последний день.

Как же больно когда от тебя отворачиваются все. Ты, в попытках все исправить, бегаешь от одного человека к другому, пытаясь найти свое спасение. Ты нуждаешься в общении, но надоедаешь большинству. Поначалу они все говорят «я буду с тобой, ничего не бойся». И что в итоге получаешь? Боль, раз за разом. Ты чувствуешь себя надоедливым, наивным ребенком, пытающимся найти мать в толпе людей. Люди оттуда просто спешат куда то. Им до тебя и дела то нет. Ты просто глупый ребенок, потерявший маму, это же твоя вина, верно? Я сам был в такой ситуации. Сейчас я уже смирился со своим блядским поражением. Смирился с тем что каждый человек не вечен. С каждым человеком, рано или поздно, прерывается общение. Смерть, занятость, ссоры, известность, стыд. Он думает, если уйдет из твоей жизни, то ничего не будет, и черт, как же он прав. Блять, я тот человек который никогда не отвернется от человека, если мне с ним интересно. Кем бы он не был. Насильник, маньяк, псих. Почему? Да потому что мне не к кому будет идти. Но к сожалению они сами уходят. Наступает в любом общении день, когда тебе напишут ту роковую фразу с прощанием. Ты читаешь это в слезах. Ком застревает в горле. Как же так? Ты жертвовал режимом ради человеком, силами, временем, деньгами. И вот, снова и снова, год за годом ты чувствуешь одно. Предательство. Боль в сердце. Колкая, болезненная, медленно разъедающая твое сердце, доверчивое сердце. А со стороны слышишь лишь одно: «наивный дурак», «сам виноват», «надо было думать, перед тем, как знакомиться». Да даже если ты немного разочаровался в человеке, ты не уйдешь. Ты останешься. Потому что он тебе, блять, дорог. Как жаль что это слишком часто не взаимно. Как жаль что тебе приходится жить во лжи и холоде, со слезами пытаться помочь человеку, а он отмахивается со словами «блять, да отьебись ты уже, само все пройдет» Как же больно читать, когда ты отдаешь, все что можешь ему, а он постоянно всем говорит, что он мразь, у него нихуя не получится, что он сдохнет и никто не забудет. Нет. Его не забудут. А вот тебя да. От тебя одни проблемы. Задыхаясь от слез в очередной раз, ты хватаешь бутылку водку из своего бара, открываешь её залпом выпиваешь все содержимое. Еще больше, чем выпил бы твой отец. Еще больше, чем выпил бы ебаный алкоголик, который хоть как то дорожит своей жизнью. А ты что? Тебе уже нечего терять. Еле передвигая ногами, ты поднимаешься по подьездной, провонявшей сыростью и тухлятиной, лестнице, нажимаешь немного заедающую кнопку лифта, двери с неприятным скрежетом открываются. Как странно что раньше ты не обращал на это внимания. Ты нажимаешь на металлическую кнопку, двери захлопываются и ты медленно, но уверенно, поднимаешься вверх, этаж за этажем. На открытой крыше тебя встречает довольно красивый, темно-оранжевый закат. Ты садишься на край и хватаешься руками за железную обивку. Металл врезается в кожу ладоней. Ты, хоть и под водкой, чувствуешь это. Пытаешься проникнуться последними твоими минутами. Все таки, ты под алкоголем куда смелее, чем в трезвом состоянии. Рука тянется к пачке с сигаретами. Там последняя никотиновая, помятая палочка, которая встречает тебя с непонятной грустью в своей атмосфере. Зажав её между передними зубами, ты поджигаешь её и выдыхаешь едкий дым в воздух. Затяжка за затяжкой, табак тлеет и ты стряхиваешь пепел вниз. Боль. Ведь тлеющий огонек единственное, что тебя тут удерживало. Ты выкидываешь окурок вниз и вздыхаешь. Резкий рывок вперед. Свободное падение, путем в 27 этажей. Темно-оранжевый закат медленно исчезает за крышами многоэтажек. А ты думал что всегда его будешь видеть? Боль, хруст костей, крики прохожих. Ты этого хотел? Внимания? Что же, умница, добился своего.