Лучше кричать

Бей что есть силы И будем квиты Фраза засела в моей голове. Прокручиваю ее в своей голове тысячный раз, словно чертову касету. Забавно, я ведь триста раз говорил тебе, что ненавижу этого слащавого Лазарева. Не то чтобы я ненавижу его меньше, не подумай. Разве что появилась некая терпимость. Впрочем разве это не одно и тоже? Сплевываю в пепельницу и затягиваюсь сигаретой. Мысли крутятся просто волчком, как лотерийный стол. Ты, дурацкий дождь за окном и Лазарев. Страннейшее сочетание, если честно. Ты ведь терпеть не мог дождь, мы оба никогда не могли. А еще на твоем будильнике всегда стояла песня Лазарева, что меня дико раздражало. Ты игриво улыбался, вороша свои светлые пряди и говорил, что я ревную. Знаешь, наверно ты был прав. Прав и говоря что мы чем-то похожи внешне, только я кажусь брутальнее. Кажусь. Ты всегда видел в людях лишь то, что тебе хотелось. Гораздо больнее молчать Лучше голос сорвать, кричать Лучше кричать. Да, намного лучше. Как в тот раз, помнишь, возле твоего подъезда. Я в очередной раз не удержался от конфликта с отцом и сбежал с тобой в парк, а потом мы гуляли по окрестностям твоего дома. Ты сказал что знаешь способ снять напряжение. Я ответил какой-то остротой, кажется, что со стороны выглядит будто ты собираешься учиться на психолога, а не я. Ты приподнялся на носки и оставил мимолетный, как след, поцелуй. Тогда я не слишком заострил на этом поцелуе внимание, хоть он и оставил в моей душе тепло. А потом ты начал кричать во всю глотку. Кричать едва не до срыва голоса. Я присоединился. Нам было уютно и хорошо кричать вместе, как бы странно это ни звучало. Что же ты медлишь С этой мишенью... А ведь я знал что так и будет. Знал, что нам нет нужды загадывать планы, мечтать о совместном будущем. Мама всегда говорила, что юность-лучшая пора для мечтаний о любимом человеке и строить планы, загадывать. Но какой смысл, если мы были подростками? В чем был смысл, если им все равно не суждено было исполниться так, как в исполнении своих желаний мы были не властны. Да и почему "были"? Властны ли мы сейчас? Ну вот, я опять оправдываюсь.... Почему же я вечно перед тобой оправдываюсь, даже когда тебя нет? Возможно ты был прав, когда в момент наших ссор говорил что я медленный и до меня все туго доходит. Что ж, впервые я это признаю. Даже жаль, что ты этого не услышишь. Впрочем вряд ли я бы отважился сказать тебе это в лицо. Но ты не назвал бы меня трусом, ты мог упрекать меня во всех смертных грехах, но не в трусости. За это я тебе даже благодарен. Я все растратил Карты открыты... Впрочем назови ты меня трусом, ты был бы прав. Я никогда не открывал перед тобой всех карт. Даже в покере, когда мы с тобой были заодно, куда там в жизни. Вероятно, от недомолвок мы и расстались. Интересно было бы послушать твою точку зрения на этот счет. Мы ведь, помнится, так и не сошлись во мнении в чем причина. А может просто подростковые гормоны...кто знает? Так или иначе, а мне пора прекращать по воскресеньям сидеть на балконе, дымить и думать о наших конченных отношениях. Ты уже три года, как в этом чертовом Питере, а я зависаю в Астане с родней. Между нами ебаные километры и вроде как это должно подстегивать забить наконец на тебя, но... Когда ты уже отпустишь меня наконец?! Вздыхаю, чувствуя приятный запах дыма и ухожу с балкона. Дождь за окном явно рассеивается и в голова тоже словно проясняется, отгоняя этот дибильный поток сентиментальности... Но послушать твое мнение, все же было бы занятно.