Сontortum

❝ Больше никогда не хочу тебя видеть ❞ Я мог сказать, но почему не сделал так? Почему?

Зачем ты вообще появился? За что? Я мог бы запросто отказать, сказать, что ты мне не нужен. Что я влюблен. Что я женат, в конце концов. Но я решил тогда, на этой чертовой встрече, заикнуться и спросить: "а не сходить ли нам на свидание?". Тебе кажется было плевать, что твой лучший друг положил свой похотливый глаз на меня и на все, что ко мне прилагается. Ты упорно продолжал тащиться за мной куда угодно, целый день находясь в поле моего зрения. Выдавливая из меня душу и, иногда, улыбку. Душу ты выдавил. Поздравляю. Теперь здесь пусто, темно, кромешная темнота. Ты доволен? Надеюсь что так. Кажется, в этой маленькой комнатке, я, запуганный и противоречащий самому себе, корчусь от боли и тону в этих чувствах. Я схожу с ума, пожалуй. Я запер давно в себе все то, что люди вокруг называют чувствами. Но тут появился ты. Улыбающийся, веселый, раздражающе красивый. Я мог бы оттолкнуть тебя. Ведь я же не согласился на поцелуй, я просто кивнул. Незаметно. Так, чтобы потом я не жалел, что отказал. Но ты, чертов Пак Чанель, заметил кивок. Почему ты такой наблюдательный? Почему, почему, почему? Я спросил тебя, почему ты меня любишь, тогда. После первого свидания. Помнишь? Когда ты среди ночи позвонил и попросил поговорить с тобой, пока не уснешь. Тебе было плевать, сплю я или нет. Как будто ты знал, что я, мать твою, ворочаюсь и молю тебя в беззвучном шепоте оставить меня, потому что это начало переходить все границы. Ты сказал, что я мил с тобой. Всегда приду на помощь. Что ты еще так не влюблялся. А знаешь ли ты меня настоящего? Когда я задыхаюсь от своих же демонов, потому что я хочу запереться от всех и вся. Но в то же время умолять кого-нибудь помочь мне, спасти меня, вытащить мою голову и сознание из этого чертового кромешного Ада. Ты слишком легко отступил, узнав, что я нравлюсь твоему другу. Ты сам для себя почему-то решил, что я люблю его тоже, хотя кроме отвращения я к нему ничего не чувствую. Я мог бы сказать "подожди, ты не прав!", но все, что я сделал, это молча кивнул, смотря в стенку и чувствую даже волосами, как твой дух и запах исчезает из комнаты. Кажется, я простоял так минут 40, пока ты окончательно не ушел. Ты и твоя задорность. Когда я перестал это чувствовать, я, кажется, услышал такой противный "дин-дон" в сердце. Я услышал как моя душа окончательно умерла. На спину давит страх, что все вот так вот кончится. Почему я запросто мог бы сказать "Убирайся с глаз моих!", но я не чувствую этого? Почему я просто не могу отказаться от всего бреда? Но почему я боюсь? Я не хочу видеть тебя. Я схожу с ума. Я был счастлив, когда ты вернулся через 3 часа, запыхавшийся и мокрый. Ты шептал: - Прости, я не могу вот так просто разлюбить тебя. Можно я останусь?.. Я плакал. Как ребенок. А ты подумал, что я видеть тебя не хочу. Кажется, ты действительно идиот. А еще слишком много "кажется" в моей голове. Но как при таком раскладе хоть что-то может быть точным? Когда душа (хотя о чем я, ты забрал ее) делится на две части, трещит по швам от переизбытка "кажется" и "почему". Почему так много всего и так мало счастья? Я не знаю, хочу ли я быть с тобой. Хочу ли я любить тебя. Хочу ли я, чтобы ты любил меня.. Кажется, я вновь слышал "дин-дон"? Но у него уже другое значение. Ты открыл ящик Пандоры, Пак Чанель. То, куда соваться было противопоказано. Ты зря это сделал. Ты будешь любить меня, но я принесу тебе одну только боль и шрамы на сердце. Ты сказал когда-то: - Шрамы ведь можно залечить? Ну смотри, мои проходят, их почти не видно. - и показал мне разодранную руку, на которой не было живого места. Ты улыбнулся широко-широко, фирменной улыбкой Пак Чанеля, и просто попросил остаться. А я кажется, решил для себя, что ты останешься. Навсегда. Не предавай меня, Пак Чанель. Прошу. В тесной комнате, я, кажется, снова корчусь от боли и счастья. Я запутан на вечно.