Голос ангела будет все зловещее...

Если ты не запомнишь дни прошедшие, То утонешь в нахлынувшем страдании, Голос ангела будет все зловещее С морем слёз, что твоё терзают сердце.

Я помню чётко тот день, когда я потерял свою Мери. Конечно, потерял я её задолго до того, как сам осознал. Конечно, многие могут назвать меня конченным эгоистом. Однако, все наркоманы такие, разве нет? Я уверен, что каждый из нас стремится подсознательно найти деньги на очередную спасительную таблеточку. Как бы ты не пытался уйти из этой пучины, тебе никогда не удастся убить в себе зависимость к наркотикам. А знаешь почему? Потому что ты просто помешан на этом. Однажды ты уже попробовал. Твой организм чётко запомнил, что ты был счастлив. Естественно, всё остальное будет казаться серым и неинтересным. Я пытался избавиться от этой зависимости. Вот я переехал к своей девушке, которая, как мне казалось была тем самым спасительным кругом. Именно она способна спасти меня и осветить мой мир, который весь прогнил. Изначально так и было. Однако, слишком долго это длится не могло. Не для меня. Это было что-то вроде войны внутри меня. А с такой войны, как известно не возвращаются живыми. Быть может, чудом, часть тебя всё же сможет выкарабкаться. Но, это уже будешь не ты, потому что почти всю твою сущность забрала та дрянь, приносящая лживое счастье. Быть может, ты совсем не вернёшься. Твоё сознание будет до сих пор лежать на этом бранном поле, где-то в обугленном, сером дзоте. Оно боролось со всех сил с этой армией, которая постепенно захватывала и оккупировала всё вокруг, внушала свою идеологию. Единственная вера, которая будет – вера в спасительный препарат. Я помню, как мне однажды начали снится странные сны. В них я будто видел кого-то, кто твёрдым голосом просил…нет, не просил, а даже приказывал мне остановиться. Бросить, пока ещё есть возможность. Со временем, я стал ассоциировать этот образ со своим Ангелом хранителем, который долгое время меня охранял. А сейчас он был мной просто недоволен. Причём с каждым днём его недовольство росло всё больше. Но, несмотря на эту зловещность, я начинал постепенно видеть крылья этого Ангела, его белоснежное одеяние. Одним словом, моя фантазия давала о себе знать. Я уверен, каждому в детстве мама читала сказки про Ангелов, которые охраняют нас несмотря ни на что. Я до сих пор верю, что Ангел меня охраняет. Иначе, я бы давно уже погиб. Возможно, это всё покажется бредом шизофреника. Хотя, о чём это я говорю. Наркоман с таким большим стажем, как у меня, уже давно должен был сойти с ума и быть намного хуже, чем этот самый шизофреник, которого обычно держат в стенах больницы с жёлтыми стенами. Думаю, что мы, употребляющие некоторые средства, намного хуже всех этих психически-больных людей. Казалось бы чем? Те же галлюцинации, то же странное поведение. Однако, у нас есть зависимость от того, что делает нас счастливее и что даёт эти самые галлюцинации и поведение. Мы готовы убивать. В этом, наверное, и есть самое главное отличие. Мы подчиняемся добровольно тому человеку, который даёт нашу "прелесть", даже если от этого может быть больно. Физически или морально. Это, увы, не так важно. Самое плохое во всём, наверное то, что иногда ты забываешь то, каким человеком ты был до этой жизни. Начинаешь ненавидеть те ценности, которые когда-то так много для тебя значили. Те свои заповеди, которые ты свято соблюдал уже не значат так много, как это было раньше. День за днём ты погружаешь в эту пучину и никто не может тебя спасти, как бы они не пытались. Клиники? Глупости это всё. Ничего и никогда не сотрёт из памяти ту эйфорию и ту боль от ломки, сколько бы тебе не вкалывали там каких-то лекарств, сколько бы не болтали и не промывали твой, уже давно изгаженный и промытый дилером, мозг. Я помню, как Мери пыталась меня спасти от этого всего. Она пыталась, но, увы, для неё последствия моего падения были куда хуже. Наверное, поэтому я сейчас стою возле нашего с ней дерева, на котором аккуратно вырезаны иниициалы и как-то криво нарисовано сердечко, потому что, чёрт подери, я не умею рисовать ровно эти чёртовы сердечки! Я тяжело вздыхаю и прикрываю глаза, чтобы хоть на секунду вспомнить хоть какие-то счастливые моменты с тем человеком, который приносил радость в мою жизнь. Вот она в белом платье стоит на берегу озера и восхищённым взглядом наблюдает за чайками, которые недавно прилетели. На лице непроизвольно появляется улыбка. Я пытаюсь запомнить каждый момент, каждую секунду. Всё это должно навсегда отложиться в моей памяти, чтобы оттеснить то, что я так хочу забыть.