привязанность.

в твоей любви утопая, задыхаясь угарным газом, заживо в пламени сгорая, заглатываю сотни таблеток и пуль разом. POV Александра интересно, что было бы, если бы жизнь была хотя бы немного легче? что было бы, если бы она сглаживала острые углы на поворотах? было бы очень неплохо, потому что меня, Александру Мусугалиеву, на таких поворотах заносит сильнее всего. я часто совершаю необдуманные поступки, но редко об этом жалею, ведь, что ни делай — все к лучшему. так я себя утешаю, забавная ситуация. я стою посреди дороги, смотря вслед уходящему парню. моему бывшему парню., а мне и сказать, если честно, нечего. удивительное ощущение того, что за пару моментов твое сердце дрожит от счастья, а еще через пару разлетается. разве можно так поступать с людьми, а? сказать то, что разобьет человека, быстро объясниться и молча уйти, уместно ли это? похоже, что да. вообще-то, я думала, что все хорошо. он улыбался, шутил, обнимал, целовал., а сейчас я узнаю, что я была заменой его первой любви. и как это называется, Модест? КАК ЭТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НАЗЫВАЕТСЯ?! НЕУЖЕЛИ МОЖНО ПРОСТО ВЗЯТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ МЕНЯ, КАК ГРЕБАНУЮ ИГРУШКУ?! НЕУЖЕЛИ, ТЫ НЕ ШУТИШЬ?! но мне ничего не остается. ничего, кроме разбитого сердца. на протяжении четырех месяцев я была заменой. была неполной копией. была игрушкой, чтобы утешить его. чтобы вытащить из его сердца все иглы и заботливо заклеить пластырем. и что мне теперь с этим делать? — И вправду, — я горько усмехаюсь, смотря на уходящий силуэт. — запасной вариант, который, к сожалению, еще и не сработал… громко смеюсь, падая на лавочку рядом. че-ерт! меня снова бросили. снова потому что не подхожу на роль той самой девушки, на роль их первой любви. чувствую себя использованным гандоном. люди смотрят на меня, как на сумасшедшую, ведь так и есть. сумасшедшая дура. опять доверилась и опять брошена в омут. постепенно смех переходит в плачь. такое ощущение, что какую-то часть сердца мне просто вырвали, не использовав ни обезбола, ни лидокаина. закрываю лицо руками, срываясь на жалобный крик, больше похожий на раздосадованный рев. как же ж блять больно-то! что-то держится на неведомой, тонкой нити, что вот-вот разорвется. тихий ужас. громкие крики в подушку по ночам. желание застрелиться. утонуть. повешаться. задохнуться. наглотаться таблетками. сгореть. шагнуть в пропасть. исчезнуть. просто не существовать. и что мне теперь делать? ----- flashback прокуренная квартира, в которой раздаются звуки фальшивого пения и визг гитарных струн. пропаленный местами диван, вечно открытое окно на кухне — обитель этой компании. на гитаре играю я, а подпевают. все. такие пробитые песни, такие пропитые мы. такая юность кажется мне, несомненно, счастливой. меня окружают друзья, рядом со мной человек, с которым я хочу провести всю жизнь. рядом с которым мне ничего не страшно. рядом с которым я счастлива на все двести один процент. что может быть лучше? на подоконнике, как обычно, обжимаются Настя с Лехой, на кресле сидит Макс с Даной на коленях, с кухни орут голоса Шишкина и его корешей. мы все тут, вроде как, счастливы. вроде как нужны кому-то. отдаю гитару Юлианне, а сама тянусь к Модесту руками. он улыбается, обнимая меня, оставляя на лбу теплый отпечаток своих губ. и ничего, вроде, больше не нужно. теплота его объятий позволяет ощущать домашний уют, что делает меня все счастливее с каждой минутой. the end flashback ----- воспоминания пролетают в голове, как кинолента. лента фильма с печальным концом. эти отношения были обречены с самого начала, да? с самого начала я была способом для забывания бывшей? объект для игр, внимание, Александра Мусугалиева — аппарат для забывания бывших, бесплатно, без смс и регистрации! — чертов модя… — скулю себе под нос, трясущимися руками доставая пачку из кармана. — Я НЕНАВИЖУ В ТЕБЕ ВСЕ! ЧЕРТОВ ПСИХ! КРЕТИН! ИСТЕРИЧКА! ОТБИТЫЙ НА ГОЛОВУ ИДИОТ! Я НЕНАВИЖУ В ТЕБЕ ВСЕ! ТЫ СЛЫШИШЬ?! ВСЕ! я кричу. так громко, как только могу., но в то же время я не хочу, чтобы он услышал все, что я выливаю из себя. — НЕНАВИЖУ, СЛЫШИШЬ?! — срываю голос. срываюсь с петель. старая, прогнившая дверь. — НЕНВИЖУ ТАК СИЛЬНО, ЧТО ГОТОВА УБИТЬ! Я НЕНАВИЖУ В ТЕБЕ АБСОЛЮТНО ВСЕ! ТАК ПОЧЕМУ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БОЛЬНОЙ ТЫ УЕБОК?! почему я люблю его…? задумывалась ли я об этом.? нет… наверное… я… я любила наблюдать за тем, как мило он спит… как он просыпается и первым делом улыбается мне… любила смотреть за тем, как он умирает на физре… как ест наггетсы… как смотрит на меня… я любила все это… так сильно… ----- flashback пугаюсь резкого выстрела на улице. сердце уходит в пятки, хоть и понимаю, что это стреляют по банкам., но в голову бьет оглушительный крик. и бьет он в голову лишь мне. знаете, я не могу удержаться на ногах после этого. нижняя челюсть подрагивает, а воздух в легких заканчивается, хотя я стою возле окна. вдруг чьи-то руки резко падают на мои плечи и я громко кричу от ужаса. мне так страшно еще никогда не было, потому что сейчас я себя не контролирую. ноги подкашиваются и я падаю на колени, жадно глотая воздух. вокруг меня настя, модест и леша. все трое что-то испуганно говорят, но я ничего не слышу. Модя приземляется на колени, рядом, берет мои руки в свои и заставляет смотреть ему в глаза. и у меня нет выбора. я успокаиваюсь, но… еще я влюбляюсь еще сильнее. ----- усмехаюсь, сжимая кулаки. он всегда спасал меня от панических атак. всегда помогал приходить в норму., а я… я всегда успокаивала его. аккуратно гладила его щеки и наблюдала как гриммаса злобы исчезает и появляется лишь детское умиротворение. и, черт, это было мои любимым занятием в наших отношениях… больно. так больно. хотелось бы кричать, если бы я не знала, что это не поможет. снова начинать резать руки, чтобы не утонуть в этой боли? а может еще с крыши сиганешь, м? в какой раз тебя используют. в какой раз тебя выбрасывают. чертова подстилка. чертова игрушка. чертов запасной вариант. ----- тот самый разговор — Саш, я… — он смотрит на меня, словно боясь сказать что-то лишнее. — я думаю, нам нужно… расстаться. не временный перерыв, а именно. навсегда. я непонимающе улыбаюсь, как настоящая дура. наверное мне послышалось, да.? он же не серьезно сейчас, да? — Модь, — я усмехаюсь. — это, во-первых, не смешно, а во-вторых глупо. — Я не шучу, — он смотрит на меня с нескрываемой грустью и виной. он издевается, да? может, это шутки такие…? может, он решил меня напугать…? а потом он обнимет меня, скажет, что любит.? но его лицо говорит об обратном. он не шутит. не пытается напугать. он не лжет. он говорит правду. — понимаешь, — он начинает что-то мямлить себе под нос. — мне сейчас… не нужны отношения… тем более во мне все еще отголоски боли от предыдущего опыта в отношениях… я не хочу делать тебе больно, прости меня… я не хотел, чтобы так получилось… я правда… правда полюбил тебя… правда… но сейчас все слишком сложно. поэтому… нам нужно расстаться… внутренний крик. — н-но… — смотрю на него с непониманием. — М-модест…! он лишь опускает глаза, словно провинившийся кот. и вправду… в этот раз… он накосячил… романов молча разворачивается и уходит, оставляя смотреть меня ему вслед. и я… чувствую, что на этом повороте меня слишком сильно занесло не туда. не сдерживаю печальную улыбку… значит… все? ----- after six months я сижу в той самой прокуренной квартире, нервно куря на диване, стараясь не обращать внимание на Модеста, который тоже, к сожалению, пришел. выдыхаю дым кольцами, смотря в эту дырку от бублика. оцепенение. страх. воспоминания. как же больно и неприятно все это вспоминать… в каком ужасе прошли эти шесть месяцев… каждодневные нервные срывы, постоянные истерики, лезвие, превращающее мои руки в зебру. куча антидепрессантов, купленных без рецептов, тяга попробовать наркотики, лишь бы все закончилось. все же… я нашла в себе силы посмотреть на него. наши взгляды пересекаются. искра. боль. и безумие. выдавливаю приветливую улыбку. отворачиваюсь. усмехаюсь. и что теперь?