***
С каждым днем я начала понимать, что мои эмоции, которые я не очень умею контролировать делают мне же самой проблемы. Я срывалась как в хороших так и в плохих эмоциях. Не было ни принципа ни схемы. Я просто комок нервов, который вот-вот загорится от малейшего дуновения в его сторону. Так, как мои эмоции делали больно только мне, я решила, что должна от них избавиться. Чтобы максимум, кому я открывалась это маленькому кругу людей. И то, надо сначала четко выделить, кто действительно готов перегрызть меня глотку, а для кого я так, мимобежный друг. Так как так называемых «друзей» у меня вагон и тазик со стороны, это займет немного времени. Именно потому, что моя эмоциональность отнимает у меня возможность трезво смотреть на факты я вынуждена от нее избавиться.***
Вокруг меня тьма факторов, которые еще не раз заставят меня плакать или наоборот смеяться. К сожалению я не могу оставить только хорошее, поэтому либо убивать все или ничего. Люди, которые вокруг привыкли меня видеть одуванчиком счастья и эмоций, поэтому это нельзя делать резко. Потихоньку, потихоньку я смогу закрыть доступ эмоциям. Главное не сорваться. Надо найти еще два занятия. Первое это которое способно меня успокоить, я бы сказала умиротворить, а второе это то, где я бы смогла высвобождать все плохие эмоции.Надо будет подумать, что это должно быть. Самое главное это научиться держать марку в любом состоянии, или пьяная или зла. Всегда одинакова. А еще надо довести все что меня касается к идеалу, чем лучше все будет сделано, тем меньше мне будет сказано, в соответствии эмоций и т.д.***
Решила я давно, а сделать такие не сделала. Наверное именно по этой грубой ошибке, я поплатилась дорогой монетой. Буквально 5 дней назад я вскрилась не там где надо. Я рассказала семейную тайну чем поставил репутацию своих родителей и себя под большую угрозу. Моя репутация это фигня, а вот то что у родителей будут проблемы это вообще не круто. Хотя, именно благодаря этой большой ошибке я открыла глаза на этот жестокий и тяжелый мир. Если раньше для меня было главным мнение «друзей» и то, как меня видят, хотя благодаря этому я поставила свой характер. Только я его использовала не в ту сторону. Через мой дебилизм и юношеский максимализм страдали мои родные. Если неделю назад я чье-то поведение могла осуждать несколько часов по телефону с подругой, то когда я об этом говорю с мамой я вижу объяснения действий, а не дебильную картинку затуманенных мозгов. Я уже 3 дня не общаюсь с подругами. И честно мне легче. Я не чувствую что что-то потеряла или что мне больно. Нет. Для меня это не было дружбой до потери пульса. Именно благодаря простой пьянке передо мной вскрились явные картинки очевидного. Мне противно от людей. И сейчас я не понимаю людей которые рвутся к ним в компанию. Столько яда и фальши еще надо поискать. Я лучше проведу лишнюю часок с родителями чем с теми людьми, которые меня просто разочаровали. Чем именно? В первую очередь это отношение. О том каким оно было до меня я вообще молчу, но то с какой чертовой неуважением, самоуверенностью и высокомерием говорить с моей семьей. Нет, этого не будет. Мне еще так сильно противно наверное никогда не было. Да все можно сбросить на алкоголь и тд. Но. Проанализировав не только тот день, а вообще отношения, я не нашла ничего кроме тупой выгоды и удобства. До меня дошло что единственные люди которые не будут тебя осуждать это твои родители. Они помогут подскажут. Я не говорю что они правы всегда, но их слова стоит выслушать. Теперь это единственные люди, которым я доверяю. Я могу провести с мамой по 3 часа в разговоре. Не просто перемывая кости, а пробуя что-то понять. Я не собираюсь кого-то себе «заводить» потому что мне надо друга. Нет. Теперь для меня слово доверие подняло свое значение. И ставить его на каждого человека я не буду. Именно поэтому сейчас проще играть в игру и потихоньку сбавлять обороты. Отсеивать одну ненужную фишку за другой. Видеть среди «своих» какую-то прогнившую суку я не собираюсь. Именно поэтому обнажать теперь я себя буду только в своей комнате. Здесь и больше нигде. Маску надела и пошла открывать дверь в этот жестокий мир. Где я кукла, а кто-то режиссер, с которым мне, ну очень интересно будет познакомиться.***
Больно, как выявилось это цветочки. Родные, родители, братья, сестры. Все это только имена людей. Близкие, семья. Так мы их привыкли называть. Те чьи слова самые важные, чье мнение играет самую большую массу на чаше весов. Так вот все они меня***
Как ты сказала? "Ты такая наивная." Наивная, о да. Только маленькая поправочка была. Я таковой была. И тогда я была абсолютно счастлива. У меня не было проблем с лишним весом, депрессией или в отношения с родителями. Тогда... Тогда все было хорошо. Тогда верила что найду любовь в реальном времени и в то что у меня есть друзья. А сейчас я только читаю о любви в книгах, а друзей у меня не осталось. - А то что меня никто не поздравил за два года это ничего? - Мы вообще-то хотели тебя поздравить, но тебя не было в городе. - Если бы у вас было желание, вы бы меня поздравили. Именно так закончился сегодня разговор с еще одной подругой. Ей не понравилось то как я ее поздравила в прошлом году. А то она меня вообще никак не поздравила это так - цветочки. - Ну пожалуйста, ну прочитай. - Ты бы мне еще когда об этом сказала, у меня сейчас есть другие дела. - Если бы ты действительно захотела это прочесть, ты бы нашла время. Это было около 2 недель назад. Ко мне пришла подруга в гости. Она знала о том что я пишу. Но по факту она прочла только мою первую работу. Сейчас на сайте висит около 4 полноценных и когда я ее попросила прочесть, меня прямо отвергли. И тогда я поняла, что никому нету дела до моей писанины. Я знаю, что пишу для себя, но все же мне бы хотелось услышать мнение от близкого человека. И меня в очередной раз послали. Теперь я понимаю что у меня нету НИ-КО-ГО. Одиночество это ведь не так и плохо. Ведь так? - спрашиваю у себя я, все равно набирая номер "подруги". Раньше когда мне было плохо я звонила подругам. Потом просто упоминала в разговорах о том что мне было плохо, будто я рассказываю о том что ела на обед. А сейчас я даже не хочу упоминать. У них свои дела, свои проблемы, зачем им еще мои? - Почему ты меня называешь близкой подругой, а не лучшей? - Потому что это так и есть. - То есть у тебя есть лучшая подруга? - Нет. - Тогда почему я не лучшая, раз я самая близкая? - Потому что ты ею не являешься. Одни и те же претензии всегда были обращены ко мне. Всегда я делала что-то недостаточно хорошо, открыто, верно... И когда после очередной ссоры с родителями в разговоре с подругой я упомянула что меня никто не знает на все сто процентов, она спросила, что даже она, и я ответила, что да, даже ты меня не знаешь. Из меня хотели вытащить ту информацию которой она "почему-то" не знала. Тогда я поняла что нет, теперь ты ее точно не узнаешь. Человеческие чувства как тонкие нити паутины, соответсвенно по них может ходить только паук. Но чтобы им стать нужно заслужить. Нужно быть преданным, верным и т.д. Но когда все же человек не справляется и вы его не прощаете, значит он не ваш паук, к сожалению.***
Куда деваться когда дикий крик наружу проситься? Хороший вопрос. Детка иди домой. Я не о том месте где ты живешь. Ты должна пойти туда где ты себя чувствуешь дома. Где тебе просто дышать, спокойно на душе. Где хочется просто завернуться в плед и смотреть на яркое ночное небо. Иди туда где твое сердце стучит ровно и без тахикардии. Не плачь, еще много таких несправедливостей будет. А нахрена тогда жить? Кому нужна такая жизнь если все настолько плохо в этом мире? Я же так надеялась, что вот оно спокойствие.Наконец-то оно настало, умиротворение. Долго не плакала по ночам закрывая рукой рот, чтобы родители не услышали. Но нет, привет опять! Опять я хочу умереть. Один прыжок и все. Тебе станет хорошо. Всего один прыжок... Родители стали все чаще ссориться. Мама подает на развод. Я нихрена не учусь, зато иду на медаль. Друзей нет. Людям я больше не доверяю. Что я теряю, если умру? Ах, да. Как же я запачкаю имя своей семьи? Ну как семьи, я бы сказала картинку семьи. Недавно ко мне пришла мама и прочитала смс от классного руководителя о подростковом суециде и спросила меня: - У тебя точно все нормально? - Мам, да рослабся, таким занимаются только идиоты. Со мной все нормально! А как ей должна обьяснить обо всем. Что до сих пор не могу ее простить и отца. Что меня до сих пор иногда трясет от брата когда вспоминаю о нашей ссоре. Что я совсем одинока и что все настолько хреново, что я даже не пробую это исправить. Как мне ей обьяснить что я уже не вывожу. Все нормально. Со мной все нормально... - пробую я каждую бессонную ночь убедить себя, после того как проплакала час навзрыд. Все будет хорошо. Все это скоро закончиться...