Одиночество на двоих

Осенью неминуемо наступает меланхолия. Солнце греет все слабее, порой совсем не выходит из-за туч, день за днем оно все ниже поднимается из-за горизонта. Листья начинают играть новыми красками, которые в подсознании такие яркие и сочные, а на деле хоть и разноцветный, но тусклые и безжизненные, как душа каждого второго проходящего по этим узким тротуарам у шумных дорог. Птицы улетают. А мы здесь.И теплая погода не поможет, потому что тоска в сердце еще с самых жарких дней этого лета. Одни мечтают о море ровно каждый день. А ты мечтаешь об уединение. В этой изоляции ты тоже видишь лишь плюсы. Эта наша общая черта. Так странно. Я ищу одиночества, но так непреодолимо желаю быть с тобой. Это будет наш особый вид одиночества на двоих. Мне кажется, ты бы оценила это название, потому что оно столь же противоречиво как ты. Ты один сплошной оксюморон, где совместимое с несовместимым, как лед твоих чувств с пламенем тайных желаний. Как твоя сдержанность с каждым, кто пытается стать ближе и чудаковатое безумство в каждой истории из прошлого. Как утонченность в выборе аромата, который оставляет за собой долгий шлейф, и отвратительный вкус, который доводит до исступления. Такие непреодолимые порыв в плюс тридцать быть нигде и ни с кем, но только в твоих объятиях. Каждый раз как в первый зарываться в ворох волос твоих, вдыхать аромат шампуня, которым ты неизменно пользуешь лет пять и знать, что в твоем одиночестве всегда есть место для меня. Я так безапелляционно хочу быть во власти твоих рук, чтобы они авторитарно управляли моими, направляли в желанное лоно, опоясанное неудержимым пламенем вожделения. Губами к шелку твоей кожи прижиматься вплотную, прикусывать от необузданного влечения, оставляя собственнические багровые пометки. Спускаться ниже, чувствовать давление на своих плечах. Просыпаться. В растерянности утро за утром проводить. Умолять подсознание прекратить мучительные пытки. Каждый раз засыпать с надеждой, что может быть хотя бы в этот раз я не проснусь с сердцем, отбивающим ритмы чечетки. Но нет. Все мимо. Нутро непоколебимо, мольбами о милости не усмирить желаний тайные позывы. А как же те желания, с которыми я блуждаю не во снах, а наяву? Хотя почему во множественном числе? Оно лишь одно: желание видеть твои страдания. Физические, психологические. Чтобы ты почувствовала всю ту ненависть, что таится за улыбкой покорности в моменты наших бесед. Хочу, чтобы ты наконец-то увидела мою истинную сущность, в которой желание любить и обладать граничит и жестокой потребностью доставлять боль в высшем ее проявлении. Чтобы «Республиканский брак» Каррье казался забавой на детском утреннике. И эти пытки, издевательства повторялись бы день за днем, пока разум не будет сломлен, а сознание подавлено. Ты бы стала лишь тряпкой под моими ногами, о которую я вытирала бы обувь после прогулки в летнем парке наедине с собой и мыслями о тебе в моем одиночестве. Я не дала бы тебе умереть, нет, это было бы слишком гуманно и просто. Ты этого не заслужила. Да и я бы не хотела лишиться своей любимой куколки. С кем мне играть тогда, чьи белокурые локоны наматывать на кулак, оголяя твою шею. Страстно целовать. Щекотать нервы лезвием скальпеля у самой сонной артерии. И раз за разом ничего не делать. Потому что не смогу. Потому что не хочу. Ты слишком полюбилась тому, что называют душой, пусть и черной, насквозь прогнившей, но когда-то живущей в доброй девочке. Я хочу, чтобы тот парк стал нашим и горячие объятия в жаркие дни, и один бокал на двоих, потому что привыкла быть в одиночестве. Не заставляй меня ненавидеть тебя еще хоть толику больше, чем сейчас, с этим сложно жить. На грани невозможного любить и ненавидеть человека. Я не хочу быть без тебя. Я не хочу быть с тобой. Хочу быть в плоскости твоего желания делить одиночество на двоих!