Как удивить девушку?

Как удивить девушку? Хороший вопрос. Стоит отметить, что им хоть раз в жизни да задается любой мужчина. И даже самый поразительно моногамный и верный принц из сказки, к которым, без сомнения, можно отнести все многочисленные дамские романы и мелодрамы, что буквально боготворит свою возлюбленную и целыми днями носит ее на руках, сталкивается с ним рано или поздно. Итак, взъерошив мокрые после душа волосы, почесыванием затылка в размышлениях над сим воистину риторическим вопросом, ничего умнее, чем составить план возможных действий, в голову пока не приходит. Заядлому технарю всегда проще мыслить системно, да и психологи советуют все записывать. А потому к портмоне, изученному на предмет состояния финансов, которые, к счастью, уже давно не поют романсов, на рабочем столе добавляются блокнот и ручка. Вот ей-богу лучше бы провел этот выходной день, как и прошлый, с друзьями в баре с бильярдом и трансляцией по огромному телевизору футбольного матча, чем так! Но давно проверенный не одним поколением мужчин факт – нельзя оставлять девушку надолго одну, иначе она начинает думать – не дает покоя и отдыха. Да, с примирением лучше никогда не затягивать, а то ведь успеет придумать себе невесть что, и мучайся потом в три раза больше, пытаясь переубедить в обратном. В общем, собрав кое-как мысли, бесцельно блуждающие по похмельно-больной голове, на собрание, удается выдать первый гениальный тезис: - Нужно узнать чего она хочет. Да, рациональное логическое мышление, настроенное на то, чтобы максимально облегчить свою задачу, работает на все 100%. Поэтому, отбросив все, всплывшие в памяти многочисленные цитаты о том, что женщины обычно сами не ведают, чего хотят, мозг со скрипом древнего матричного принтера начинает потихоньку соображать в этом направлении. Лучше всего было бы, конечно, узнать об этом у самой красавицы, но… Просто выполнить просьбу или мечту называется «сделать приятное», а вот термин «удивить» уже сам по себе подразумевает то, что объект симпатий на тебя обижен, а потому демонстративно категорически отказывается разговаривать, удостаивая при встрече не приветом, а лишь недовольным и презрительным выражением миловидного личика. Следовательно, нужно еще сначала суметь как-то разговорить. Первое, что приходит в голову, это упасть пред ней на колени и умолять о прощении, обещая взамен исполнение любого желания. Да, вариант под кодовым названием «горы золотые и звезда с неба», бесспорно, хорош и однозначно решает все вопросы. Тут вам и удивление, и ценная информация, и прощение разом. Вот только умильное для большей части прекрасной половины человечества подтирание пола штанинами в сугубо мужском сознании не вызывает ничего, кроме отвращения. - Я мужик, а не подкаблучник! – звучит гордое заявление, для убедительности подкрепленное ударом кулака по столешнице. И то ведь верно, стоит один раз дать слабину и все - пиши пропало - так и будет потом измываться. Словно в подтверждение тому, сознание тут же выдает образ хитро улыбающейся рыжей бестии, придумывающей очередной коварный план. Поэтому решительно перечеркнув этот пункт несколько раз, но отметив его мысленно как «на самый крайний случай», приходится думать дальше. Пришедшая на смену пораженческому настрою уверенность в своих силах решить задачу, не опускаясь до подобного, тут же выдает еще одну светлую мысль. Вот только сияние ее тут же гаснет. Почему? Да потому что узнать анонимно тоже не вариант. Ну не берет она трубку, когда звонят с неизвестного номера! Вредина. Чертыхнувшись и сплюнув в сердцах в опустевшую чашку из-под кофе, остается лишь с тяжелым вздохом посмотреть на свой мобильник, сиротливо лежащий рядом, и продолжать искать выход из этого лабиринта. Следующая же идея и вовсе оказывается просто-таки героической. А что если организовать спасение капризной возлюбленной от каких-нибудь мелких бандитов? Ну а что? Вполне в духе рыцаря и по-мужски. Беда только в том, что сия особа, наплевав на определение «слабый пол», и сама не робкого десятка, да и пару-тройку горемычных гопников может уложить мордой в асфальт без посторонней помощи. Спортсменка. Боевыми искусствами давно увлекается. Поэтому вероятность, что такая затея завершится романтическим ужином на двоих и прочими приятностями минимальна, так же как и того, что нанятые парнишки успеют вызнать у нее что-то ценное прежде, чем окажутся в КПЗ. Да и сама попытка представить себе типичного пацана с улицы, задающего вопрос: «Эй, красотка, а о каком подарке ты мечтаешь?» - вызывает лишь приступ неудержимого смеха. И вот, потирая ладонью, занывший то ли с голодухи, то ли от ржача, слышного явно на весь подъезд, живот, получается дойти в своих размышлениях до следующего пункта. Раз уж объект симпатии будет гордо молчать, как партизан на допросе, то можно попробовать как-то незаметно разузнать все у ее ближайшего окружения. Главными кандидатами на звание источника полезной информации, естественно, оказываются общие и не совсем друзья. Вот только толку от них, по здравом рассуждении, оказывается, мало. Конечно же, лучше всего расспрашивать подруг, однако, те по умолчанию всегда делятся на два подвида: тех, которые из солидарности так же и словом не обмолвятся с опальным кавалером, пока их товарка не сменит гнев на милость, и тех, что и сами не прочь занять ее место. Причем вторые, разумеется, с удовольствием дадут такой замечательный совет, что благодаря тому проще будет изобрести лекарство от рака или вечный двигатель, но никак не завоевать расположение возлюбленной. Оно и понятно, ведь одержимые «совершенно бескорыстной» жалостью к замученному капризами нынешней пассии парню, они найдут самый коварный способ освободить его от неблагодарной особы на веки вечные. Казалось бы, что в таком случае лучше обратиться к друзьям мужского пола, ан-нет же! К тем, кторые действительно смогут сказать хоть что-то стоящее внимания, и подходить-то страшно, потому что даже при всей своей исключительной толерантности к различным секс-меньшинствам не исключен вариант повторения варианта с симпатизирующими подругами. Мало ли что там у них на уме? Ну а остальные скажут только: «Забей, братан, ты же мужик! Нечего девок баловать, соскучится и сама прибежит!» - и тут же потащат с собой в бар выпить пивка. Может, и логично, да только эта не прибежит даже под дулом пистолета, приставленного к виску. Гордая. Зальет, как царевна Несмеяна, весь город (мегаполис, между прочим!) своими горькими слезами, а все равно не придет. В итоге остается только один вариант – ее родственники. Если среди всей многочисленной или не очень родни найдется хоть один знакомый человек, пусть даже это будет троюродная тетя двоюродного дяди сестры жены сводного брата ее дедушки, который с радостью возьмется помогать соединить обратно влюбленную парочку с целью в скором времени погулять на свадьбе, то уже можно считать себя счастливчиком! Но, увы, в данном случае знакомство имеется лишь со строгим папашей, который скорее расстреляет из своего охотничьего ружья любого обидчика своей давно уже не маленькой дочурки, едва окажись тот в зоне досягаемости, чем станет помогать, да ее младшая сестрица. Она-то как раз лакомый кусочек, так как, судя по теплым отношениям, всеми своими секретиками девчонки делятся исправно. Но черт! Вот ведь засада! Надо же было и ей обязательно тоже вырасти такой красоткой! Чувственные пухлые губы, наивный и доверчивый взгляд, эта вечная привычка мечтательно накручивать на пальчик прядь волос, да еще и грудь в декольте уж точно на размер побольше, чем у старшенькой… От этого образа, сразу же всплывшего в памяти, мысли чуть было не разбежались окончательно, вернее, собрались уже уйти тусоваться «на этаж ниже», и только неимоверным усилием силы воли удалось отогнать это наваждение и вернуться к своему плану. Раз уж простого решения нет, так как к сестренке-милашке лучше не приближаться и на километр, чтобы не напортачить вдруг еще больше и не вызвать в довесок к ссоре еще и приступ вполне обоснованной ревности любимой, то придется искать другой выход. - Нужно подарить то, что ей нравится. Логично? Конечно. Вот только попытки вспомнить хоть что-то подходящее приводят лишь к идее подарить ей если не какие-нибудь запчасти для горячо любимой иномарки, то абонемент в автомастерскую. А это как-то не очень романтично и не факт, что даст нужный эффект. Гораздо больше шансов получить по башке каким-нибудь тяжелым металлическим предметом, а это уже совсем не интересно. Эх, хорошо было раньше! Нарвал ромашек, залез по пожарной лестнице к самому окошку или намалевал мелом какое-нибудь послание под окнами зазнобы – и герой. А сейчас уже фантазия не та, чтобы изобретать что-то, а все эти кино/кафе/рестораны никого не впечатлят. Что же делать? И тут из глубин памяти является избитая до банальности мысль - «девушки любят бриллианты». Да, конечно, многие девчонки, особенно те, которые фоткаются на телефон с дакфейсом возле каждого зеркала, за симпатичное ювелирное изделие простят все на свете и еще вознаградят жаркой ночкой с примирением во всех позах, какие только в голову могут прийти, но… В этот момент вновь показался, ехидно посмеивающийся, папаша со своим дробовиком. Ну, разумеется, ему есть чем гордиться! Своих дочек он воспитал в таких высокоморальных традициях, что никакие брюлики не помогут загладить свою вину - они на них и смотреть не станут! Изверг. Еще один вздох разочарования и обреченности дополнил затушенный в пепельнице, черт знает какой уже по счету за это утро, начавшееся в полдень, окурок. Опять не то. Хотя… А что если совместить эффектное падение на колени с этим вариантом? Недурно. И не так унизительно, и… Еще много чего «и», но притом следом придется жениться. Нет, сама по себе подобная перспектива не так уж и страшна, с этой необходимостью под конец третьего десятка пора бы уже и смириться, но сейчас это пока было не совсем уместно. Ладно еще, если ничего не ответит, тогда по принципу «молчание – знак согласия», перекинул через плечо и потащил в свою пещеру, а если откажет, да еще и обсмеет?! Не-не-не, сначала помириться, а уж потом об изменении семейного положения думать! Дальше мысли, совсем сникшие от подкравшейся так нежданно печали, долго и нудно просто лениво возились, переворачиваясь с боку на бок без всякого толка. Но созерцанием стола и стен сыт не будешь. Поэтому пришлось-таки оторвать свою ленивую задницу от стула и плестись на кухню в поисках чего-нибудь не просто съедобного, но и не требующего готовки. Настроения не было уже даже на шаманский обряд варки магазинных пельменей, составляющих добрую часть рациона любого холостяка, вне зависимости от социального статуса. И тут-то при виде сиротливо завалявшегося на полке холодильника плавленого сырка вдруг осенило - сладкое! Точно! Все девушки любят сладости! Ура! Бинго! Издав победоносный вопль самца гориллы в брачный период или что-то в этом духе, совершенно забыв о собственном урчащем от голода желудке, бросился в прихожую, на ходу распихивая по карманам ветровки все необходимое, стараясь особенно не забыть ключи и кошелек. А через каких-то полчаса уже стоял в лучшей кондитерской города, пытаясь активной жестикуляцией и прилагательными описать свою возлюбленную, чтобы выпытать у бессменной пожилой продавщицы что именно она тут обычно покупает. Наконец, выяснилось, что шоколадные пирожные с вишней. Недолго думая, купил ей большой, если не сказать просто огромный, шоколадный же торт. И даже надпись попросил сделать «Прости меня». Теперь-то точно никакое девичье сердце не сможет остаться равнодушным! Довольно улыбаясь всю дорогу, уже чувствуя себя победителем, подошел, наконец, к двери ее жилища и нажал кнопку звонка, конечно же, сразу изобразив на лице полное раскаяние. Да, если бы в этот момент тут каким-то неведомым образом очутились создатели мультика «Шрек», то они бы сразу ушли в длительный запой от осознания собственной никчемности, так как нарисованный ими знаменитый взгляд котика и на треть не был таким жалобным. А тем временем тихие торопливые шаги по коридору сменились шорохом поворачиваемого в замке ключа, а вот и сама красавица явилась взору. В удивленно распахнувшихся глазах уже через считаные секунды молчаливого созерцания гостя и его презента вспыхнули шальные огоньки. Тут уж и дураку было ясно – нужный эффект однозначно был достигнут. Ее пальчик касается крема, беспощадно смазывая надпись, а после… Черт! Как же томно она его облизывает, ведя затем ноготком по шее и груди к самому краю выреза футболки! С ума сойти можно! Такое даже не в каждом порнофильме увидишь. А рыжая бестия продолжает свое колдовство и, подавшись немного вперед, проводит тыльной стороной ладони по щеке, собираясь, кажется, поцеловать в награду за все старания в виде нескольких часов изматывающего мыслительного процесса. Эх, как же она сейчас хороша! Любуясь, затаив дыхание, даже и не успел заметить как чертовка забрала из рук этот самый торт. И как выяснилось почти сразу же, зря. Весь десерт каким-то непостижимым образом моментально состыковался с лицом, а дверь, из-за которой следом послышался двумя колокольчиками звонкий девичий смех, ее и сестры, шумно захлопнулась перед самым носом. Ну все… Приплыли…