В городе мне жить или на выселках, Камнем лежать или сгореть звёздой, Звёздой…
Знаете, бывает такой момент, когда понимаешь: что-то сломалось. Но дом цел, техника работает и даже старенький MP3 плеер крутит какую то песню 80-х. Возможно, дело совсем не в вещах? Поломка произошла в что-то очень важном, недоступном для чужих глаз, но как же болит! Дни проходят за привычным рассписанием: учеба в с понедельника по пятницу, встреча с друзьями по выходных и семейный ужин раз в неделю. Но в то же время ощущение неправильности происходящего, что-то скребется в душе и никак от этого не избавится. Сложно сказать, когда пришло осознание потери себя. Этого не понимаешь по щелчку пальцев.. Тут можна перебирать бесконечно вариантов: это случилось сегодня утром, неделю назад или на том праздничном ужине, где собрались все родственники и что-то весело обсуждали, а я сидела в непонимании, что здесь делаю. Он вертится на кончике языка, отдавая легким покалыванием пальцы от одной мысли, что не можешь признаться себе в этом. Делаешь все, лишь бы не замечать и делать вид, что все прекрасно и замечательно, а ночью, лежа в кровати и тихо всхлипывая, прогоняешь прочь вопрос «А все ли в хорошо?», и как мантру повторяешь про себя «Я в порядке. Я в порядке. Я в порядке». Может это всепоглощающее чувство началось, когда сидя в темной комнате с ненавистью резала свое тело лезвием? Или тот момент, когда город, где прожила 17 лет, резко стал чужим и отталкивающим? Возможно родной дом, где умели слушать, искренне любить без причины, лишь потому что есть, и ты – это ты, поддерживали и были вместе – в один момент этого не стало? Теперь редкое «Привет», «Я дома» и «Что приготовить?». Нету семейных ужинов, праздники проводит каждый сам по себе, а слушать уже и не нужно – здесь почти не говорят. Смотря американские фильмы о подростках и их страданиях о «проблеме Вселенского масштаба», мне хотелось просто истерично смеяться. Создатели серьезно думают, что единственное, что нас беспокоит – это бывший парень и сумочка не от того бренда? Как это глупо!! У меня были планы на жизнь, как у всех: закончить старшую школу, поступить в МГУ, найти любовь и завести семью… Ну и карьера еще где-то в этом списке. Но чем старше становилась, тем более в голове постоянно вертелась одна мысль «Зачем? А кому ты нужна?» и от этого становилось еще хуже. И с этого момента был выбор: начать новую жизнь, собираясь из кусочков, ничего не менять, ведь как-то будет или вообще прекратить эти страдания. С детства родители говорили «На все воля Божья» и я верила в это. Но в одну из бессонных ночей, я подумала, что как-то глупо все получается… А где же моя воля? Где мои желания? Где я? Выходит, глупая его воля, раз сейчас все так. Сказать честно, лишь в детстве искренне молилась Всевышнему, постепенно вера угасла.. Бабушка говорит, что если очень-очень верить и молится – он обязательно поможет. Ну что же, кажется, сейчас самое подходящее время. Любимая фраза старшей сестры: «Каждый имеет свое место и пренадзначение в мире». Конечно, дорогая, тебе уже это известно… В свои 25 лет обладаешь красотой, умом, талантом к выпечке и легко находишь общий язык со всеми. Маленький ребенок и муж только дополняют идиллию жизни. Но в семье не без вшивой овцы, верно? У нас это я.. Ни цели на будущее, ни перспектив, лишь желание умереть. Прости, что иллюзия идеальной сестры тает на глазах."Солнце мое, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак"
У нас не принято говорить об этом. Чтобы не случилось – нельзя. Что-то типо вето.. Заметив мою легкую рассеяность, молчит. Ни звука. Нет. Когда из глаз полились крупными каплями слёзы, а тело била дрожь от мысли о смерти – не говорит, лишь обнимает. Нет этих бессмысленных слов «Все будет хорошо». Присутствие намного важнее любых разговоров. На обеих запьястях виднеются порезы, где некоторые только-только сделаны – ничего. Я благодарно молчу и утыкаюсь в плечо. Не было расспросов о том, откуда синяк на скуле и почему рассечена бровь. Мы не говорили об этом, но присутствие рядом давало призрачную надежду, что все исправится. Просто нужно потерпеть. Пережить. Похоже, удача отвернулась от меня. Ну же, буду честной, ее никогда не было рядом. С рождения мой талант – все портить и со временем ничего не изменилось. Как там говорят? Главное – стабильность. Поздно вечером, когда усталость свалилась неимоверным грузом, а разговор с мамой пошел как-то не в то русло, в сердцах она сказала «Лучше бы ты не рождалась..». В тот момент из меня будто выбили воздух. Знаете, думать об этом – одно и даже не по нормальному нормально, а услышать от родного человека – больно и никакая маска не поможет это скрыть. Конечно, ведь именно из-за меня родители развелись, финансовое положение шаткое, сестра никак не может переехать в свою квартиру, а мама потеряла шансы для лучшей жизни. Странно.. Ты же сама сказала, что любишь меня больше всего на свете и никому не позволишь обидеть. Видимо это касается всех, кроме тебя. Тогда ответь лишь на один вопрос: почему ты отчаянно боролась за мою жизнь, когда мое сердце остановилось, мам? Возможно, это был твой шанс, чтобы наверстать упущенное. Однажды, когда моя сестра была очень расстроена, мы сидели с ней кухне и говорили по душам. Впервые Саша рассказала о родителях, их любов к друг другу и детям, как все было ДО моего появления на свет. На мой вопрос, что по ее мнению изменило эту идиллию, я ожидала немного другого ответа. -Твое рождение, - со всхлипом сказала Саша. - Оно испортило нашу прежнюю жизнь, превратив ее в руины! Почему ты вернулась, когда сердце уже остановилось? - последнюю фразу сестра кричала сквозь слёзы. Она давилась рыданиями и посмотрела на меня таким несчастным взглядом, что в душе стало в разы хуже. Захотелось исчезнуть, лишь бы Саша была счастлива как прежде. Но тогда ответь лишь на один вопрос: почему ты умоляла меня вернуться в семью, говорила, что мы - семья и обязательно справимся со всем дерьмом, когда я уходила из дома? Странно, как человек может поменятся за год, выгореть буквально на глазах, но продолжать делать вид, будто все под контролем и так надо. Раньше я была открыта для мира и новых знакомств, обожала путешествия и любила жизнь. Страшно осознавать, что эту часть меня убила моя семья."Где же ты сейчас, воля вольная, С кем же ты теперь ласковый рассвет встречаешь? Ответь! Хорошо с тобой, но плохо без тебя, Головы да плечи терпеливые под плеть, Под плеть ".
Моя голова всегда была високо поднятой, а зубы стиснутыми, чтобы не ляпнуть чего лишнего. Я прекрасно знала, что не при каких обстоятествах нельзя показывать больное место. Мир не терпит слабаков и нитиков, но и сильных не жалует. Все вокруг твердят о месте в жизни, но не учитывают тот момент, что оно бывает разным и необязательно хорошим, но как то не принято об этом говорить. Мы же должны мыслить только оптимистично, верить в светлое будущее? Так почему тема закрывается, когда разговор заходит о том, что уготовлено мне? Моя мама, бабушка и даже малознакомые люди, чёрт их побери, как мантру повторяют, что Саша будет счастлива, станет успешным и важным человеком. Но главное слово, которое слышу "будет". А буду ли я? Говорят, все в твоих руках. Но видимо руки у меня совсем хреновые.Солнце мое, взгляни на меня..