Не много о себе.

Привет, читатель. В этой работе я хочу рассказать немного о себе. Я вижу это начали делать многие, ну и я не хочу быть исключением. Эту работу я собираюсь уместить в одну честь, как окажется на самом деле я не знаю. Обычно в таких работах сначала представляются, но и тут сразу возникают проблемы, по этому буду это делать по ходу. Первое о чём хочу сказать— по характеру человек странный, но у всего есть свои причины. Моя история началась давно, когда мне было года четыре. Я лечила заикание в спец. центре. И детский психолог, которая там была рассказала моей матери (только она занималась моим лечением) о «синдроме отличника (отличницы)». Если кто не знает — «это особенность самооценки, предъявление к себе и окружающим завышеных требований. Люди с этим «синдромом» выставляют себе высокие, почти не выполнимые цели, (к окружающим высокие, но меньше). И когда они просто не могут сделать всё идеально это их заставляет недооценивать себя, хоть они и выполняют огромную работу.» Это есть и у меня. Примерно лет в шесть из-за этого у меня началась депрессия. И я перестала чувствовать себя ребёнком и вела себя взрослее. И вот в этой атмосфере начинается школа. Никогда не забуду, чего для меня и моей самооценки стоило получить первую четвёрку. И в этот момент всё становилось ещё хуже, мир терял краски, я начинала себя корить за, то, что я такая тупая, а это толко четвёрка, о дружеском отношение с одноклассниками и речи не шло. «Ведь, чем меньше ты раскрываешься другим, тем меньше плохого они о тебе подумают.» По крайней мере так думала я. Точнее мне говорил внутренний голос, если, что это не тульпа и нечего подобного. Так в общем это продолжалось класса, до третьего, потом во мне, что-то щёлкнуло. И я вдруг начала замечать, что я такая не всегда и разделила свой разум на две личности. Одна замкнутая, нелюдимая, серьёзная, ответственная, пессимист, зануда. Другая Взбалмошная, оптимистичная, уверенная, красивая, не много стервозная. Причём кто из них я была в данный момент, зависит не от моего настроения, а от места где я нахожусь. Потом постепенно начала преобладать вторая, и так до сих пор. Теперь хочу опять вернуться к представлению. И теперь поговорить про имя. Некоторые из вас заходили на мой профиль и знают, что я представилась, как Лика, но и это ко мне пришло не просто так. Да, по всем документам я Елизавета, но есть одно в добавок к тому, что мне изначально не нравилось это имя, я знаю, что люди которые зовут Лизу хотят услышать эту запуганную девку, а я не хочу быть ей. Когда я это осознала, то начала думать, и имя Лика мне очень приглянулась, да и с моим настоящим созвучно. Так я и начала называть себя «вторую» именно Ликой. Да и пара моих друзей называют меня так теперь. Недавно дошло до того, что когда я услышала своё имя мне понадобилось минута, чтобы осознать кого зовут. Да и я уже в новых компаниях представляюсь Ликой даже не задумываясь. Но одно всё же их объединяет, что обе они идеальные лицемерки. Они обе умеют так искусно врать и главное распознавать ложь других. Признаться, я этим пользуюсь не часто, но всё ж бывает. Да, ещё недавно я сделала открытие для себя, что я реально красивая. У меня вьющееся русые волосы с золотистым отливом, зелёные глаза, я стройная спортсменка, высокая, длинноногая. Это реально стало для меня сюрпризом. Но несмотря на все плюсы, отголоски прошлого портят мне жизнь. Люди знающее меня давно, не видят меня новую, да я моя защитная реакция так похожа на ещё более ухудшению версию меня прошлой, что значительно портит всю картину. Несмотря на всё, что так стремительно меняется я остаюсь интровертом и мне необходимо для внутреннего спокойствия временная изоляция от людей. Но так же всё же, как не крути я живу в одной комнате е с двумя сёстрами. Одной старшей пятнадцать, блондинка, голубые глаза, реально высокая, прагматичная, гордая. Младшая девять лет, низкая даже для своих девяти, темно-русая смуглая, карие глаза, весёлая, гиперактивная. С каждой разница три года, общих интересов, просто ноль. Да и я интроверт тут, что то забыла. Не смотря на это всё я вижу, как всё меняется, и в первые за пять лет я могу сказать, что я реально счастлива. Я могу дышать спокойно не чувствуя на себе невыносимого груза ответственности. Красиво было бы закончить, что я рада, что всё так как есть, что мой горький опыт поможет мне в бедующем. Но нет это будет полная фигня, я абсолютно не рада, что всё так как есть. Если этого не было в моей жизни, то всё было бы круче. И я ненавижу ту кем я являлась и меня не вполне устраивает кем являюсь я сейчас. И во всей этой истории есть многие моменты не вписывающееся в рейтинг G. Да и я выдела их обычного всё самое лайтовое.