Сбежавшая

знаешь, я долго не знала с чего начать, но начать придётся. Я хочу поговорить о себе, о тебе и о нас. Нужно. просто монолог, такой скучный, местами грубый, но думаю чувственный, ведь попытаюсь вложить в это все свои чувства, любовь, эмоции.. Что там люди ещё должны чувствовать? ладно, минутка юмора. Я всю жизнь гонялась на людьми, которые я считала нужны мне. Мне не обязательно было внимание, любовь, чувства и уважение от них. Просто даже если меня воспринят как человека, я буду считать должной ему, ведь как со мной вообще можно общаться? ладно, сарказм не оценишь, знаю. Я искала хер пойми кого, наверное это у меня из-за детских травм. Ведь характер формируется из детства, окружения.. Ведь там? если я ошибаюсь, то у меня много к себе вопросов, хе-хе.. я человек простой, не люблю проблемы, сложности, особенно решать это.. боже, это настоящая фобия, хаха. Я всегда считала себя хуже других, ничтожеством. Но в то же время я была высокомерной и наглой. не знаю даже как описать лучше нынешнюю себя, ведь плохо помню этот период. Я жила по сути в тени. Даже не в тени какого-то человека, а можно сказать в тени общества в котором находилась в разный период. Мне всегда не хватало внимания. Когда находила друзей я была очень счастлива, ведь боже, я так много с кем общаюсь, и ты застала этот период, точнее его конец. Но из-за того, что я никогда не была единственным человеком/другом, для остальных, то я очень ревностно к этому относилась. что у других есть другие люди, интересы, окружение. Что я не на первом месте. Даже учитывая ситуацию с Хёном. Мне просто обидно, что она так говорит что мы елпешки пару лет, но по сути я не знаю много чего, она не отвечает мне сразу, мы никогда не общались, не переписывались... как например с аней... вообще тема друзей для меня больная тема, ведь поэтому у меня была всегда куча общения, чтобы не зависеть от кого-то одного, что если меня он бросит, я была одна. всегда были люди, общение, гулянки. Я ненавижу ложь, в любом её проявлении... а ты любишь, любила врать... много.. я не знаю, мне просто больно осознавать что мы разные. мне противно от твоего прошлого. ведь этот человек это ты. те же руки, глаза, голос.. которые так же смотрели, касались, говорили с другими.. я так же не была на первом месте у тебя.. боже как мне больно это осознавать.. вначале даа.. мы хорошо общались.. ты говорила что я суупеер, клаасснаяя. а потом шла к другим.. ты врала.. предавала.. а я это ненавижу.. но тебя люблю.. и мне приходиться мириться с моей болью.. потому что это ты. ты не такая как я.. я не хочу и не могу это принимать.. ведь то что пох тебе, для меня такая боль.. ты вроде как и понимаешь это.. но нутром тебе не понять.. ты просто другая.. и мне тяжело, что многое ты не понимаешь с моей точки зрения, ибо ты видишь проблему от своего лица.. как бы ты поступила.. а я так же не пойму тебя.. из-за этого мне тяжело с тобой быть в отношениях. мне хотелось бы того, у кого похожий взгляд на мир, который не прогибается под бывших и не врёт о них. который смог бы обезопасить моё доверие, которое ты подорвала.. поверь, любой случай, который мог бы произойти, который касался бы тебя или моего доверия к тебе, я бы тебе не доверяла.. подорвано оно, понимаешь. я молчу ибо нету повода, но если будет какая-то ситуация, я не приму твою сторону, а наоборот, не доверюсь тебе и твоим словам. как ты и говорила, что я доверюсь даже той лживой маше больше чем тебе. да, она брехло, но доверие то подорвано к тебе. я люблю тебя, правда.. но почему мне так плохо.. зайка.. ты очень часто любишь язвить.. играть на моих нервах.. а мне плохо от этого.. но почему ты в своё время так поступала? почему ты терпела отношение своих знакомых к себе? почему была терпилой? твой вечный ответ- я не знаю, у меня больше не было друзей. да, я могла бы не осуждать тебя за то, что ты пережила, но я буду и имею на это право. ибо ты ещё тогда приняла такое отношение к себе. ты ещё тогда дала разрешение на то, чтобы я сейчас тебе это припоминала. ты выбрала этих людей. эти компании. ты выбрала наркотики и алкоголь. ты выбрала малолеток и гулянки. а не я. я если и гуляла, то боже у меня к такому не доходило. мне стыдно что я выбрала такого человека как ты. с таким прошлым. с такой жизнью. с дерьмовой жизнью. ибо это был твой выбор. твоё решение. и сука как же мне плохо от этого. что ты такая слабой была. я не люблю слабых людей.. которые испортили свою жизнь.. и которые еще пытаются контролировать меня и делать то, что не могли делать в своей жизни из-за своего же выбора.. а меня пытаешься контролировать. я прекратила общение со всеми. кто был дорог мне, кто не был дорог мне. с кем была знакома лично, а с кем только в интернете. все для меня что-то значили, но в один момент я перечеркнула это всё. что я копила годами, этих людей, находила новое общение, которое к чему-то привело. к дружбе, к просто "знакомые". но каждый что-то значил в моей жизни. сделал какой-то вклад в мою личность, какую ты знаешь и может даже любишь то, что мне привили другие люди. я всех бросила. ради тебя. говоришь что я тебя заставила сделать то же, так скажи, что тебе дали эти люди? дорогу? или может банку пива? или неуверенность в себе и зажатость? тебе тогда надо было подумать о том, что моё окружение было другим. не таким как у тебя. что не значило то, что мои люди делали мне плохо, как с тобой обращались твои. но ради тебя я бросила это всё... а ты мне язвила ещё своими подписками на Яну. да, мне было больно. и сейчас. боль уже тупая. но я то злопамятная.. и мне плохо так же от этого. я бы тоже хотела как ты, забыть всё и не париться за прошлое.. я не люблю себя. но я люблю тебя. поэтому я терплю себя. и давлю свою личность, ведь тебе она не нравиться. ибо она ужасная. с характером. боже... у меня просто иногда нету сил вывозить даже своё существование. ибо тяжело. во мне много личностей, которые я создавала для других ( в общении с другими и т.д) и не знаю что тебе показать. я не знаю свою личность, что именно мне нужно тебе показать. ибо мой характер ты не особо любишь, ибо ты из-за своего прошлого всё хочешь контролировать, что упустила в своей жизни. а я не люблю когда мной командуют. ведь всю жизнь я была сама по себе. ни кого не слушалась.. а ты требуешь.. слишком многое. не пытайся подмять меня под себя. я не знаю свою личность. я не нашла еще себя. я не знаю, какая я настоящая, и чего хочу. дай мне время. я хотела смерти, из-за того что не знаю саму себя, так что не дай этому повториться. хотя бы не вынуждай. ибо ты иногда в ссорах любишь на меня давить тем, что я нихуя не могу, ничего не делаю и не добилась. поэтому я и хотела сдохнуть. но сейчас я не хочу. мне так больно было слушать то, что ты не знаешь, доживёшь ли до 60 лет. ведь я так тебя люблю, я хочу больше времени провести с тобой, чем до твоих 60 лет.. я плачу, да, ты может заметишь и будешь расспрашивать. а я не скажу, прочтёшь. ну или не заметишь..) без разницы. я просто в принципе боюсь смерти. твоей, моей, потому- что это значит что кому-то придётся жить друг без друга. а я не смогу, потому что я люблю тебя. очень. я так хочу добиться всего чего ты хочешь, чтобы жить в удовольствие.. но мои мысли и то как я выросла, не дают мне надежд на хорошее будущее.. наверное это всё.. знаю, ты прочтёшь последний текст сразу же, так что скажу, что люблю тебя)