И их осталось десять

- Скажите, а кого мы ждем? – нетерпеливо спросила сексуальная брюнетка, явно не по погодке нацепившая вечернее декольтированное платье и теперь ежившаяся от крепкого морского ветра и редких брызг. Вопрос был адресован всем и сразу, а точнее девяти людям, находившимся на палубе небольшого прогулочного катера. Один из них, точнее одна, дама, встречающая у причала, держала в руке красный шарик с надписью «С годовщиной!» и отмечала в своем списке прибывающих. Брюнетка зачем-то появилась слишком рано и теперь, через сорок минут ожидания, уже всерьез подумывала о том, чтобы развернуть лыжи на 180 градусов. - Остался последний пассажир, и отплываем, - менторским тоном сказала тетка с шариком. Вообще она своим видом очень напоминала крысу – заостренная мордочка и привычка шевелить носом вызывали ассоциацию мгновенно. – И, насколько я могу судить, этот пассажир уже тут. - Ой, я опоздала? Ну нет же, всего-то на пол… полтора часа. Это ж немного? – к катеру подковыляла девушка лет пятнадцати, с трудом переставляя ноги на громаднейших шпильках и волоча чудовищный чемодан. – Всем здрассте. Куда идти? Крыса с шариком что-то тихо спросила у девушки, поставила галочку в списке и кивнула матросу. - Все, дамы, господа и все остальные! Отчаливаем, следующая остановка – «Райские бредни». «Дамы, господа и все остальные» оживились и с удовольствием наблюдали, как катер отшвартовывается от пристани и, постепенно увеличивая скорость, отходит от берега. Плыть предстояло часа полтора. Приятную морскую прогулку неплохо бы скрасила беседа, но шум двигателя и ветер исключали это напрочь, оставалось только наслаждаться воздухом и предвкушать отдых. Пути десяти человек, разной судьбы, привычек, образа жизни, сошлись на одном маленьком судне, и теперь все они поздравляли себя с неслыханным подарком судьбы - провести полторы недели на небольшом островном курорте «Райские бредни». Видимо, фантазия у хозяев была еще та. *** Качаясь из стороны в сторону как пьяные матросы, гости высадились на берег и поволоклись вместе со своими пожитками в гору, где высился двухэтажный особняк. - Что-то я не поняла, - произнесла одна из взбирающихся, - на картинках в агентстве это выглядело не так. Там был офигенный отель, пять бассейнов, три пляжа и аквапарк. Я что, зря с собой надувную уточку тащу? - У вас есть уточка? Правда? – спросила та, что пришла позже всех. На лице юной особы большими буквами было написано «ваниль-гламур-форева». - Нет, это был сарказм. - И, отвернувшись от «гламурняшки», полезла в гору дальше. - Ну вот, - расстроилась та, - а у меня ни уточки, ни сарказма. А скажите, его тоже надувать можно? Девушка без уточки, но с сарказмом снова повернулась фейсом а-ля Чак Норрис к молодой особе и ответила: - Вам можно. А еще можете надуть самомнение, вам хватит. - Спасибо, а как вы думаете, у них есть чем надуть? - Есть. В крайнем случае - позаимствуем воздух из вашей пустой черепной коробки. И, более не оборачиваясь, увеличила скорость. Остальные последовали примеру стальной девушки – ждать, пока до них докопается это небесное создание, не хотелось. *** Двухэтажный особнячок был мил, но ни аквапарков, ни бассейнов не имел. - Что-то меня это начинает напрягать, - произнесла мадам неопределенного возраста в темных очках на пол-лица. - Чувак, расслабься, - хлопнуло ее по плечу существо с ярко-синими волосами. Наверное, все-таки мужского пола. - Я смотрю, ваш парикмахер уже это сделал. - Ты про это? – Он сдул челку с глаз и широко улыбнулся, дама в очках отшатнулась. - Да он вообще не напрягается. - Заметно. А дверь и не закрыта даже… Ладно, может, дальше будет лучше. Приглашенные столпились в просторном холле, ожидая увидеть администратора за стойкой. Стойка была, администратора не было. Зато был лист бумаги с огромным заголовком: «Добро пожаловать, дорогие жертвы гости!» - Хм, а это уже интересно, - чакноррисообразная девушка взяла лист и начала читать вслух: - «Дорогие гости! Располагайтесь поудобнее! В столовой вас ждет изысканный ужин, одноместные номера находятся на втором этаже. Надеемся, что отдых оставит у вас незабываемые впечатления!» Так я и знала, что сплошной развод и наезд на уши. Какие там четыре звезды? Полторы максимум. Короче, кто как, а я отсюда сваливаю. И такое им в «Книге жалоб и предложений»… Полгода икать под столом будут. - Да ну нах, на халяву же, - подал голос доселе молчащий высокий жгучий брюнет. Лицо закрывали длинные черные пряди, а на руках болталась куча фенечек и браслетиков. – Заебался я на работе, сил нет, тут хоть поспать и пожрать. И парень решительно начал подниматься на второй этаж. - Хотя да, чтобы уничтожить их полностью, надо изучить изнутри. - И девушка пошла следом. Остальные потихоньку тоже потянулись наверх. *** Вой сирены заставил гостей выпрыгнуть из дверей. - Это что? Пожар? Горим? Цунами, наводнение, ядерный взрыв? При таком уровне обслуживания я вообще ничему не удивлюсь. - Дамы и господа, - сирена сменилась механическим голосом, - приглашаем вас пройти в столовую на первый этаж. - Еще одно такое приглашение, и еда будет уже не нужна, - промямлила дама в очках. - Почему? – спросила гламурняшка. - Вы на диете? - Потому что покойники не едят! – дружелюбно рявкнула та в ответ. Пришибленные и малость оглушенные гости сползли обратно вниз, прошли через холл и вошли в обеденный зал. - Бля-а-а, вот это я понимаю. Стол был хорош, и на какое-то время все заботы и тревоги отошли на второй план, заглушаемые стуком ножей, вилок, усиленным жеванием и «Передайте вон тут штуку, пожалуйста». Просьбы, правда, орали в ухо, и хорошо, если в оглохшее, зато весело. Когда наконец большинство, умильно улыбаясь, отвалилось на мягкие спинки и уже готово было приступить к светской беседе, сирена раздалась снова: - О нет, если это приглашение пойти поспать, то я не иду. Я так скоро заикой стану, - сказала девушка в декольте и улыбнулась молодому человеку. Тот на любезность ответить не успел, поскольку усиленно подтягивал себе супницу с борщом. - Дамы и господа! Прошу тишины! Голос был неприятный, словно скрежет санок по асфальту, большая часть присутствующих сразу же скривилась, а неизвестный продолжил: - Вам предъявляются следующие обвинения: [Zanoza]! - Лицо девушки не утратило непроницаемость - женское воплощение Чака Норриса осталось на месте. - Вы обвиняетесь в том, что неоднократно вгоняли Йуных Авторов в депрессию вплоть до самоудаления профиля! Росса! - Миловидная девушка с длинными локонами и мечтательным взглядом вздрогнула. - Вы обвиняетесь в том, что каждая Йуная Душа, забредающая на сайт, теперь верит, что только геи называют друг друга белочками, котиками, зайчиками и прочими разновидностями плюшевых медведей! Mad Tea! - Еще одна меланхоличная особа, прячущаяся за цветами в горшках, зашелестела зеленью и осторожно высунула нос. - Вы убеждаете читателей в том, что если человек богат, красив и умен, то он может быть только геем. Даже если у него есть дети и жена в халате и бигуди. Darria! - Сексапильная брюнетка посмотрелась в ложку и поправила помаду. - На вашей совести то, что любая встреча незнакомых людей заканчивается бурным сексом! - Та недоуменно подняла бровь, словно говоря: “И что здесь не так?” Solter! - Брюнет оторвался от борща. - Вы обвиняетесь в том, что ни разу не уложились в заявленный размер. - Парень хмыкнул и вернулся к супу. Тот был интересней. Red Flame! - Дамочка в очках, не пожелав снять их даже в помещении, перестала раскачивать ногой и замерла, ожидая своего приговора. - Благодаря вам большинство думает, что любовь гомосексуалистов вызывает гомерический смех, - голос всплакнул, - а это не так! Fremde mit Ubel! - Девушка, скромно сидящая на краю стола, подняла пронзительные черные глаза и опустила их снова. - Вы обвиняетесь в том, что отключили оценки к своим фанфикам. Ну да, так себе обвинение, но вы еще и помогаете остальным в их порочных наклонностях! Дядя Феликс и непонятный знак в конце! - Синеволосый опять расцвел улыбкой, от которой ближайшие соседи икнули. - Насилие, изнасилование, дарк, кинк - вот далеко неполный список того, почему Йуные читатели массово страдают энурезом. Дилан! - Бесполое существо в джинсах и свитере, который напоминал любимое одеяние незабвенного Фредди, дернуло плечом. - Вы... вы... да как вам не стыдно писать в такой компании?! Леди Гондолина! - Гламурно-няшное создание захлопало глазами и заулыбалось. - Вас обвинят все остальные, как только прочтут любое из ваших творений. И наконец, вы все, все до единого, слэшеры! Обвиняемые, что вы можете сказать в свое оправдание?