Клятва — условие перед самим собой, не выполнив которое ты получаешь откат вплоть до смерти, взамен же она может дать то, что ты потребуешь, но с ограничениями. ©Записки Маразматика
Я всегда думал, что что-то да делаю не так, начиная с самых простых моментов моей жизни и заканчивая её концом — всегда ощущал себя не на своем месте, так и сейчас, в итоге не мёртвый, но и отнюдь не живой. То, что мертво — умереть не может, в моем случае описывает ситуацию на все сто процентов. Память постоянно сбоит, но теперь, после того как я добежал до ранее явно величественного алтаря я вижу все свои ошибки. Я только сейчас понял где я нахожусь и это меня далеко не радует, нет, конечно же я бессмертен, а к боли рано или поздно да привыкаешь, тем не менее хотелось бы избавится от этого всего и просто пожить в тишине и покое. Эх, тишина и покой, то, чего мне явно не хватает на протяжении моих скитаний, голова раскалывается, память выдает не самые приятные картины, а тело и начавшее погружатся в пучины безумия сознание без жёсткого контроля выдает такие финты, после которых только за голову и остаётся хвататься. Но самым моим опрометчивым ходом была череда смертей от Чёрного Рыцаря, там, ещё перед демоном. Чёрт, да даже не имея многих кусков своей памяти и почти поддавшись безумию я понимал то, что он урон наносит прямо по душе, а не только по телу. Даже решение подружится с Солером, хотя все что он и дал мне — информацию о будущих противниках, да и то не полную, было более обдуманным чем это! В сотни раз более обдуманным и это только на первый взгляд, ведь он дал мне мелок, который возможно поможет мне сбежать из этого мира не проходя свой путь как Избранный до конца. Так, ладно, давай по порядку и с самого начала. Как меня зовут? Я решил что буду звать себя — Кадис, но откуда это имя возникло-то? Хааа, ну вот опять кажись начинаю сходить с ума, сам с собой говорю уже, но ладно, учитывая обстоятельства это и простить можно самому себе. Что там Солер говорил? Горгульи будут не трудными, самое неприятное меня ждёт перед ними, а виверна слишком глупа для дальнейшего приследования? Очень надеюсь на это. Уж очень больно у неё пламя жжёт, а чувствовать вкус собственной палёной, да ещё и гниющей плоти, как и ощущать этот запах везде вокруг даже более неприятно, нежели боль, нет, естественно я не говорю что слезающая кожа, что уступает место бурлящим и расплавляющимся мышцам и прочей плоти отнюдь можно назвать приятным… Хотя перед кем я стараюсь оправдать свои же собственные слова? И впрямь сумасшедшим стал, раньше поддаваясь безумию мира я хотя бы не говорил сам с собой. Так вот, что я там насчёт мира говорил? Ах да, точно, я осознал в какую дыру я угодил. Где-то ещё в позапрошлой жизни, с которой сохранилось даже больше воспоминаний чем с прошлой, что удивительно, я слышал о чем-то похожем. О мире, где главный герой — нежить, бредущая по предписанному ей пути и вынужденная повторять этот самый путь из вечности в вечность, продлевая или начиная заного агонию и так мёртвого мира. Очень похоже на меня, однако я все ещё не уверен в стопроцентном сходстве и пока не пойму всю безысходность ситуации не стану отчаиваться, а лишь продолжу идти вперёд, заставляя мир утопать в крови и становясь сильнее, пока я не смогу порвать эти оковы!***
По крайней мере так я считал до того, как увидел этого противного кабана в блядской металлической броне! И ладно бы эта броня прогибались под моими ударами, поддавалась бы моему огню, но нет, все бесполезно, да что там говорить если очередной кровавый болт просто соскользнул с этой брони улетая в сторону и протыкая насквозь полого! Дьявол, да что это за броня такая, которая просто игнорирует мои удары? И с этого момента я задумался над тем, что бы создать из собственной крови и крови врагов себе оружие, да, мой топорик уже отслужил свою работу и может мирно отдыхать у меня в инвентаре, ведь он не может даже разрезать плоть полых находящихся тут, после виверны, а мне нужно что-то, способное убивать моих врагов как здесь, так и в дальнейшем. И тут меня озарило — копьё! Столь удобное и не сильно требовательное в умениях оружие, стой на расстоянии и тыкай во врага, а если научусь им владеть, а я это рано или поздно сделаю, всё-таки не известно сколь долго мне ещё тут обитать. Да уж, хороший такой стиль жизни — учись и иди вперёд, а там снова учись, ищи новое оружие и продолжай по кругу пока не дойдешь до самого конца. Зато, если я всё-таки тут застрял у меня есть куча, да просто армия манекенов для отработки собственного стиля, да ещё и способных меня самого убить, а нежелание смерти, в моем случае приводящее к смене места дислокации на костер, является стимулом, пусть и слабым, но все же стимулом к развитию дальше. Да, никогда бы не подумал что докачусь до жизни такой — живи, бейся, умри, воскресни и так пока не закончатся враги, или ты не научишься не умирать. Так вот, копьё. Не знаю почему я не хочу пользоваться каким-то найденным оружием, просто захотел и все, да и сомневаюсь что мою силу крови кто-то сможет отключить в ближайшее время, так что кровавое копьё, которое возвращалось бы ко мне, даже будучи выбитым из рук будет идеальным решением. Нет, не спорю, мечом всяко сподручнее махать, но, мне почему-то захотелось и все тут, к тому же пронзающий тип урона достаточно универсален, а древком копья можно будет бить разных монстров закованных в броню полностью, дробя их кости. И то, что копьё будет чуть больше, чем полностью из моей крови меня не останавливает. Начал я с того, чему смог научится, а именно выпускать свою кровь-энергию во вне, а затем и стал стараться контролировать её. Сказать что у меня не получалось — не сказать ничего, я ощущал себя бездарностью на этом поприще, тем не менее сдаваться не собирался, скорее наоборот с новым запалом продолжал. Разве что этому мешала ментальная усталость, да пустой резерв, который с каждым новым заполнением ускорял скорость восполнения и свой размер, что меня радовало. Как-то даже слишком все просто мне показалось в тот момент, сиди, смотри в одну точку выдавливая из себя крупицы энергии, пытаясь их контролировать, да уж, не тренировка, а отдых какой-то даже. Видимо это и стало тем спусковым крючком, когда мир меня решил пнуть. Что произошло? Пожалуй, кроме усилившегося стократ голода, минусом было одно — я вот уже двадцатый раз умираю под пламенем ебучей ящерицы! Да меня впринципе ничего не спасает! Она стоит, смотрит на вход и как только я появляюсь, порой даже я не успеваю и глаза открыть — в меня летит вал огня, испепеляющий меня на месте и почти моментально. Почему почти? Видимо, тут постаралась моя адаптация или что-то вместо неё, ибо мое развитие в экстремальных условиях начинает пропорционально увеличиваться. Видимо, чем агрессивнее среда моего нахождения, тем быстрее мое тело старается привыкнуть к ней и в дальнейшем иметь возможность сражаться там в полную силу. Но да ладно, отбросим теории существа, что скоро сойдёт с ума, а так же которое потеряло заметный кусок памяти. Главная моя проблема сейчас — виверна. И ведь проблема не абы в чём, а в том, что я сбежать с линии огня не могу! Мне не хватает скорости, категорически не хватает! Но я не стал сдаваться, скорее наоборот, попытавшись вспомнить какую-то информацию из своей прошлой жизни я осознал — вот пару минут назад я ее помнил, а теперь будто и не происходило ничего со мной, а в итоге я и вовсе забыл что пытался вспомнить. И данная дилемма для меня даже более актуальна, чем эта огнедышащая ящерица, ведь забыть себя я не хочу, всей своей безумной душой смертника, мечтой которого была тихая и безболезненная смерть — я хотел жить, выживать, существовать, смысл один — забвение в пустоте, это то, чего я боюсь и избегаю. Да, я много раз хотел умереть окончательно, порой, ставя сам над собой эксперименты, которые могли меня запросто убить, не спорю, но даже так, в случае неудачи обо мне осталась какая-нибудь да информация, а пока существует хоть одно упоминание о человеке или существе — оно будет жить и продолжать бороться за свою жизнь, в этой бесконечной схватке слабых с сильными, слабых с слабыми и наконец сильных с сильными, а все ради одного — стать чем-то высшим, возвысится над другими существами. Мне это было без надобности, но ради того, что бы оставить в этом мире свой след я готов пожертвовать даже рассудком, но никак не воспоминаниями. Чёрт, да я только сейчас понял насколько я глуп был все это время, воспринимал это как какой-то сон. Вначале был обычным парнем, ничем не примечательным, разве что помер где-то лет в тридцать, потом стал магом, пускай и отстойным но все же, а затем вдруг я - бессмертный монстр, не способный окончательно умереть, постоянно адаптируюсь к трудностям без должных усилий — все это мне казалось сном. Да чёрт возьми даже воспоминания о том, что все в академии считали меня ничтожеством, в первой жизни так и вовсе лишь мусором недостойным внимания и вот, момент истины когда я должен был заслужить хоть чьё-то уважение заканчивается провалом. А ведь что самое обидное - саму формулу ритуала который я использовал у меня будто стёрли из памяти! Вот сделаю что-то похожее, вернусь обратно и там уже ткну всех, кто твердо уверен в наличии лишь одного мира - глубоко в грязь! Фух, вроде полегчало, зато теперь, когда я честен сам с собой, осознаю все свои ошибки, а именно легкомысленность, глупость, гордыню, когда я стал полых недооценивать, слишком легко подружился с Солером, просто закрыв глаза на что-либо ещё, а ведь это может мне чем-то да обернуться, зная о даже возможном варианте мира в котором я нахожусь. Осознание своей глупости давалось мне не легко, с болью, отрицанием, ненавистью к самому себе, но в итоге результат того стоил. Я поставил перед собой условие, клятву данную самому себе. Если я перестаю развиваться и поддаюсь стагнации или вообще деградирую — мое тело начнёт разрушаться, под давлением неконтролируемой силы условия. Даже приложи я все свои силы, отменить это условие я смогу только находясь на пике своего развития телесно, ментально и духовно, что будет очень не скоро, скорее даже никогда, а потому я оставил для себя самого лазейку. Ключ-слово, спрятанное в моей памяти на самый крайний случай, когда хуже быть не может и я в принципе не буду иметь возможности развиваться. В обмен же я хотел получить ещё большую скорость адаптации к внешним условиям, всей душой желая этого и веря в то, что у меня получится. Все что мне требовалось — либо повысить свою скорость в несколько раз, либо привыкнуть к огню и я избрал второй вариант, что должен мне даже дать возможность пойти и бить эту самую виверну вручную, ведь все что у нее есть это пламя, физическую силу я не считаю, потому как я спокойно уворачиваясь, а даже если и попадаюсь под удар — эстус или воскрешение у костра и снова в бой. У меня вышло создать клятву, хотя я и сомневался до конца, а так же вскоре и удалось привыкнуть к огню, теперь он не сжигал меня, а оставлял ожоги, которые я мог игнорировать, а это значит что я могу исполнять свою месть этой ящерице! Прорываюсь рывком через поток огня, делая глоток эстуса и заряжая очередной кровавый болт, устремляясь к пасти этой зверюги, в надежде проскочить мимо зубов. К счастью мне удалось это сделать и я, запрыгнув ей в рот продолжил копить силу на выстрел, но из-за тряски решил не ждать долго и прикинув в уме где у нее должен быть мозг, выстрелил своим кровавым болтом ровно туда. Какого же было мое удивление, когда болт стал пробиваться сквозь плоть этой виверны, выливая на мое лицо, тело и конечности литры крови текущей под высоким напором. Но самым удивительным было следующее — проглотив кровь виверны я был шокирован её вкусом. Отдающая железом, сладковатая и одновременно с этим достаточно сильно убирающая голод и жажду. Я стал её глотать как жадный, в итоге осознав лишь в самом конце, когда кровь перестала поступать ко мне, ведь труп виверны исчез полностью, оставив за собой лишь какой-то хрупкий и невзрачный на вид меч. Что ещё мне от нее досталось — так это чувство удовлетворения и наполненности, а так же, что было странно — желания подойти к костру. Но, я подумал что плохим ничем оно закончится не должно, так что решил подойти к костру, а далее мое сознание затопил вопрос: «чего я хочу?». Пожалуй, тут я ответил не раздумывая: «скорость». Но все же дальше стало только хуже, а если быть точнее, то мое сознание утонуло в боли и чувстве опустошенности. Мне было одновременно и грустно, и смешно, больно и приятно, ведь я чувствовал как становлюсь сильнее. Да, это удивляло, но тем не менее боль не исчезла даже после глотка эстуса, который восстанавливается чертовски медленно, заставляя меня сидеть около костра с этой флягой по несколько часов, ради жидкости, что уходит за пару глотков. А затем меня почти моментально отключило. Просто и без затей, я даже не до конца понял что произошло. Вот я чувствую боль и все остальные эмоции, а вот я ощущаю лишь невесомость и непреодолимое желание спать, сознание впервые не мучается в агонии от давления мира и улетает в чертоги сна, заставляя меня сдаться. Увы, этому чувству сопротивляться я не смог и в итоге отключился.