с грустью иду тропой длинной к грёзам своим

       был дождливый день где-то на окраине Англии. я сидела в очередном новом теле и осторожно пила неостывший миндальный латте. грациозные холодные руки обхватили пальцами кружку и поднесли её к губам. за пару минут я узнала, что её зовут Аманда Кук и ей двадцать семь лет. я пересеклась с ней на кассе в каком-то продовольственном магазинчике. я сижу в теле уже двадцать минут, а оно мне уже надоело. обычно, я более лояльна к своим действиям, но видимо не сегодня. странно. я взглянула в окно и стала всматриваться вдаль. невероятно, мир может быть таким огромным и таким крошечным одновременно. люди могут пересечься раз десять за день, даже не замечая этого. всё оставшееся время я смотрела на стекающие по панорамному стеклу линии дождевых капель. каждая падающая на стекло капля словно гипнотизировала. природа завораживающая и я не перестану об этом говорить до конца своих дней. хотя, я ведь вечна. могу говорить о природе вечно. сидеть тут вечно, до зуда в глазах пялиться в окно, даже если дождь уже и подавно прошёл, а на улице осень переоделась в зиму. ненавижу цепляться за прошлое, но оно будто тянется и тянется ко мне, как прилипшая к волосам жвачка. я так хочу избавиться от моего многогранного прошлого, но я не могу, потому что оно само постоянно достаёт меня где-то из-под низов, так, что я даже не замечаю. я хочу умереть в одиночестве. наверное, не драматично, а тихо, бесшумно, безболезненно и незаметно. не люблю заводить друзей, любовников, возлюбленных, семью. потому что оно как зябший воздух, который со временем сделает из тебя никакущую бесчувственную льдинку. чувствовать счастье больно. поэтому я люблю чувствовать счастье только тогда, когда счастливо моё тело, а не я сама. меня никогда не интересовало, полюбилась ли я кому-то, сошла за хорошенькую или за плохую. я такая, какой хочу себя видеть. я бесполезна сама по себе и нет смысла этого отрицать. да, я такая. но это лучше чем быть жалким комком бесполезных чувств. вся жизнь так устроена, что ты либо играешь в 'угадай-ку', либо в монополию, либо в мафию. тут уж как сложится ваша судьба. мы, люди, постоянно ищем ответы на что-то, гадаем, выставляем свои гипотезы, и ради чего ? а мы сами не знаем. вот такие мы, людишки, вот такие, мы, ваши призраки. как-то раз у меня даже была идиотская мысль, что когда-то давным-давно, что я уже и забыла про это, я была дочерью лилит и люцифера. продала свою душу невинного младенца отцу-дьяволу. мда, это так на меня кофе повлиял или...? минута-две, я уже встаю из-за столика и направляюсь к двери, как меня окликивает паренёк–официант. —мэм, простите за беспокойство, но вам тут было передано письмо. – он протягивает мне обычный почтовый конверт и я его, на своё же удивление, принимаю. как я уже говорила ранее, я ненавижу ввязываться в прошлое. сегодня день какой-то особенный или просто ретроградный меркурий? я веду себя так, как никогда бы не повела как призрак. я веду себя как человек с... эмоциями. приняв это злосчастное письмо, я уселась обратно за стол. за окном вновь начался дождь, чему я даже не была удивлена. Лондон – сердце дождливой погоды. я пару минут не могла прийти в себя, потому что прочитала имя отправителя. это правда от неё ? нет, не может такого быть. она должна была забыть обо мне. я ведь для этого и ушла. 'ну же, тряпка, соберись и прочитай это долбаное письмо, тут нет ничего сложного.' — я внушаю это себе, стараясь уравномерить сбившееся дыхание. мои глаза бегло осматривают конверт, в страхе что это всё сон и я всё навыдумывала. руки тянутся, чтобы открыть его, но я на секунду отбрасываю бумагу от себя, чтобы создать гармонию со своими мыслями. 'успокойся, это всего лишь письмо.' да, письмо от неё. как она вообще меня нашла, чёрт побери ? я снова беру несчастный конверт в руки и неосознанно открываю его. мои руки сами достают оттуда сложенный пополам бумажный лист, и я раскрываю его. её почерк такой кривой, но одновременно очень красивый. 'что за мысли, ты сбрендила?'. я не собираюсь читать его быстро, хочу вникнуть в написанное. чтож, приступим.

***

«дорогая неизвестность, здравствуй. ты наверное думаешь, зачем я пишу тебе ? я пишу тебе затем, чтобы рассказать о том, что ты перевернула меня с ног на голову. я до сих пор не знаю твоего имени. я знаю лишь внутрь, но не знаю оболочку. странно, согласись ? обычно всё совсем наоборот — люди чаще всего имеют только оболочку, но не знают ничего, что хранится внутри. а я счастливица благодаря тебе. именно поэтому мой мир перевернулся. я помню наши вечерние разговоры на берегу озера, я помню тех самых живописных лебедей, которых мы прозвали в честь нас с тобой. удивительно, как всё вмиг может перемениться. словно, ничего даже не произошло. ты оставила после себя лёгкий ветерок, казалось бы. но сказать по правде, ты оставила после себя могучий смерч, которым я не в силах управлять. ты была невероятной, моя неизвестность. твоё эго было таким... фантастичным, что оно завораживало меня. ты одновременно была такой высокомерной, хоть и справедливой. не знаю даже, люблю ли я таких. наверное, да, если я полюбила и тебя. ещё мне очень нравились твои волосы и глаза. я могла смотреть в твои глаза до потери пульса, пока в действительности не утону в глубине. я любила запах твоих волос. это ведь персик ? если я угадала, то, кажись, не всё уж потеряно. я вела себя рядом с тобой настолько свободно, что мне казалось, будто на это время я переместилась из своего тела, в тело какой-то суперски самоуверенной в себе женщины. и я бы осталась в этом тебе навеки. дорогая неизвестность, ты была потрясающей. твои композиции для фортепиано заводили во мне нечто ранее мне неизвестное, как музыкальную шкатулку. я в таком восторге от твоего творчества. ты, наверное, превзошла Бетховена и Вивальди. дай им шанс послушать твои произведения, они бы разом обомлели от того, как это красиво сочетается вместе с твоим образом. я, вот, сошла с ума по тебе. моя неизвестность, ты меня пугаешь. почему ты неизвестна мне? я хотела бы знать тебя, но всё, что я помню, так это твои изумрудные сверкающие шалостью, глаза. почему ты меня бросила ? ты взяла и так неожиданно покинула мой мир, что ещё чуть-чуть, и разрушила бы его, как землетрясение. было больно. наверное, и будет. такое понятие как боль быстро человека не покинет. оно засядет где-то глубоко, в том самом колком месте, о котором даже ты сам знать не знаешь. вот такая вот она, жизнь. правда, неизвестность ? надеюсь ты счастлива там, где ты сейчас есть, потому что несчастна я, где тебя нет. я так сильно хотела поговорить с тобой вживую, но увы, видимо теперь только ты имеешь право распоряжаться моей судьбой. мне же недозволено. это очень неприятно — чувствовать пустоту из-за кого-то. знаешь, дорогая неизвестность, я влюбилась в тебя. был ли у меня шанс на взаимность ? я не знаю, моя неизвестность. но я бы хотела. с сожженным тобой сердцем, твоя, или не твоя, известность.» прочитав написанное, я замерла и отложила листок с сторону. я не знаю что я чувствую в этот момент. я должна чувствовать.. ничего ? но я что-то чувствую. я посмотрела в письмо ещё раз, в надежде найти где-то междустрочье. 'какая же ты идиотка, ей-богу. ты правда думаешь, что у тебя могло выйти что-то под словом «любовь»? наивная.' я вскочила с места и скомкала в руке бумажку. к черту неизвестность, к чёрту известность, к чёрту меня, к чёрту аманду кук, которая с ног до головы пропахла черноземом, к чёрту это письмо, к чёрту все чувства. я не была рождена, чтобы любить. я была рождена чтобы быть бесконечностью, в которой нет любви. и это, оказывается, паршиво. оказывается, это паршиво чувствовать себя любимой, это отвратительный чувствовать себя влюбленной. я как тинейджер лет четырнадцати, который ещё даже не разбирается в отношениях и боится любить. вот оно что.."боится". для меня любовь — в новинку. я даже не знаю что это. и тут, вдруг. паршиво. я снова направляюсь к двери и выталкиваю двери наружу. вдыхаю дождевой запах и из-за идущего ливня даже не замечаю, как начинаю плакать. мать твою, слёзы...я трусиха. на данный момент мне хочется одновременно сжечь это письмо к чертям собачьим, но и хочется сохранить его в память о том, что я любима. мой разум разрывается между выбором. в итоге, со слезами на глазах, я кладу его в карман куртки и ухожу прочь. ухожу прочь из этого мира, из этой жизни, из этого чувства, ведь у меня есть возможность стать кем-то другим, но и стать прежней собой "я-бесчувственная-сука." быть такой намного легче, чем быть лучшей. любовь — сложнее, пустота — легче. познав это на себе, ты эволюционируешь сам по себе, потому что пустота в каком-то своём роде двигатель, а любовь его замедляет. без двигателя ты умрёшь — с двигателем ты умрёшь. так каков путь ? я не знаю, и даже не надеюсь узнать. пусть все идёт своим чередом, без каких либо вспышек эмоций. ведь так будет легче, я уже это знаю.