Зависимость

      Прокуренная до одури кухня. Она настолько была пропитана дымом, что увидеть друг друга почти невозможно. На заднем плане играет рок 20-х, очень тихо, но я всё равно слышу знакомые с юношества биты. Наверное, я бы и не хотела, чтобы дым рассеивался, ведь напротив меня сидел человек, который меня уже порядком достал за такое количество лет. Но почему-то мне было так тяжело с ним расстаться. Он стал таким родным для меня и близким, словно только этот человек может меня понять и принять. Я прекрасно понимала, что мне давно уже пора от него избавиться, но я не могу… действительно не могу. По крайней мере сама.       Вкус алкоголя я уже давно не чувствовала, как и эффект после выпитого. За столько лет вливания, этот едкий напиток стал для меня чаем. Все друзья и знакомые постоянно твердят, что мне пора завязывать, ведь я ухожу постепенно на дно, и с каждым разом всё меньше отдаю себе отчёт о том, что я делаю. Но именно этот человек напротив всегда сладко шептал мне на ухо, что я должна оставаться собой и никого не слушать. Мол, я такая, какая я есть, которая любит пить, курить и долгие разговоры. Эти беседы, которые могли длиться всю ночь, я вела только с ним и больше ни с кем. Так странно. Я понимала, что это безумно токсичная дружба, но без его поддержки я действительно не могла. Я не могла жить без разговоров с ним, без песен и танцев с ним, я не представляла уже жизни без него, хоть он и действительно порядком достал меня.       Знакомьтесь, Ким, собственной персоной, Тэхён. Это та мразь, без которой я уже не представляю своей убогой жизни. Он меня бесит, раздражает и всегда выводит из себя, но я не могу без него. Ким — это часть меня. Тэхён — это дым, который я вдыхаю, Тэхён — это алкоголь, который я выпиваю, Тэхён — это страдания, которыми я живу, Тэхён — это словно я.       Я уже и не помню, когда последний раз проводила день без его присутствия. Он всегда рядом и всегда держит меня за руку. Каждое утро, когда я просыпаюсь и хочу встать с кровати, чтобы продуктивно провести день, Ким прижимает меня к себе и уговаривает ещё полежать в кровати. И так мы можем лежать несколько часов, а порой и вовсе не вставать. Мы не говорим, никак не взаимодействуем. Просто смотрим в одну точку, и, такое чувство, что думаем об одном, а если быть точнее, то ни о чём. Каждый раз, когда я намереваюсь выйти из дома, Тэхён по-детски обхватывает мою ногу и говорит о том, что все нужные вещи или продукты можно заказать, а поговорить я всегда могу с ним. И как же глупо то, что я не могу этому паршивцу отказать. Я беспрекословно его слушаю и молча снимаю пальто, попутно опускаясь к нему на пол, где мы можем просидеть несколько часов.       Четыре года назад я совсем случайно познакомилась с этим интересным юношей, который понял меня буквально с первого слова. Он ни упрекал меня, ни осуждал, а просто молча слушал. Слово за слово и Ким стал часто появляться у меня на квартире. Попутно я стала терять близких мне людей и даже любимого человека. Я стала морально зависеть от Тэхёна. Он стал моим миром и моим воздухом. Я думаю, что со временем любая личность может надоесть, если с ней быть 24/7. Но только не с ним. Да, он осточертел мне, но я не могу отпустить этого парня. -О чём задумалась? — внезапно прозвучал родной и одновременно надоевший бас.       Я на секунду задумалась о том, а стоит ли мне отвечать ему правдой? Может соврать, как обычно? Бред… Этот ублюдок спросил для вида, ведь Ким знает всё, о чём я думаю. Каждый раз он притворяется, что верит в то, что я ему говорю. -О том, как сильно ты меня достал, — мой голос прозвучал довольно-таки грозно. Юноша буквально выкашлял сигаретный дым от смеха. -Я уж было подумал, что никогда этого не скажешь, — Тэхён с ехидным лицом затушил сигарету.       Понимание было, что Ким знает о моих не тёплых чувствах к нему, но что он так легко их примет, я даже и не представляла. Казалось, что Тэхён, как обычно, вцепится в мою ногу и начнёт лепетать что-то про то, как мы не можем жить по одиночке.       Между нами никогда не было романтичных чувств, мы просто по больному зависели друг от друга. Боюсь это признать, но я, в какой-то степени, даже больше зависела от Кима, чем он от меня. Знаете, мне даже было, в какой-то мере, обидно слышать эти слова от него. Было такое чувство, что он буквально ждал их от меня, чтобы в эту же секунду собрать вещи и уйти. -И как же давно ты это поняла? — парень закинул ногу на ногу и подпёр щёку кулаком.       Меня действительно смутила реакция Тэхёна, ведь до этого он всегда проявлял безумную привязанность ко мне. Я ждала истерики, слёз, ругани и битой посуды, но не спокойной реакции и саркастического вопроса: «И как же давно ты это поняла»? Я задумалась о том, а кто же действительно нуждался в другом всё это время? Почему я так послушно потакала всем прихотям юноши, который сидит напротив? -Я думаю, что спустя полгода, после начала нашего общения…       Ким продолжал смотреть на меня в той же позе. Всё, что в нём изменилось, так это выражение его лица. Он усмехнулся! Ни расстроился, ни разозлился. Его рассмешили мои слова. Тэхён просто сидел и улыбался, глядя мне в глаза. Такой глупой я давно себя не ощущала. Всё это время я думала, что даю убежище и тепло тому, кто в этом нуждается. Именно в эту секунду я поняла, как же я ошибалась…       Я была той, кто не мог отпустить юношу из-под своего крыла. Ведь это моя квартира, моя жизнь. Он никогда не говорил, что хочет жить со мной, что хочет проводить каждый день со мной. Я была той, кто не прогонял его. -Какой же я была дурой…       Ким убрал руку от лица и склонил голову в другую сторону, приподняв бровь. Я почувствовала то, как он радовался, в глубине души, что до меня начинают доходить вещи, которые он так усердно пытался донести до меня все эти четыре года. Я теряла работу, важных для души людей, отдалилась от ближних, только ради него. А если задуматься, то ради кого? Кто этот Тэхён такой, чтобы я делала всё это со своей жизнью?       На секунду меня поглотила злость. Я была в гневе от того, что он молчал все эти четыре года. Этот паразит знал меня, как облупленную, но продолжал играть по моим правилам. Я всё смотрела на него глазами, которые были полны ненависти. Но Ким лишь улыбался. Он видел, что я начинаю понимать суть происходящего и нахожусь на стадии принятия.       Я не смогу описать ту бурю эмоций, которая кружилась в моей груди. Боль, радость, гнев, эйфория. Это был безумный коктейль, который заставлял моё сердце биться быстрее. С одной стороны, я начинаю ощущать себя свободной, так как больше ничего меня не держит рядом с этим человеком. Но… с другой стороны. Я слишком много пережила с Тэхёном. Возможно мы разной породы, возможно я его не слушала, но как забыть всё то, что мы прошли? Да, я могу признать, могу допустить факт того, что именно я была сильно к нему привязана и намеренно игнорировала все его подсказки о том, что мне нужно научиться жить самостоятельно.       Если на секунду представить, что сейчас я встаю и грозным голосом говорю парню напротив, что дверь находится «там», что больше нас ничего не должно связывать, то от одной мысли об этом мне становится страшно. Я боюсь уже представить жизнь без него. Жизнь по определённому уставу, эта ненависть во мне. Всё это стало частью меня. А ненавидела ли я его на самом деле? Может… Дело во мне? Может всё это время я презирала себя? Свою слабость и бесхребетность, но так сильно боялась признаться себе в этом, что неосознанно перекладывала всю вину на Тэхёна? -О чём ты сейчас думаешь?       На удивление, лицо Кима действительно казалось заинтересованным. Было такое чувство, словно он хочет следить за моей мыслью и по ходу, если что, корректировать её.       Никогда бы не подумала, что мне будет так тяжело отпустить что-то из своей жизни. Вроде бы ты устаёшь и безумно желаешь начать жизнь с нового листа, без присутствия того или иного человека в ней. Но так ли это легко? Ты безумно привыкаешь к тому, как ты живёшь. И даже если эта обыденность тебя уже порядком достала, очень страшно меняться, чтобы это прекратить и начать заниматься чем-то новым.       Как же глупы порой люди. Мы чётко знаем, что нам нужно для нашего счастья, но ничего для этого не делаем. Всегда надеемся, что сами справимся с проблемой, которая препятствует достижению радости. Отказываемся от помощи близких людей, твердим, что мы сильные и всё можем сами. А на деле… на деле мы никто и вязнем в пучине бед, утешая себя, что скоро всё само пройдёт. А так ли это? Не думаю. Мы так часто боимся делать вещи, которые будут хорошо влиять на нашу жизнь, потому что думает, в первую очередь, не о себе, а о других людях. Мы так боимся не угодить другим, что зыбваем о том, что главные герой — это ты сам.       Так легко было скидывать всю вину своих несчастий на Тэхёна, ведь так же проще. Правда? На самом же деле нет. Я только больше погружалась в себя, закрывалась от других людей, находила тысячу и одну отговорку для всего того, что я делала или не делала. Но по факту я просто загнивала в собственных мыслях и проблемах, продолжая распитие алкоголя на этой проклятой кухне с этим чёртовым парнем.       Анализируя сейчас все эти 4 года, я могу понять, что, скорее всего, Ким старался уберечь меня от чего-то плохого, от того, что мне не нравится. Он действительно чувствовал меня, как никто другой. Мне на самом деле не хотелось порой вставать весь день с кровати, мне не хотелось иногда идти в магазин и на встречу с кем-либо. Он, такое чувство, словно берёг меня от негативного опыта или эмоций. Юноша знал, что выйди я сейчас на улицу ради встречи с тем или иным человеком, вернусь я без сил и какого-либо желания жить дальше. Всё это время я была неимоверно легко уязвима. Все эти мои шуточки про суицид, про плохое самочувствие и так далее, воспринимались людьми только забавой. Ведь, как такой позитивный и добрый человек может страдать? Это только шутка юмора, чтобы поднять настроение друзьям. Так ведь? Да?       На деле же я, по приходу домой, падала в объятия Тэхёна и громко плакала о том, что больше не могу это терпеть, у меня не хватает, ни сил, ни желания. Поэтому я понимаю его, в один момент тебе просто надоедает каждый раз встречать с порога один сгусток негатива и слёз. -Ты ведь понимаешь, что за всё это время я не смел желать тебе чего-то плохого? — голос Кима, на удивление, сменился на более мягкий. — Я только хотел видеть твою улыбку…       Да, он не делал ничего такого хорошего для меня, но и я не сопротивлялась ему. Всё, что делал Тэхён, так это пытался заставить меня подумать о самой себе, хоть раз в жизни. Не делать ничего во вред себе, точнее своему ментальному здоровью. Его наказания были безумно жестоки. И только сейчас я понимаю, что во всех его реакциях была виновата я сама. Мне было проще говорить всем, что это он изверг, что я невинная овечка, которая попала в лапы злого волка. Ведь так комфортно, когда тебя жалеют, хотя бы изредка. Хотя сейчас понимаю, что эта жалость только подпитывала во мне желание оттягивать этот тяжёлый разговор с Кимом.       В такое время всегда проще найти кого-то виноватого. Даже не обязательно какого-то человека. Достаточно события, чтобы им оправдываться за все свои глупые поступки. Я бы даже не сказала, что это для привлечения внимания. Мне ни в коем случае не хотелось, чтобы люди смотрели на меня с жалостью. Было только желание, чтобы они молча понимали, почему я поступаю так или иначе. Без лишних вопросов. -Мне безумно обидно, что все твои друзья и близкие считают меня каким-то чудовищем.       Дым рассеялся из-за дуновения ветра из окна. Я никогда не видела лицо Тэхёна таким грустным. В эту секунду я почувствовала себя последней тварью на этой земле. По сути, я должна была доносить до людей совсем иную мысль о том, кем является этот человек.       Всё так спокойно начиналось. Я с лёгкостью говорила о нём всем и окружающие воспринимали юношу, как что-то несерьёзное и неопасное. И только со временем я сама начинала нагнетать и преподносить итоги его злости, как что-то чудовищное, после чего окружающие, логично, начинали воспринимать Кима, как главного злодея мира. Хоть и на самом деле зло здесь было только одно — и это была я. Боюсь теперь представить, сколько же времени понадобиться, чтобы объяснить всем обратное.       В лице парня напротив я видела грусть, но и одновременно радость, которая, казалось, здесь была совершенно не к месту. Он словно понимал, что близится время к тому, что мы скоро расстанемся. Грусть от того, что всё это время я видела в нём только зло, а радость из-за того, что я поняла обратное и, видимо, постараюсь всё изменить. Сколько же у него веры в меня. -К сожалению, мы не сможем расстаться с тобой навсегда, — снова начал Тэ. — Ты ведь это понимаешь?       Да, мне действительно страшно представить теперь свою жизнь без этого парня, но, в глубине души, мне больше не хотелось его видеть. Хоть мне и было тяжело признаться ему в этом. Ничего и не поменяется, если я скажу Киму это. Он всё равно придёт ко мне в любой момент, когда сам этого захочет, а точнее, чтобы мне напомнить, что я должна жить для себя, а не для кого-то.       Не знаю, было бы мне легче, если бы Тэхён знал другой способ, который мог бы меня приводить в чувства, кроме той жестокости, что он применял. Но, самое главное, я теперь понимаю, что он просто не мог по другому, юноша действительно делал только то, что умеет. И оно ведь работало! Правда? Я понимаю, что нельзя всё это романтизировать, но я действительно буду скучать по этим тёмным вечерам в его компании. Мне будет нехватать тех самых глубоких разговоров на тему смысла бытия. -Ну, что ж, — Ким внезапно встал из-за стола. — Мне пора. -У-уже?       Я заметно занервничала, так как не была к этому готова. Все мысли покинули мою голову, а прощальные слова предательски не хотели соскальзывать с моих уст. Я молча проследовала за парнем в коридор, где он стал медленно надевать свою обувь. И именно в этот момент я посмотрела на место, где они всегда стояли. Так непривычно будет видеть его пустым теперь. В последнее время, по приходу домой, я надеялась, что я не увижу эти злосчастные туфли у двери. Верила, что дома будет тихо и свежо. А сейчас до меня дошло осознание, что со всеми проблемами мне предстоит бороться одной. Да, всегда можно попросить помощи у знакомых, но… Я не привыкла к этому. Мне было проще положиться на Тэхёна, ведь он всегда-всегда поймёт меня. А как же я буду скучать по запаху его сигарет в квартире.       Кажется… кажется я начинаю плакать. Но, я не могу понять, это слёзы счастья, грусти или страха. Ким посмотрел на меня через плечо и усмехнулся. Ох уж эта его фирменная ухмылка. — Дурная, ты радоваться должна, — парень поднялся и потрепал мои волосы. — Ты теперь помудрела и безусловно со всем справишься сама! Ведь я в тебя верю.       После этих слов, Тэ крепко прижал меня к себе. А его плечи всегда были такими широкими? Я столько раз за ними пряталась и ни разу не обращала внимания на то, насколько они могучие, что ни одна проблема не давала мне упасть на дно. — Надеюсь, что не до скорой встречи.       Ким нежно прошептал это мне на ухо и быстро скрылся в темноте подъезда, да так быстро, что я и ничего не успела ему сказать. Тихий щелчок двери и я остаюсь одна в квартире.       Сигарета медленно тлеет в пепельнице, ветер медленно играется с занавесками, а я стою и пытаюсь осознать произошедшее. Наверное, мне стоит теперь спланировать свои дальнейшие действия, возможно наладить контакты с людьми, с которыми я была когда-то близка. Думаю, что теперь мне нужно донести до них, что чудовище вовсе не Тэхён, а я сама. Я поменяю их мнение о нём, расскажу, чему я научилась за всё то время с ним. Я обязательно начну жизнь с чистого листа…