Как Митяй помер

Привет-привет! Зовут меня Митяем и сегодня произошел самый большой пиздец в моей жизни. Я помер. Машиной сбило. А потом хуякс – белый свет в конце туннеля. Ну всё думаю, сейчас с архангелами знакомиться буду – а хуй там. Глаза разлепил – на какой-то поляне валяюсь. Солнышко светит, птички поют. Нехуёвенькие такие птички – на птеродактилей похожи. Чернобыльские, что ли. Я поднялся, маковку почесал и пошел куда глаза глядят. Вот так и помирай. Бюрократы хреновы. Ни здрасьте, ни до свидания, ни экскурсии по местным достопримечательностям. А эти голуби-переростки ещё и смотрят на меня плотоядно, того и гляди, пустят меня на хавчик, молодого и красивого. А что? Меня надолго хватит. Если вы себе вообразили, что я красавец-молодец и все вороны в округе сдохли от запредельной дозы моей улетности – то увы и ах. Парень я обычный, среднестатистический. 180 сантиметров росту и 120 килограммов весу. Ладно бы, этот вес был мышечной массой… то есть, она у меня как бы есть, но вся на жопе. А что вы хотели – меня бабушка, между прочим, воспитала. Она у меня дама советской закалки – «пока всё не сьешь, из-за стола не выйдешь!». Скучать теперь будет, наверное. Кормить-то некого... Хотя она у меня такая, она на спиритическом сеансе дух мой вызовет, и борщ есть заставит. И макароны. С хлебом. Иду я значит, иду, а обстановочка-то не меняется. Лес как лес, в принципе, только деревья странные, не растут такие у нас. Может, меня в параллельный мир закинуло? Ну, ежели так, то совсем хорошо. Я в этих делах профи. Племяшка в свое время меня на фентези подсадил, а там каждый второй сюжет, как у меня в жизни. Так это ещё мне повезло, что я в своем теле очнулся – не где-нибудь на невольничьем рынке, не эльфом каким-нибудь или, упаси Господь, бабой. Я нежно погладил свое пузо. Пусть большое и колышущееся, зато моё. Я уж даже расслабиться успел – птички смотреть смотрят, но даже клювом в мою сторону не щёлкают. Лес красивый, пахнет цветами, ветерок… Благодать. Сейчас бы ещё супчику наебнуть – и вообще лепота. Ну куда там. Куда Митяй – и без приключений на свою дряблую задницу. Только что никого не было – а тут на тебе - уже бежит на меня блондин какой-то, руками размахивая. Ну всё ,думаю. Все люди как люди, помрут и лежат в себе в гробу пылятся, а меня, кажись, сейчас во второй раз укокошат. Угу. Счаз. Лучше бы укокошили, чесслово. Этот ненормальный на шее у меня повис, да как заорет прямо в ухо: - Милый, где ты пропадал?! Я так испугался, так испугался! Боже, я так счастлив, что с тобой всё в порядке! – и давай мне шею слюнявить. – Больше не исчезай так надолго! - Ты чего, пергидрольный, на солнце перегрелся? – попытался отпихнуть я от себя это недоразумение. - Мит, милый, с тобой всё в порядке? – смотрит на меня своими огромными, как оленя прям, глазищами и щупает мой живот. – Ты что, похудел? – почти обвиняющее. - Бабушка? – на всякий случай спросил я. Чем черт не шутит. Но не увидев и тени понимания на милом лице парнишки, успокоился. - Дорогой? Ты в порядке? Тебя кто-то обидел? Скажи, и я убью его! – воинственно воскликнул парень. – Ты же знаешь, я убью любого, кто посмеет обидеть моего мужа! Мужа? Вот это ни хрена себе! Какой к ебеням муж? Да я даже не гей ни разу! В смысле, один-единственный раз! И вообще, это было давно, неправда и вообще мне не понравилось. Ну, разве что самую чуточку. Самую чуточку не понравилось… Так то ж по пьяни было. А потом мой любовник проснулся, в неглиже меня увидел – так его и след простыл. А этот вон ничего – смотрит на меня взволнованно, а в глазах любовь и нежность. Или это что, акция такая в преисподней – родись в теле неудачника, помри и обрети свое счастье? - И тебя, что, даже не смущает, что я такой? – уточняю. - Да ты что?! – ахает блондин и снова лезет обниматься. – Да ты же у меня самый красивый! Да, это ж тогда остальные какие страшные, что я за красивого сошел? А блонди-то время зря не теряет, вон уже и попу мою лапает и глаза такие блестящие-блестящие. Ну а я что? Как говорится, дают – бери. Ну я и взял. Прям где стояли, там и взял. Всех птеродактилей распугали…