Мой папуля - скитлс!

Ярко накрашенные губы Дианы состроили улыбку идиота. Дурнушка, не знавшая как ей реагировать на внимание своего же пола, просто стояла как вкопанная. Причем, Диана была далеко не маленькой девочкой, незнакомый паренек буквально дышал ей в сиськи. -Евгений – блондин приветливо протянул ей руку. По привычке брюнетка протянула парню руку в ответ, дабы совершить нормальное мужское рукопожатие, но какого же было ее удивление, когда джентльмен в один миг обнял ее за костлявую талию, а другой рукой поднес ее суховатую кисть к своим губам. Глаза не показали ахуя особы, но зато рука, сформировав кулак, инстинктивно готовилась отнести в нокаут парнишку. -Неужели в наше время еще остались настоящие мужчины? Ой, господи, как же приятно девушкам, когда к ним проявляют такое внимание, правда? – сделав акцент на последнем предложении, я с упреком взглянула на подругу. Та в свою очередь смотрела с ужасом на пожирающего ее глазами паренька. Руки мальчишки все крепче прижимали нескладную женскую фигуру к себе, как во время танца партнер медленно опускает возлюбленную ниже и ниже… Глаза в глаза… Еще бы чуть-чуть… Но… -Бля… У меня сиська сползла – мужской бас вырвался из гортани прижатой. Инстинкт самосохранения парня сработал молниеносно… Конечно, не каждый день услышишь из красивой, ну, более менее красивой девушки мужской голос. Будто бы тело - костюм, как из «людей в черном», а внутри него сидит маленькое нечто, матерящееся и говорящее странные реплики. Ужасает, наверно, поэтому Евгений инстинктивно отпустил Диану из рук. А поскольку та еще не вжилась в новый образ, да и просто первый раз от роду встала на высокие каблуки, то, естественно, потеряв опору, одна нога перекосилась, а другая, видимо за компанию, последовала ее примеру. И вскоре, без того плоский зад именинницы стукнулся о скользкий пол. -Дианочка! – бросившись к потиравшей ушибленный зад подруге, я со злостью посмотрела на виновника инцидента – Что смотришь? У ребенка горло болит! Бедняжка охрипла, а ты обниматься полез! -Сильно ударилась? – виновато произнес блондин. -Ааа! Проклятые шпильки, горите в аду! – кричала пострадавшая – Да чтобы вас всех переносил Сергей Зверев! Да чтобы вами гастарбайтеры асфальт укладывали! Да чтобы вами педики гвозди забивали в стену! Да пусть черти затрахают того, кто вас придумал блеать! – разъяренная брюнетка размахивала руками, пытаясь расстегнуть застежку на туфлях уже несколько секунд – Бля! На вас что и кодовый замок поставили?! Ну, ничего… - поняв, что руки не помогают, Диана запрокинула ногу так, что зубы дотянулись до злополучной застежки – Ха-ха, думала, я до тебя не доберусь?! На тебе! - Откусив «проблему», девушка только сейчас поняла, что на нее смотрят. Подняв голову, а вместе с тем и рот, из которого свисал так жестоко отгрызенный красный ремешок, та истерично улыбнулась. -Как вижу, сильно… Бедняжка… Нужно помочь ей, Жень, тебе так не кажет… -Сука! Они два косаря стоят! Это же Италия! - я набросилась на подругу. -Убивают, убивают! Ааа! -А нехер оставлять меня с одной целой туфлей! Золушка хренова… Да знаешь, что я тебе сдел… - но договорить мне не дал паренек, резко одернувший меня в сторону. -Я думаю, не стоит нагнетать обстановку в такой праздничный день, правда? Давайте я вам помогу – в один момент джентльмен подхватил брюнетку на руки и бережно понес в зал. -Стоять! – я рванула с места за странной парочкой. Да, это смотрелось действительно смешно. Вцепившаяся в паренька брюнетка, все время придерживала руками свои сиськи. Уж не знаю, переживала ли она, что ее разоблачат или она просто боялась потерять свои божественные выпуклости, хотя скорее это были впуклости, но, короче говоря, держала она их лучше любого сискадержателя. Но самое смешное было то, что Диана совершенно не знала, куда деть свои «шикарные», а главное очень длинные ноги. Сначала она гениально один раз поджала их под парня. Почему один раз? Да потому что это послужило пакостной подножкой для ее носильщика, который чуть не убился от «шпилек» красавицы. Вторая идея была просто поднять их вверх. Да, как ей показалось, это был самый лучший выход. Радостная брюнетка одним махом запрокинула ноги как можно выше, а-ля она гимнастка (на пенсии). Только вот «гимнастка» не учла одного… Шелк – очень гладкая, скользящая ткань. А поскольку выше колена хранился главный козырь, то… Нет, это не тот козырь, про который вы подумали! До пути к нему наша Диана, к счастью, успела схватить юбку рукой. На данный момент козырем являлись черные, нетронутые «заросли джунглей». Я не смогу передать словами реакцию паренька на такой густой сюрприз, просто скажу… Это было охуенно хуево! Но самая сногсшибательная попытка, в прямом смысле этого слова, пришла девушке, когда до зала осталось пройти буквально один дверной косяк. Уж не знаю, что ей стукнуло в голову. Может она еще решила полежать на халяву или ей просто захотелось убить парня, но, короче говоря, особа вытянула ноги от души! Думаю, каждый из нас пробовал пройти в дверь с протянутой в горизонталь шваброй? Что получалось? Да нихуя не получалось! Просто барьер, о который ты сам и пизданешься. Но не нужно думать, что парень, эдакий дурак, видя такое, сам попер напролом. Нет. Диана являлась лучшей «шваброй»… Шваброй для мазохистов. Она вытянула свои «шпильки» только тогда, когда голова парня уже пересекла проем, но ноги еще только пытались это сделать… И вдруг перед ними неожиданный «шлагбаум». Хотя, не было бы ничего особо страшного, если б молодой джентльмен немного пизданулся, возможно даже нечаянно уронив «швабру». Остроты добавило не это… Главную роль сыграло то, что именно на этом дверном косяке, который мой батя уже лет пять все крестится доделать к новому году, остались гвозди от старой, отодранной и давно выкинутой рамы. Много гвоздей... -Ааа! -Ааа! Первая личность кричала от впившегося гвоздя, а второй орал от того, что первая, машинально и резко одернув ногу, хорошенько, а главное совершенно неожиданно въехала ему в башню. Естественно, тот схватился обеими руками за свой «центр управления», дабы избежать сбоя во всей «системе», но, увы, совершенно забыл про бедную девушку, которая полетела стремительно вниз, именно как падает деревянная швабра. -Ааа! Сука! Ты всегда девушек роняешь?! – возмущалась громко брюнетка – Нет! Не подходи ко мне! Я сама дойду до зала… По крайней мере дойду с целыми яйца… Эээ… Яйц… Яйцю… Блин, короче я про сиськи! Видишь, какие они круглые, какие гладенькие, а? Нравится? – с блестящими глазками Диана смачно провела рукой по третьему размеру, отчего одна сисьня, как будто поссорившись с другой, отвернулась влево. -Эээ… Что это? -Это... Это… Это… Я сама не знаю - в один миг подскочив с пола, подруга, схватив меня за руку, потащила по коридору, оставив позади нашего охреневшего спутника. Естественно, после такого первым делом захотелось пожалеть свою бедняжку, но как только глаза увидели кусочек красной кожи, так подло красовавшейся у губ засранки, невольно вспомнился недавний инцидент с туфлями. А когда информация дошла до мозга, который машинально напомнил цену заграничного подарка, сердце бешено забилось в предвкушении инфаркта. -Туфлепоедатель, ну как, вкусная была итальянская кожа, а? Или ты предпочитаешь у нас замшу? Может и мои сожрешь вместе со стразами? А если ты у нас любитель… -Молчи! – перебила меня Диана. -Мне вот только интересно, а если бы я тебе дала сапоги по колено?! Как бы ты просрался потом?! Молодой человек остановился. На безмятежном лице образовалась хитрая улыбка. -Слушай. Ты что реально считаешь, что это была Италия? Это голимый Китай! -Вот это ты зря… Я теперь ради принципа заставлю тебя сожрать мои белые китайские босоножки, чтобы ты почувствовал разницу! -Разницу между цветом? -Разницу между 500 р. и 2000! -Пф, не такие уж и большие деньги 2000 р.! -Дима, это не рубли! Это доллары! Знаешь, сколько теперь будет стоить твое говно?! -Доллары?! Слушай, а я думал ты нормальная… -И это мне говорит тот, кто минуту назад сожрал часть моей туфли?! -Да не жрал я твои туфли! Я только нечаянно проглотил чертову застежку и то только потому, что не смог ее раскусить! -Естественно, ты ее не смог раскусить! Она была золотая! -Ты еще скажи, что по бокам были не стразы, а что-то другое… -Да, это не стразы! Это кристаллы Сваровски! Понимаешь, на крокодиловую кожу не прилично пришивать всякую шваль! На этих туфлях более тысячи стежков! Это ручная работа… Естественно, тут могут присутствовать и ювелирные украшения! -Блять… Тогда зачем ты мне их дала?! -На них самый маленький каблук! -Ты уебашиная до такой степени, что носишь еще выше?! Я уже молчу про то, что ты разговариваешь с кактусами, но… -Они так лучше растут! Всякое растение чувствует энергетику и тепло человека! -У тебя все в порядке с мозгами? -Что? Да пошел ты… - я сорвалась с места. Тело инстинктивно направилось в сторону зала. Знаете, какие три самых опасных и непредсказуемых человека? Человек, которому не долили; человек, который получил двойку и обиженный человек. Последний страшнее всего, ибо зачастую он начинает мстить… Нет, желание замочить и захоронить в полнолуние на кладбище проходит минут через пять. Потом хочется приготовить обидчику огромнейший торт, испеченный собственноручно, дабы тот хорошенько траванулся. А напоследок можно просто заменить в слове «траванулся» букву «в» на букву «х» и осуществить получившееся слово. Но мои размышления развеяли веселые хохотни из комнаты. Вообще, было странновато, что за прошедшее время в туалет никто не ворвался. Обычно, мой батя перевоплощается в страуса и просто вышибает ногой дверь, когда я засиживаюсь в «святой святых» больше часа, но почему-то на этот раз ничего подобного не произошло. Но больше всего настораживало то, что в комнате царил душераздирающий смех мужчин. Уж не знаю, над чем можно так обхохатываться, когда даже соседи за стенкой заражаются твоим смехом? Я вошла в комнату. Какие бывают залы у нормальных людей? Уютные, с нежными, спокойными тонами, мягкий диванчик у окошка и несколько декоративных картин вокруг. Но кто сказал, что мы с отцом нормальные? Темные обои, на которых изображены солисты группы Metallica, не один десяток дисков на стене, электрогитара с усилителем – неординарная молодость папули, а главное огромные, мощные колонки, как раритет с восьмидесятых. У стены находился кожаный диван темно-бардового цвета с вкрапленной полочкой, на которой жил пушистый кактус. На стене… Хм… Там был 3D рисунок стиля Heavy-metal. Причем рисовал его папа… Три месяца корпачился над ним, но зато, в итоге получилось неплохо. Непонятный, с ирокезом на голове чувачок, вылезающий то ли из гроба, то ли из самой преисподней, тянет свои рук… простите, свои костяшки с когтями к смотрящему, попутно высунув изо рта длинный язык. Ну, в общем полезная штука… Просыпаешься ночью с нуждою, открываешь свои очи, узреваешь это творение перед глазами и в туалет бежать уже не нужно… В общем… Это святая святых отца. Здесь была спета не одна сотня песен, здесь была выпита не одна бутылка текилы и именно в этой комнате, благодаря неправильно надетому презервативу, появилась я… В центре комнаты был накрыт большой стол, на котором присутствовали несколько салатов, колбасные изделия, пару соков, на половину выпитая двушка водки и очень много пустых бутылок пива, расположенных около дяди Андрея… Вопрос о душераздирающем смехе этого человека испарился сам собой. Но смеялся не только он. Вся буйная компания, по-видимому, только что сыгравшая партию в покер, смеялась над рядом стоящей женщиной. Женщиной?! Одетой в мое белое платье?! В мой косплейный белый парик?! В уже подстриженный парик?! -Ааа! – только и вырвалось из груди. -Ёпрст… - послышалось сзади меня, видимо, от Дианы. -Идут, идут! – пошушукались те - Раз, два, три… -Хэппи бездэй ту ю, хэппи бездэй ту ю, хэппи бездэй, Диана, хэппи бездэй ту ю – последнее «ю» было пропето женщиной с такой высокой тональностью и продолжительностью, что у многих полопались перепонки, а лицо горе-певицы посинело от нехватки воздуха. -Эээ, так не честно! Повернись к ним! – прокричал кто-то из компании. -Мы на это не договаривались – холодно ответила та. -Повернись! Быстро! Должны же девчонки увидеть такую красоту… - проговорил молодой мужчина, находящийся рядом с девушкой и держащий за спиной фе… Фен?! -Да, да, повернись. -Окей, окей – особа начала неуверенно разворачиваться в нашу сторону. На худеньких ногах «красавицы» были надеты телесные, ажурные чулки, потерянные мной еще несколько месяцев назад. Уж не знаю зачем она их напялила… Может хотела скрыть небритые волосы, которые торчали как ежик из тонкой ткани? Не знаю. Странно, но девушка была не обутая. Но то, что я увидела далее, машинально сыграло ответом на всплывшее ранее «почему?». Размер обуви у женщины был далеко не Золушки. Даже пальчики, видно от нехватки свободного места, «проросли» наружу и теперь торчали как грибки из крупных дырок тонкой ткани. Не успели мы с подругой разглядеть недовольную физиономию женщины, как кто-то выкрикнул: -Санек, давай! Как оказалось странный тип с феном и являлся Саньком. В одно мгновение работающий агрегат , а именно фен, был подставлен под подол платья. Сильная струя воздуха ударила мгновенно, и вскоре белоснежная юбка подлетела вверх как парящий мотылёк, открывая до боли знакомые семенники в синий горошек. -Папа?! -Падлы! Убью всех нахер! – уже мужским басом прокричала блондинка, старательно пытавшаяся удержать непослушное платье у колен. -Лех, ну какая Мерлин Монро без этого? Особенно, без таких очаровательных трусиков в горошек? – далее последовала новая волна смеха. -Доча, я больше тебе не разрешаю играть с этими суками в карты! Я только сейчас, впервые за девять лет понял как это опасно! -Проиграл? –на моем лице появилась улыбка. Неровно накрашенные губы, накося нарисованные стрелки, синие тени – это мои папа? -Нет, бля, я просто так переоделся в это! -Не матерись при ребенке! При двух детях! – выкрикнул дядя Андрей. -Эти дети скоро сами детей будут делать! -Если не уже… -Кто это сейчас сказал?! – рявкнул отец. -У вас это семейное?! – подала признаки жизни побледневшая Диана. Как еще она не ослепла от такого сюрприза? Я-то закалённая. Я с восьми лет играю в покер, в девять лет научилась стрелять с пневматика и за восемь лет наверняка смогла привыкнуть к психически не уравновешенным друзьям отца, которые и налили мне первую стопку водки в пятнадцать. -Дианочка, красавица! Иди к нам – подскочил с места дядя Андрей с готовыми объятьями. -Диана, он женат… -Да я и не… - только попыталась хоть что-то промямлить брюнетка, как мужские руки усадили ее за стол. -Они настоящие? -Саня! Не трогай! Ты тоже женат! -Андрюха, не ломай мне момент. Уши спаниеля не сравнятся с такими, такими… -Сиськами! -Так – повысил голос отец – Перед тем, как говорить такие речи, девушку надо хорошенько… -Напоить! -Нет… Дурак ты, Шурик. -Нет! Он истину глаголет! –Еще один - яблочный огрызок полетел в наглеца – Девушку надо поздравить! У нее же сегодня праздник, да? Диан, сколько тебе уже? -Эээ… Двадцать. -Сколько?! Да тебе уже два года как можно? -Все! Вы заебали конкретно! Тут дети, а вы им такие распиздяйства говорите! Стыд вам и позор, недотрахи! – вставил кто-то. -Чего?! У меня было только вчера! -С рукой? -Кто бы говорил! Посмотри лучше на свой живот! -Это… Да это мемориал славы! -Ага, а под ним давно павший воин? -Всё! Замолкли все! Тс! Тишина! – папуля стукнул кулаком по столу. Вся оживившаяся компания онемела. Кто-то застыл в положении, а-ля сейчас ударю, кто-то открыл рот, а дядя Андрей просто подавился стопкой водки. -Леха, есть дома лед? -Ты что курил, мой друг? Какой лед? -Я не курил – полноватый мужчина, до этого сидевший в уголке, отодвинул свою руку, обнажая огромный фингал под глазом – Представляете, это теща моя. -Что, борщ ее есть не захотел? -Нет. Да долгая история… -Валяй. -Ну, короче говоря, попросила теща меня отвести на дачу тумбочку. А она сука старая, что… -Теща? -Нет, тумбочка старая! И вообще, не перебивай меня! Короче говоря, погрузил я еле-еле эту трухлятину в свою машину. Так жена еще всучила мне нашу кошку в сумке. А она типа редкой породы, да и к тому же загуляла, вот смотри, чтобы она не выбежала и т.д. Сама же, моя Оленька, поехала со своей мамой за компанию на поезде. Ну, я приехал естественно первым на дачу. Блеать! Будь прокляла чертова тумбочка! Я пока ее выгружал из салона, порвал кожаную обшивку на несколько косарей! Разозлился до ужаса! Разломал в щепки эту рухлядь, выпустил нахуй кошку из сумки, пусть коты затрахают до смерти, ну, а сам опечаленный сел во дворе. Смотрю, подходит ко мне наш сосед. А он разводит и продает мясо кроликов, чтобы хоть как-то зарабатывать на водку. А знаете, он их еще бьет чем-то по голове так, что у них глаза вылезают, а потом просто стягивает с них кожу… Вот и говорит он мне купи типа у меня кролика и одновременно тычет мне это нечто в лицо! Я ему говорю: «Не куплю я у тебя кролика!» Он все снова крутит свою пластинку. Ну, я чтобы тот отстал, дал ему косарь на водку. А он взял и чет мнется, мнется… Говорит, что мол не может просто так взять деньги и протягивает мне своего дохлого кролика! Целомудренный алкаш, блеать! Я его уже потом просто оттолкнул от себя, и только тогда тот ушел. Прошел час. Приехали мои. Жена сразу кинулась обниматься, соскучилась… А у тещи первый вопрос: «Где кошка?». Жена, тоже заметив такой нюанс, метнула на меня непонимающий взгляд. Я молчу. Теша пошла в дом. Через несколько секунд раздается крик: «Он убил ее!». Жена тут же подлетает к ней, начинает кричать: «Я не буду жить с таким садистом!» Оказывается что? Этот целомудренный сосед оставил мне в тазике своего дохлого кролика! А на кого похож кролик без кожи и без ушей? Вот и накинулась теща на меня… -Сочувствую… -Не повезло… -Вот это кора! Ха-ха! -Кто-нибудь, заберите у Андрюхи водку… -Жень, а ты что стоишь? Садись к подруге! -Да вы что! Мне лечиться пора, я не достойна сидеть рядом с именинницей… -Не дуйся, садись рядышком – брюнетка похлопала рукой по свободному месту. -Слышишь, дуться будешь в туалете! – моя фигура присела рядом с молодым, симпатичным пареньком, который уже несколько минут прожигал взглядом дыру на моем декольте. -Ах, так, да? Мужики, давайте партийку, а? - громко выкрикнула Диана. -Н… Нет! Не надо! -Баб, особенно малых не спрашиваю, понятно? – повысила на меня голос подруга. -Ах ты, тварь… Играй! Мне-то что? Тебе же потом бегать проигравшей в трусах… -А возможно и без трусов –съязвил кто-то из компании. -Деточка, мы не жалеем никого. И поддаваться даже имениннице не собираемся… -Слышишь, ротик прикрой, пока не получил в челюсть, понял? Ты не смотри, что я девушка… Это некий обман. Я заряжу тебе так, что ты не только зубы не соберешь, ты даже импланты вставить туда не сможешь! -Оу… Значит с характером? Люблю таких. -А за эту реплику получишь по ебалу точно. Эй, ты, в синей футболке! Не смотри ей на сиськи, а то тоже по физиономии получишь! -Блин! Аж мурашки по коже! -Играешь, чувак? Может, откажешься, пока не зассал по полной, а? -Чего?! Играю! -Вот и хорошо! -Эх, парни, раздавайте карты…