Мой папуля - скитлс!

Вся мужская компания на протяжении часа совещалась, какую пошлую фантазию следует воплотить их «рабам»… У Дианы за это время успела приспуститься одна сисьня, и немного потекла тушь на правом глазу... Брюнетка нервно перебирала пустые бутылки, сидя на коленках дяди Андрея. Диван у нас не сильно отличался мягкостью и комфортабельностью, вот видимо «деревянная» попка именинницы предпочла пару килограммчиков подкожного сала замужнего (откормленного) мужчины. -Ты своими «скалками» ему ноги раскатаешь до размера лепешки. Прекраснейшие очи именинницы озарили меня «сволочным» взглядом. «Сволочной» взгляд – понятие, встречающееся довольно часто в моей долбоебичной жизни. Таким взглядом мы одариваем одноклассника, который, совершенно случайно, по причине своей тупости напоминает учителю про домашнее задание… Перед уходом на каникулы… -Нарываешься? Диана немедля подняла свою попку. Через впившуюся в пятую точку ткань показались очаровательные половинки. -Юбку опусти. -Чего? -Жопу видно, дура! Булки спрячь! Пожалей мужиков! Уже несколько из за тебя косоглазие заработали! Не доводи до сердечного приступа… -Им это в удовольствие, пусть наслаждаются… -Чем?! Дополнительным бонусом в виде еще двух шариков? А они у тебя еще присутствуют, не забывай! Роковые яйца могут нагрянуть в любой момент! -Главное пушка на месте… -А она разве еще стреляет? -Беги… -А? -Беги, сказал… -А кто у вас тут жил? – раздался эхом голос в комнате. Спросивший это паренек стоял рядом с моим компьютерным столиком и указывал пальцем на пустой террариум. На дне промокшие опилки, мутные разводы по стеклу, перевернутая чеплашка с водой… Приоткрытая крышка, когда-то закрывавшая накрепко домик моего питомца… «Пустой террариум»… - пронеслось в голове как черно-белая надпись субтитров. Нет, скорее это было, как надпись на надгробье. Мозг потихоньку начал перерабатывать увиденное, выстраивая полноценную картинку. «Пустой». Земля ушла у меня из под ног… -Жень – не унимался тот – так кто там жил? Хомячок? -Кто убрал вазу с крышки террариума? – шепотом спросила я – Меня ж отец убьет… Он не простит мне этого в третий раз. -Такая дорогая ваза была что ль? – вмешался дядя Андрей. -Тебе б только о деньгах! – вставил кто-то. -Вы не понимаете… - на глаза невольно навернулись слезы. -Да что происходит?! -Да купим мы тебе новую хрень! Не распускай нюни. -Суки! Кто убрал вазу?! – крик отчаяния вырвался из грудины. Это было именно то чувство, когда ты прыгнул на одни и те же грабли уже в третий раз! Причем, которые ты так старательно убрал, спрятал (как говорится – понял оплошность и исправил ее), но какая-то сука их вернула на прежнее место. Чужая ошибка, но расплачиваться снова тебе… Только тебе… На своей ладони я почувствовала тепло. Это был Евгений, который взял меня за руку. -Ты чего дрожишь? – на его лице появилась нежная улыбка. От него так веяло теплом и оптимизмом. Будто лучик солнышка прорвался сквозь чернеющую тучу. -Диан – я с любовью посмотрела на подругу – прости меня за все. В завещании я отпишу тебе долю моих кактусов. Только пообещай, что посадишь несколько самых красивых видов у моего праха, хорошо? Еще я отдаю тебе мой депилятор. Но прошу, будь с ним нежна! Он у меня чувствительный… А отца навещай хоть изредка в тюрьме. За мое убийство срок ему дадут небольшой… В первый раз он пообещал меня выфвырнуть с зонтиком из окна. Во второй раз угроза была пострашнее. Он сказал, что заставит меня слушать Бибера весь день. Но ничего, прокрутил всего пару песен. Я выжила… Хотя, думаю, в третий раз он сам отбросит коньки, когда узнает снова об этой новости. -Да о чем блеать?! -Он пустой… Террариум пустой – как в прострации пробормотала я. -Кого? Кто-то убежал? -Убежал… -Так мы найдем! – блондин поспешно подвел меня к столику – Уверена, что тут кто-то был? -Нет, японский городовой… Я ведь просто для кайфа держу дома эту пустую херню с кормом и поилкой. -Зачем? -Приведений бля развожу! -Серьезно?! – рука парнишки нырнула в террариум. -И после этого ты имеешь право меня называть идиотом? – прозвучал знакомый голос – Да я сейчас чувствую себя умнейшим из людей! -Теперь ты еще мудак, ибо ты идиотКА! Сиськи поправь… Они на волю рвутся. -Да куда ты смотришь?! – шепотом съязвила та. -И пушка вот-вот выстрельнет… Неужели тебя так возбуждают блондины? -Чего?! – глаза «девушки» метнулись на область паха. Из розовой юбочки торчал еле заметный горбик, который становился больше с каждой секундой – Сволочь, это ты накаркала! Ведьминская твоя натура! Недаром у тебя рыжие волосы! -Про пушку сам заговорил… -Но подвела меня к этому именно ты! -Это наезд? -«Наезд» сейчас придется делать мне! Иначе… Иначе… Что делать?! -Убейся о стену… -Не двигайся – все что я успела почувствовать – это как сзади что-то твердое уперлось мне в джинсы. Лицо засверкало как помидор под раскаленным солнцем. -С… Сволочь… -Не двигайся! От движений он только больше станет. -Убери его, падла! Убери. Но в ответ подруга лишь нервно обняла меня за талию. Такой ужасающей гримасы я никогда не видела. Мужчины стали оглядываться на появившийся переполох. -Улыбайся. Мы ж просто лучшие подруги. Я ведь имею право обнять лучшую подругу, правда? – повысив голос смехом процедила она при людно. -Женя! «Отец пришел»… - в прихожей хлопнула дверь. Если б я в данный момент была парнем со стояком, то член бы не то, чтобы упал. Он бы вовсе отвалился с половых петель. Но в данный момент только сердце убежало в пятки, и по ногам пошла немая дрожь… -Перестань! -Я… Я не могу. Оно само. -Не дрожи! Я от этого только больше тебя хочу. -Убить? Так скоро это случится. Тебя из окна, меня тоже. Но меня с зонтиком. И в наушниках… С песнями Бибера… Бибера… Господи, ну почему я не родилась гусеницей? Жрала бы себе листву сейчас где-нибудь в тропиках… -Доча! Я вернулся! И… Все купил! – в проеме появилась улыбающаяся фигура – Вот! – отец поднял вверх два огромных пакета, словно это драгоценные трофеи. Хотя, возможно для кого-то это так и было. -Моя водка! -Блин… Про водку я забыл. -Леха… Ааа! – оказывается ни одна я умею визжать, как сирена. -Девчонки! Вино, колбаса, шампанское – что хотите? Еще есть несколько салатов… Ооо… Даже мороженое прихватил. Яблоки… Диан, иди возьми сумки. Разберёте на кухне, и сами уже выберите. -Я наверняка попаду в рай… -Ведьм в рай не берут. -Не обсирай мне малину перед смертью, скотина! Я верю, что моя душа чиста и прекрасна. -У рыжих нет души… Так что гореть вам в аду, сеньора. Наверняка, для вас уже разогрет самый большой котел. -Ничего, там хватит места нам обоим. -Девчонки! Возьмите сумки! Обняться всегда успеете… Диана. Ну же! – батяня всем своим видом дал понять, что он ждет. Такое у него часто бывает. Не сложно ведь самому поставить сумки, но, гадость, это у него уже «дело принципа» пошло! Раз он попросил – надо выполнить. Тем более когда он что-то сделал приятное, а еще специально для тебя… Ооо, надо обязательно похвались и, сказав спасибо, расцеловать до посинения. -Обязательно сними и выложи мой полет в инстаграм. И еще… Помолись за меня, Жень. Руки именинницы уже перестали обвивать мою талию. Я больше не чувствовала тупое напряжение около своего зада. Но зато в вибрациях воздуха улавливался каждый жест брюнетки. На лбу выступили капельки пота… «Неужели все так закончится?»… Казалось, время остановилось. Пространство начало медленно плыть перед глазами, постепенно отдаляясь от моего сознание… Диана была готова уже выйти вперед… Она даже сделала первый шаг, как вдруг… -Я ее нашел! – перед моим взором чья-то рука вздернула за хвостик довольно крупную мышку, на спинке которой виднелись серо-коричневые пятнышки. Бедолага в свою очередь пищала и извивалась как только могла… Мозг невольно прокрутил недавний инцидент с пропажей питомца. -Мышка? – я удивленно взглянула на Евгения. -Я ее в опилках нашел. Перепугалась, забилась в самый угол домика, бедняжка. А ты так волновалась… Видишь, не стоит никогда расстраиваться по пустякам! Все нашлось! -Смешной ты… -Я просто всегда радуюсь жизни. -Отпусти животину, оптимистичный ты мой… -Что? Но ведь это же твой питомец! -Это?! Мой питомец?! – впервые за эти напряженные минуты мне стало действительно смешно. Не знаю… То ли от наивности парня, то ли от окончательного разочарования… - Да это еда питомца! – я стала смеяться все сильнее. Вскоре, комнату озарил всеобщий хохот. Все восприняли это как острую шутку с долей подъебки до парня… Лишь отец понял меня, так как в эту же секунду у него из рук выпали пакеты с едой, а взгляд первым делом метнулся на террариум. -Опана… -Пап, успокойся, главное не паниковать. Скажи, я ведь была тебе хорошей дочерью? -Была… -Я могу посуду мыть месяц, могу и… -Так она снова убежала? -Ну… -Женя! Я тебя спрашиваю: твоя ползучая тварь сейчас вне своего местообитания?! Отвечай мне! -Смотря, что ты понимаешь под местообитан… -Змея в террариуме?! -Нет… -Змея? Какая нахуй змея? – воцарилась сказочная тишина. -Домашняя! Она ведь домашняя?! Ведь мы не можем, как нормальные личности держать дома хомяков, рыбок и других гадов! Нам обязательно нужно змей из леса волочь домой, правда, доча?! Нет, если бы она сидела в своем долбанном ящике… Так она же убегает и ползает хрен пойми где… О Боже… Дай мне валерьянки… -И вообще, это кто-то из твоих дружков забрал с крышки террариума вазу! Поэтому она подняла ее так легко и вылезла! С них и спрашивай! -Ааа! -Леха. Это шутка, да? -Кто брал вазу?! В пространстве подал свой голосок только комар. -Еще раз повторяю… Кто брал вазу?! -В…Водку не под что было ставить. -Андрей! Я тебя кастрирую! Сам бегай сука лови ее по залу! Я и так их терпеть не могу! Дома гадючник… На работе крокодил… -Крокодил? -Начальник! -Да сомневаюсь, что она еще в зале – забормотала я – Дверь то была открыта… Но мы б ее увидели. Она же больше двух метров… Да и почти с руку в толщину. Не проползла бы незаметной… Странно. -Больше двух метров… С руку толщиной… Хех. Смешно, чуваки… - звук падающего тела именинницы услышали даже соседи. Большой мешок костей приземлился со свистом на холодный пол.