Пустое место

Я всегда был один сколько себя помню. Всегда держал людей на расстоянии вытянутой руки, не давая им подойти ближе и сделать больно. Боже, как же я боялся боли, как же не хотел привязываться. Глушил чувства внутри себя и был бесчувственной мразью…до этого дня. Средняя школа, конец зимних каникул. Тогда я снова пришел в учебное заведение, сел за парту и уткнулся в тетрадь. Друзей у меня не было, кажется, со времен перехода в шестой класс, да и они мне не были нужны. Разделяя свое драгоценное одиночество с старым карандашом, который подобрал еще в прошлом году в кабинете химии, и музыкой в наушниках, я и не услышал как прозвенел звонок. Учился я не хуже других, по каким-то предметам даже успевал лучше, но не в этот раз. На этом уроке я был не внимателен, пытался вспомнить кто та незнакомка за соседней партой. Кажется, я никогда ее не видел, но утверждать не мог. Я плохо знал своих одноклассников, вообще лишился интереса к новеньким, но тут меня что-то зацепило. Вот только что? Простая, очень простая девушка с типичной внешностью, но все же меня что-то привлекло. Что же? Не понимаю… Подойти познакомиться с ней я не захотел, или не решился, буду честным. Она была одна как и я, сидела уткнувшись в телефон и молчала, ни к кому не подходила и никто не замечал ее. Серая мышь… Так минул месяц, месяц мучительных раздумий, а она все так же была одна. Странная… может что-то скрывает? В очередной раз водя лезвием по запястью в один из дней я принял решение, что все же решусь познакомиться. Собрал вещи в школу, обработал царапины и двинулся. Простое приветствие, по-моему ничего такого, но я не получил даже короткого взгляда. Может что-то сделал не так? Посмотрел или тон не тот, я не знаю как общаться с людьми, мать принимала меня любым. Подсев к ней на перемене я попытался снова, но получил лишь мёртвую тишину. Только на последнем уроке я задумался о косых взглядах в мою сторону, что это? Словно я и правда делал что-то не так или вел себя как псих, весь класс перекидывался короткими смешками, видимо, и правда с ней было что-то не так. С ней… позднее я начал понимать, что все мои мысли от и до были заполнены ей и только ей. Хоть мы и не общались я слетел по всем предметам из-за нее, не мог собраться с мыслями и чувствовал то, что никогда раньше не ощущал. Ее присутствие и любая мысль заставляла сердце биться сильнее, оставаясь необычных ощущениями в животе. Трудно было даже глушить эти чувства, что уж было говорить о тщетных попытках привлечь ее внимание. Я был для нее словно пустое место, и это делало мне больно. Так прошел месяц. Уже было начало весны, снег начал медленно сходить, а я слег с простудой. Вообще я часто болел и на такие случаи у меня уже были планы как провести это время. В этот день я встал раньше, сразу перед уходом матери, она даже успела налить мне горячий чай и перемолвиться словечком. Кажется, она заметила, что мое сердце не свободно, а я страдаю по какой-то незнакомке, чьё имя даже не знал. Раскрыть все карты я не решился, вдруг начнет искать с ней пути познакомиться или что-то подобное. Температуры почти не было, я решил скоротать время за сериалом, даже не заметив как быстро прошло время, опуская солнце за горизонт. Скрип дверью. Вот он, тот самый обеспокоенный взгляд матери от которого всегда становилось не по себе. В последний раз это было когда физрук рассказал ей о порезах на теле, вот гад. — все в порядке? — просил я. — да, все хорошо. — эту натянутую улыбку я бы узнал из сотни, а взгляд выдавал ее, но я решил подыграть. Не хочет говорить и не надо, скорее всего что-то по работе, а туда меня всегда просили не совать нос. Минул час и каким-то боком ей удалось разузнать из первых же уст о всех бедах. Да уж, еще утром я хотел молчать, а сейчас уже описывая девушку неземной красоты, от которой у меня конкретно снесло крышу, за что было местами стыдно. Внезапно слезы полились из ее глаз, руки крепко обняли меня, а из неразборчивой речи в мое плечо можно было понять, что все не так гладко как казалось с первого взгляда. Упоминания бога, никудышного отца и еще многих, кто даже не трогал меня всю мою сознательную жизнь перелились в уговоры пойти к психологу. Странно, но я согласился, только чтоб она успокоилась. Какой же это было ошибкой… я мог вынести неразделенную любовь, смерти собаки или кошки, предательство, но не психбольничный карцер, так мне кажется и до сих пор. Только сейчас я понимаю, сидя на кровати и опираясь спиной на холодную стену, что тогда было с ней. А ведь ее вызвали в школу из-за моей успеваемости, из-за слухов меж школьников, что я веду себя странно. Странно? Трудно было назвать это странным, скорее действительно ненормальным, ведь я общался с ней, девушкой, что сидит сейчас рядом со мной, так и не подарив ни взгляда, ни слова. Боже, не пытай меня, уйди, я бы продал душу дьяволу лишь бы отвязаться от тебя, ты, пустое место, что не дает мне покоя…