заметки

Почему ты не чувствуешь, что я ревную?       Вне дома мы почти не видимся. Это не удивительно, ведь мы обитаем в совершенно разных компаниях, работаем в разных сферах. Мы совершенно разные, как полюса магнитов, но это не помешало нам притянуться. Все же случаются редкие тусовки, когда знакомые наших знакомых собираются и зовут своих друзей, а те своих, а те своих. Так, по цепочке, доходит и до нас, и мы случайно встречаемся на очередной сомнительной вечеринке, где половина людей нам даже не знакома. Но ты всегда избегаешь меня на публике. Стараешься не показывать даже то, что мы знакомы. Каждый раз, когда ты начинаешь беседу с кем угодно, но не со мной, меня разрывает ревность. В такие моменты мне ничего не остается, кроме как сверлить тебя взглядом в спину, надеясь, что ты обернешься. Но ты будто и не замечаешь. Я выжигаю дыру в тебе, пока ты пытаешься доказать, что на перепись "Защитников" ты потратил больше усилий, чем сам режиссер фильма при съемках. Мне, естественно, всегда есть с кем поболтать помимо тебя, но зачем? Почему ты делаешь мне больно?       Ты признавался мне в любви всего один раз. Ты тогда изрядно выпил и дал волю чувствам. Но с того момента этого ни разу не повторилось. Нет, алкоголь все еще неотъемлемая часть твоей жизни, но ты будто научился контролировать это состояние алкогольного опьянения. Ты стал более закрытым с того момента. Куда ты дел все свои эмоции? Почему для меня в арсенале твоих масок есть только апатия и поддельная улыбка? Почему ты не хочешь показать мне?       Каждый раз ты возвращаешься все более расстроенным и подавленным. Но я всегда замечаю это лишь краем глаза, ведь стоит нашим взглядам пересечься, как ты сразу натягиваешь на себя эту невертятно фальшивую улыбку. Думаешь, что я не замечаю. Почему ты не хочешь рассказать мне?       Ты никогда не рассказываешь, что у тебя случилось. Ты лишь смотришь отчаянным взглядом, улыбаясь. Будто тебе запрещено говорить, и я сам должен догадаться, прочитать по взгляду. Но я тебя не понимаю. И ты расстраиваешься еще больше. Дай мне понять тебя. Дай мне понять тебя. Дай понять!!! Почему ты не показываешь свои слезы?       Приходишь домой поздно, бегло заглядываешь в мою комнату, чтобы убедиться, что я сплю. Но ты всегда плохо проверяешь. Идешь к себе и, видимо, даже не переодеваясь, заваливаешься на кровать. Я слышу первый всхлип. Потом второй. Это будто проверка, что я не прийду с бесконечно повторяющимся вопросом: "Даня, что с тобой?" Потом ты начинаешь рыдать, кричать от отчаянья. Негромко, все еще сдерживаясь. Затем ты утыкаешься лицом в подушку, чтобы приглушить нарастающий звук, но я в соседней комнате все прекрасно слышу. Так хочу пойти тебя успокоить. Но я уже пробовал. Тогда стало только хуже. Ты неделю избегал меня, считая, что это был сильнейший позор в твоей жизни. Думал, что я считаю тебя слабаком. Почему ты делаешь из себя иллюзию?       Когда я рядом, ты всегда хочешь казаться лучше. Прячешь, копишь внутри себя эти эмоции, надеясь, что я не обращаю на это внимание. Думаешь, что я посчитаю тебя слабым, недостойным. Но что такого постыдного в чувствах? Я раньше наивно думал, что ты действительно такой идеальный. Без переживаний, истерик, проблем. Обычный веселый парень. Но потом я стал замечать. Я стал детективом, который расследует дело о краже твоего душевного спокойствия. Нет, я точно не разочаровался. Я будто полюбил тебя больше. Но пожалуйста... х в а т и т у б и в а т ь с е б я Почему ты не даешь позаботиться о себе?       Ты стал увядать, словно цветок. Но не потому, что тебя забыли полить. Скорее ты сам никого к себе не подпустил, плюясь ядом и обнажая острые шипы. А я просто как несчастный садовник, который хочет спасти от смерти самую красивую розу в саду. Недавно я нашел в мусорке порванную веревку, а еще спустя пару дней, заметил огромный синяк вокруг твоей шеи. Я не хочу опоздать.