Вести себя правильно

      Самое простое и самое сложное для меня — это быть честной с самой собой. На втором месте по сложности и простоте для меня стоит умение делать то, что хочешь сама, а не то что положено.       Я знаю, как это началось. Знаю примерно, когда. Вот только не знаю, почему. Было ли это из-за прилетевшей ко мне в руку книги. Или из-за слишком взрослого вопроса, заданного родителям.       Последствия впервые разделили мою жизнь на «до» и «после». Девочки, у которой, несмотря на все взрослые вопросы, были свои детские желания, не стало. Жизнь поделилась на «правильно» и «неправильно», иначе говоря на то, как поступать «принято» и как - нет. И никак иначе. Родителям после нескольких разговоров и внушений даже не понадобилось лишних усилий. Я стала для себя лучшим тюремщиком своих «неправильных» вопросов и действий. И надзирателем для других. Осуждать родителей неправильно. А вот делать замечания соученикам — вполне правильно. Нельзя списывать, нельзя подсказывать, нельзя бегать по коридору. Понять, что то что декларируется в школе, и то, что принято между учениками немного разные вещи я так и не смогла. А потом я поменяла школу.       А в новой школе был он. Сначала я приняла его за «дутого» героя. Нет, ну правда, что это за «герой» с поломаными очками, разваливающейся обувью и зашитыми штанами. Да и ведет себя странно иногда. Да что там иногда — всегда! Неправильно, не так как принято.       Неправильно не идти в гостиную вместе со всеми после указаний директора. Неправильно запирать тролля в женском туалете, вместе с девочкой. Неправильно отпереть женский туалет, забежать туда, в попытке помочь девочке кинуться на спину тролля и вонзить ему палочку в мозг через нос. Неправильно врать, почему ты оказалась с троллем в одном и том же месте. Неправильно врать учителям и декану. Или все же именно так и правильно?       Этот «герой» постоянно творил чего хотел. Точнее делал то, что правильным считал он. И так до сих пор.       А я? Я помогала. В перерывах между своим «правильным» поведением.       Это правильное поведение меня и подвело в конце концов. Ведь уводить парня у своей подруги неправильно. Отвергать продекларированную любовь ее брата — тоже неправильно. Я же все делаю правильно, как всегда?! Так почему же мне… Почему же мне так… неправильно? Почему мне кажется, что стоит мне сказать ему «да», все будет неправильно, еще неправильней чем раньше.       — Чего так грустно стоишь? Ты же должна быть рада? Это же правильно, ведь так? Сказать что выйдешь за него. Сказать что любишь его? — услышала я проинесенные голосом любимого слова.       — Я выйду за него замуж. Я лю... — Я не могу этого сказать. Врать ведь тоже неправильно.       Я посмотрела его лицо, его глаза казались порталом в зеленую бездну, глубоким до безумия. И немного страшным.       — Я хочу это услышать! Скажи мне!       Я вздрогнула и сказала совсем не то что собиралась:       — Я люблю тебя! Тебя, идиот! Но это неправильно… — всхлипываю, не в силах сдерживаться.       В ужасе от такого неправильного поступка, не решаясь поднять глаза на него, я отбежала и аппарировала подальше. И еще раз. И еще. И еще раз. Оказываюсь на какой-то скале над озером. Сажусь на большой плоский, нагретый за день камень. Поджимаю колени к груди. Ну вот и все… Я наконец-то сказала то, что хотела уже много лет. И что мне теперь делать?       Сижу и думаю. Идти особо некуда. И незачем. Как-то все логичные и правильные поступки внезапно такими не кажутся. Стоило один раз сказать то, что хотела, а не то что правильно… Жизнь, конечно, не разрушена, но будет намного тяжелее. И идти мне некуда. И, Моргана, сумочка в Норе осталась…       Впрочем, кое-что важное, я все-таки поняла: отвечать на первое же признание согласием было как раз неправильно… Да, растроеный Рон — это неправильно, вот только…       Мысли прерывает хлопок. Дьявол, кто же… Оглядываюсь.       Ко мне идет он. И он в ярости… Я давно не видела его таким злым. Да даже не давно, а просто никогда… Страшно! Но, видимо, мне уже не убежать. Он подходит ко мне, внимательно оглядывает. Дает мне в руки что-то небольшое, автоматически принимаю.       — Помолвки я отменил, что твою, что свою. Извиняться за то, что решил за тебя, не буду. Я тебя люблю, Гермиона, и выходи за меня замуж! И посмей только сказать, что это неправильно!       Заморозивший мою душу страх исчезает во мгновение. Мне, конечно, хочется многое ему высказать за принятые за меня решения, но я решаю спустить это на тормозах. Пусть это тоже неправильно, но все-таки не настолько неправильно, как раньше. Мне становится удивительно легко.       — Гарри, ты идиот, но я согласна. И, по-моему, это будет самое правильное решение в моей жизни.