Пятая стихия

Вернувшись домой я была в отличном поднесенном настроении. По дороге домой, я все время напевала свою любимую песню. Как я все таки люблю школу,- думала я,- ведь именно она свела меня с такими замечательными людьми! Родителей дома не оказалось, но даже это меня сегодня не могло расстроить. Уже и не помню, когда я себя в последний раз так хорошо чувствовала... Запрыгнув на кровать, я снова приступила к чтению книги, в которой, я как раз остановилась на самом интересном месте. Хоть я и смотрела в книгу, но была занята другим... я все думала о Грэе... И в этот момент ко мне в голову пришла гениальная мысль. А что, если я ему признаюсь в своих чувствах через письмо? Да, тогда мне не придется краснеть, стоя перед ним, пытаясь пробормотать признание... А что если он не захочет связываться с девушкой, у которой даже сил нет? Ведь все его избранницы были очень сильными... Да и внешне я была схожа с обычным подростком: длинные белые волосы, голубые глаза... Это было не совсем так. Вернее, это было совсем не так.Она была самым милым и прелестным созданием на всей планете. Длинные, до пояса, кудри. Она никогда не задумывалась о соей жизни, ведь в ней не было места для философии. Там были только счастье и радость, идиллия и бесконечная гармония с окружающим миром. Каждый день, проснувшись, она радовалась каждой секунде, каждому мгновению. Каждый вечер ей хотелось заснуть, чтоб поскорее проснуться, чтобы продолжать бесконечное путешествие, прекрасное и удивительное. Жить в гармонии с окружающим миром - что может быть лучше? Когда каждый день дарит восхитительное ощущение счастья, а с каждым вдохом ты получаешь энергию вселенной. Её окружали только самые добрые и красивые люди, она ела только самую вкусную еду, жила в самом красивым и уютном доме, небольшом, но никакие хоромы не могли с ним сравниться. Когда Ванесса шла по улице - прохожие оборачивались ей вслед. Она только пожимала плечами и улыбалась, ведь она всегда знала, что она особенная. Она жила только сегодняшним днем, никогда не оглядываясь в прошлое. Ванесса всегда смело смотрела в будущее, ведь она знала, что судьба уже приготовила ей подарок и только и ждет подходящего момента, чтобы его вручить. Казалось, этот рай будет длиться вечно... Она была чистокровным уникумом, хотя считалось, что она не обладала никакими силами... "Да нет, я думаю, что даже если он откажет, то сделает это деликатно, ведь мы с ним общаемся всю жизнь, и он всегда меня защищал. Например, когда на физкультуре меня очень сильно ударили мячом (случайно), и об этом узнал Грэй, он вернул им этот мяч со всей силой удара... Обидчики пролежали в больнице целый месяц.. Неет, он не сможет меня оскорбить..." И я принялась за написание письма... Как начать? По имени, наверное, чтобы он не думал, что я перепутала. Пожалуй так: "Грэй! Мы с тобой лучшие друзья с самого детства. И у нас очень хорошие отношения. " Хм... что же дальше? Пожалуй лучше так:" Грэй! Мы лучшие друзья с детства и однажды я поняла: что это для меня значит больше, чем дружба." Может достаточно? И так все ясно... Как говорится: "Краткость- сестра таланта." Да нет.. нужно еще дополнить... И вот сейчас я написала все, что думала, все, что чувствовала: "Долгожданная встреча!!!!!!! Я так скучала! Невыносимо! Не хочу этого осознавать, и всё же я была так безумно рада тебя видеть! Даже побоялась обнять, будто ты призрак. Мне тебя так не хватало, просто твоего присутствия в моей жизни. Разве такое возможно? Я надеялась, что я тебя не люблю. Я не имею на это права.. это невозможно, я не могу понять, что это за чувства. Мне так тяжело тебя видеть каждый раз, но не видеть кажется еще тяжелее. Как же я всё-таки скучала! Не передать. Не знаю, что сказать, не знаю, о чём молчать,не знаю, как себя вести, не знаю, кому рассказать. Твой смех, твоя улыбка, твой взгляд в мою сторону - никогда не думала о том, как это для меня важно. Я так боялась, что влюблюсь в тебя... Этого не может быть! Это невозможно. Нет!!! Нет, нет,нет! Я не могу без тебя. не знаю, какую роль ты играешь в моей жизни, но знаю наверняка, что это одна из первых ролей. Я так боялась влюбиться, берегла своё сердечко, и кажется сегодня поняла, что у меня ничего не вышло. Надеюсь это не так, мне просто надо разобраться со своими чувствами. Просто хотелось до тебя дотронуться, просто постоять рядом, просто смотреть на тебя. Когда ты поцеловал меня в щеку на прощание - твой поцелуй, словно удар тока, лишь прикосновение, все то, что всегда казалось мне банальным и бессмысленным, сейчас приобрело столько смысла и значений для меня, что это невозможно выразить словами. Думаю о сегодняшнем вечере, а по спине бегут мурашки. Соскучилась. Задушу в объятиях. Если ты разрешишь. Если у меня хватит смелости тебя обнять.... Ванесса." *** На следующий день я в таком же настроении примчалась в школу. Теперь мне нужно было найти Грэя и незаметно подбросить ему письмо в портфель. Я знала всё его расписание, поэтому много времени поиски не заняли. Вау! Какое совпадение! У них был практический урок и они отправились на улицу тренироваться, а все свои вещи оставили в классе. Я быстро нашла портфель Грэя, в который вложила конверт и выбежала из класса... ведь у меня сейчас тоже был урок... Я отправилась на английский и решила вернуться после этого урока. *** Когда я подходила к классу, у меня было какое-то странное предчувствие. У меня по коже пробежали мурашки. И что же я увидела... Он рассказал всем... Весь класс собрался на чтение моего письма. Они сидели на партах, в кругу, им казалось это смешным. Некоторые начали тыкать пальцами, когда увидели меня у двери. Несколько секунд я стояла неподвижно, но потом внутри меня будто сердце взорвалось и проснулась буря эмоций. Я не могла их сдержать, это было сильнее меня. Я все еще смотрела на них, но уже не видела. В глазах уже все плыло: и парты, и все, кто был в классе, и растения, стоящие по углам, которые как мне казалось раньше, очень мило украшали класс."Но оно не вам предназначалось!"- крикнула я, захлопнув дверь, я выбежала из класса. Я ревела, слезы катились из моих глаз, не утихая, я рыдала и никто не мог меня поддержать и успокоить. Это значит , что он никогда не был моим другом. От этого в душе еще больше все тянуло и стонало. Это ужасно. Доверие приводит к боли. Так обидно. Не хочется вообще общаться с человеком. Как же быть, когда приходиться сталкиваться с ним каждый день? Не хочу больше с ним общаться, не хочу рядом с ним находиться. Безграничное восхищение, возведение человека в кумиры... И такое резкое разочарование. Даже злости нету. Обида. Обида и боль. Что же это? Очередное предательство? На пути к чему? Куда я попаду, когда мне на пути встречается столько гнилых изнутри людей. Людей, которые улыбаются, у которых при взгляде на меня блестят глаза. И мне кажется, что они ведут себя искренне, что им всем действительно приятно со мной общаться, что они ко мне хорошо относятся. Неужели они все думают только о том, как им все надоело, как они ненавидят людей вокруг себя? А я так не хочу. Я хочу искренности. Чтобы если человек мне улыбается, говорит хорошие слова, то чтобы это было правдой. ПРАВДОЙ! А не очередным лицемерным поступком и лживыми речами. Я хочу, чтобы их ложь, лицемерие и вся та мерзость, которую они испытывают меня никак не могла коснуться, чтобы при общении со мной они просто НЕ МОГЛИ ПРИТВОРЯТЬСЯ. Тогда было бы проще. В общем, я решила так: с этого момента меня не будут заботить не окружающие меня люди, ни их эмоции и чувства, ни чувства, которые они испытывают по отношению ко мне. Меня беспокоят только МОИ чувства. Я надеюсь, у меня хватит сил простить тебя. Хотя впрочем ты не в чем и не виноват. Так что же мне сделать с этими чувствами?! Это обида. За что , собственно я на тебя обижаюсь? Ведь ты мне никогда ничего не обещал. Мы никогда не были с тобой родственными душами. Мы совершенно разные. Просто две души, которые столкнулись в определенном измерении, возможно с определённой целью, а может быть нас просто оттолкнуло от других событий и прибило друг к другу. И пришло время вновь оттолкнуться. С огромной силой и скоростью. Оставаясь верными каждый самому себе. Никто не лучше, никто не хуже. Наша роль в жизни друг друга выполнена, вот и всё. Может быть нас ещё столкнёт вместе, но в любом случае настоящее распорядилось так. И с его мнением стоит считаться. Пробежав метров 50, я уже не чувствовала ног и мне казалось, что тело было ватным. Обернувшись я увидела горящее дерево. Оно было так же никому не нужным, как и я. И я шла дальше. Все. что казалось важным, не имело значения и все и всё- ничтожно. Жизнь стала бессмысленной. Как я смогу вернуться в школу? Что я им скажу? Родители меня не поймут.Меня одолевали противоречия и решила просто идти по дороге, не зная куда она приведет. Машины проезжали мимо, и видимо, куда-то спешили. Хотелось бы мне сейчас куда-то спешить, на что-то надеяться- сказала Ванесса. ...главное оказаться в одиночестве, там, где не надо скрывать своих слёз. Я знаю, для чего человеку нужны слёзы. Это протест. Ведь когда человек плачет, он не видит окружающего мира, вокруг пелена. Так появляется новый мир, мир,где нет людей, этих ужасных созданий, от которых нужно защищаться, не теряя бдительности. Но так ведь нельзя, так иногда хочется начать доверять. Просто встретить человека, с которым легко, приятно, от которого ничего не надо скрывать, не надо притворяться. Сколько в жизни человека может быть таких попытки? Одна? Две? Десятки? Сотни? Рано или позно все понимают, что это иллюзии. Так, в очередной раз, после очередной такой неудачной попытки начинаешь понимать, что всё зря. Ты просто хочешь найти место, побыть в одиночестве. Приходится держать боль в себе, чтоб её никто не увидел. А потом ты выпускаешь свои чувства наружу. Они пронзают каждую клеточку тела, каждую молекулу воды. Так больно ещё не было никогда. Но ведь всё можно пережить. Боль выходит наружу с криками, с рыданиями, а потом наступает пустота. *** Моё первое и самое светлое чувство! Все было так по-детски наивно, сказочно, романтично и мило, что мы могли бы прожить долго и счастливо вместе до конца своих дней. Столько событий и эмоций! А это поразительное чувство, когда ты радуешься и счастлива каждую минуту своего существования. Когда ты просыпаешься, на твоём лице сияет улыбка, а где-то в сердце замерло какое-то упоительное чувство. И ты никогда не чувствовал себя лучше, и ты не можешь передать словами тех эмоций, не можешь их выразить поступками или ещё как-нибудь. А окружающие с трудом узнают тебя в этом новом человеке, полном света и добра. А тебя переполняет жизнь. Ты чувствуешь себя абсолютно целостным и всемогущим существом. Кажется, внутри тебя находится Вселенная. Она вмещает в себя множество миров и созвездий, планет, людей и судеб, и ты можешь этими судьбами управлять. Эта мощная энергия, которая разрывает тебя изнутри и одновременно создает гармонию и покой. И всё было бы ничего, но это чувство, словно наркотик. Ты подсаживаешься на него, будучи уже не в силах от этого отказаться. И когда такое время наступает, когда приходит конец, кажется, что у тебя забирают всё то хорошее, что было внутри тебя. Природа не терпит пустоты, и тебя начинает заполнять та мощная энергия разрушения и тьмы, которая ещё некоторое время назад так и идеально дополняла тебя, уравновешивая чаши весов. Теперь внутри тебя первородное зло, гнев в чистейшем его проявлении. Готовность убить первого, кто встретиться у тебя на пути. Воображение рисует жесточайшие картины с изображением случайных прохожих. А они об этом даже не догадываются, и на твоём лице лишь изредка возникает кривая ухмылка. А они, наверное исходя из какого-то первобытного инстинкта самосохранения,переходят на другую сторону улицы, едва посмотрев тебе в глаза, которые теперь темнее ночи, в глубине которых остались только тоска и боль. Удивительно, что всё это может сделать один человек в пару мгновений - подарить весь счастье, желание жить, весь мир, и вдруг всё это отобрать, даже не задумываясь к чему это может привести...