и мне срывает крышу. Он так сильно напуган.. Какого черта она с ним тут делала?! -Немедленно выйди отсюда! Ты мешаешь! Мы делаем домашнюю работу! - слышу я недовольный голос матери откуда то сбоку. Это стало спусковым крючком для всего того что накопилось за столь долгое время. Разворачиваюсь к ней лицом, закрывая собой ребенка. По моему выражению лица она понимает - спокойно этот вечер уже не пройдет. - Я вижу! Так делаете что бедный ребенок бьется в истерике и белый как лист от страха?! - вижу что она собирается возразить, однако не позволяю ей вставить ни слова. Моя очередь говорить. - Неужели школа и его оценки для тебя важнее нежели его здоровье?! Причем как физическое, так и психическое. Неужели ты не понимаешь какой вред ты наносишь ребенку?! Ему всего десять, а он уже получил проблемы с нервной системой и психикой. Ты хоть думаешь что ты делаешь?! Школа для тебя важна?! Сейчас я расскажу тебе что такое школа. - мой голос все повышается и я уже не в состоянии контролировать себя. Слишком много дерьма произошло и слишком много всего накопилось что бы молчать. -Знаешь чему учит тебя твоя любимая школа?! Быть рабом системы! Быть средним, рабочим классом, серой массою, биомусором, ведь правительству не выгодны умные, талантливые и творческие люди, которые могут заработать, работая на себя и занимаясь любимым делом, а не пахать всю жизнь на дядечек с огромными животами. Ах да, а еще быть дерьмовым человеком по жизни. Думать в первую очередь за свою шкуру, не иметь собственного мнения, постоянно примыкать к стаду, даже если оно творит просто ужасные вещи. Главное не отличаться. Учителя пугают детей тем что если они будут работать дворниками, уборщицами, или на заводе. А итак будут. Потому что твой красный аттестат и золотая медаль к черту никому не нужны. Никто и не взглянет на них при приеме на работу, смотреть будут на то как ты преподносишь себя и на что ты вообще способен в действии. Отличники, по большей части , это люди не имеющие собственного мнения, заглядывающие в рот учителям, все что они умеют - выполнять. Они прекрасные исполнители и не более. Если нет четко построенного плана действий, если нужна импровизация, если не прописано что и как делается - они бессильны. Должен ты всегда молчать, соглашаясь с учителем какой бы бред он не нес. Ведь иначе это неуважение, и вообще выскочка. Ах да еще таким поведением ты рискуешь обеспечить себе двойки по его предмету до конца дней своих, и косые взгляды. А еще вызовы родителей и к директору по любой, даже несущественной мелочи. Ты обязан улыбаться,быть абсолютно таким же как другие дети. Никакого самовыражения и индивидуальности, иначе ты рискуешь так же заработать предвзятое отношение к себе. А еще так же нарваться на проблемы с директором и школьным психологом, а он ведь вообще отдельная тема. не дай боже ты ответишь на вопрос в психологическом тесте неверно, не так как требует статистика, все. Тебя ждет скандал и ты будешь переписывать этот тест так как нужно им. Ах да, еще у тебя не может быть абсолютно никаких проблем. Ты ведь всего лишь ребенок, какие проблемы? С родителями? В семье? Кормят, одевают? Да? Это ты неблагодарный! Травят в школе? Значит есть за что! Никого не травят, а тебя травят? Это ты и виноват значит! А всю свою боль и проблемы придумывать хватит! Закройся и будь нормальным, таким же как другие. Слишком толстый? худой? отличаешься стилем одежды? внешностью? Экспериментируешь со своим внешним видом? Смирись, ты навсегда останешься изгоем. В тебя будут бросать мусор, запирать в подсобках и туалетах, распускать грязные сплетни, подставлять, унижать в лицо, а еще, возможно, бить. Ведь ты отличаешься, а так нельзя. Права детей? О чем вы говорите. Школа - место где у детей нет прав. Нет права голоса, права на защиту, помощь, отдых. Рот закрой, ты ведь всего лишь ребенок, ты еще не полноценный человек, что ты можешь знать что бы голосовать, высказывать мнение и вести дискуссии? Ты жизнь видел? Сопляк еще, опыта нет совсем. Рот закрой, сиди, учись, вне зависимости от того что у тебя происходит вне школы, вне зависимости от того как ты чувствуешь себя, учись. Ведь иначе ты никто. Смирись и не считай себя кем то особенным. Вот что такое школа, дорогая! А теперь хорошо подумай над тем что ты делаешь с детьми. - Последнюю фразу я выбрасываю на выдохе в лицо злой и шокированной одновременно матери, вылетаю из комнаты, так же хлопая дверью. Бросаю взгляд на остывший чай, быстро делаю пару глотков, хватаю пачку сигарет со стола и вылетаю в коридор. Натягиваю куртку, обуваю кроссовки, вылетаю из квартиры пулей, на ходу завязывая шнурки и застегивая замок на куртке. С собой только телефон, наушники и сигареты. А еще максимально дерьмовое настроение и состояние в целом, да. Я выхожу из подъезда, а после и со двора. Включаю любимую группу, о которой мать так любит далеко не лестно отзываться, закуриваю и ухожу прочь. Я не хочу возвращаться домой. Вообще не хочу. Я ничего не хочу. Делаю затяжку. Все эмоции постепенно отступают. Как же мне осточертел этот мир. Осточертели эти люди. Зачем они в целом живут? А зачем живу я? С этими мыслями я прихожу в излюбленное мною место - крыша 14 этажа. Всегда пустая и всегда открытая. Я сажусь на край, беру вторую сигарету, выкуривая ее так же быстро как и первую. В голове роится уйма мыслей. Но все они словно слиплись в один сплошной комок, так что совсем ничего не разобрать. Усталость вновь накатывает резкой волной, но теперь ощущается намного сильнее, чем раньше. Морально и эмоционально я истощена. Третья сигарета подряд. Я не понимаю ради чего живу? Учусь на профессию в которой у меня если что то и выходит то с хорошим горем пополам. Меня не любят в обществе. Да и не любят таких как я в целом. даже дома я не чувствую любви или минимальной поддержки. По щеке скатывается слеза и мое лицо искривляется в усмешке. Интересно, когда я позволяла себе слезы последний раз? Четвертая сигарета, у меня начинает кружиться голова, но и это не останавливает меня. Прихожу к мысли что я такой же бесполезный кусок дерьма как и многие другие люди. Делаю то что нужно и должна, а совсем не то чего я бы хотела. А ведь когда то я мечтала серьезно заняться военной подготовкой, посвятить этому свою жизнь.. Меня отговорили, ведь это совсем не женское дело. Может зря. А может быть и нет. Черт его знает. Пятая, последняя сигарета. Подташнивает, к горлу подкатил ком. Я ненавижу людей. Ненавижу и себя. Не вижу смысла в жизни, в том что бы идти дальше. Не вижу своего будущего. Следующие действия были максимально спонтанными решениями, но я, увы не могу сказать что пожалею о них. Докуриваю сигарету, бросаю очередной окурок с крыши, за ним летит и пачка. Пару секунд смотрю на темноту двора, в которую полетела сигарета и пачка. Абсолютно равнодушно. Хотя нет, есть еще кое что, что переполняет меня. Отчаяние. Да, именно оно. А после легким движением спрыгиваю с бортика, на котором до этого сидела. Только не назад, на крышу. А во двор. Я слышу как падаю, слышу как хрустят мои кости. Пытаюсь закричать от боли, но выходит лишь сдавленный хрип, который в сравнении с остальными звуками даже незаметен. глухой стук чего то тяжелого об асфальт и громкий хруст костей разрезали тишину двора. В воздухе повис стойкий, металлический запах. Запах свежей крови. А дальше - тьма.