Приключение Вари Жихаревой и Ватсона - собаки Вари Жихаревой!

Варенька здесь, а значит я могу рассказать свою историю. Была весна и мне с Женечкой было скучно. И тут однажды она предложила нам раскумарится и отдохнуть от суеты. Забрав клад и купив несколько бутылок Изабеллы, мы приземлились у меня дома. Скрутив два косячка, мы раскурили один из них. Стоит оговорится, что это был мой первый опыт и я не знала, как укроп подействует на меня. Сначала меня пробило на творчество. Мне захотелось петь и, выкрутив колонки на максимум, я во всё горло начала бессвязно орать что-то. После творческого порыва и 2 бутылок вина, мой язык оказался сначала во рту у Жени, а после и у неё в трусах. Знатно поигравшись и опустошив финальную бутылку дара Диониса, Женя довольная побрела домой. Я же решила поиграться со своим лучшим другом — Ватсоном. Этот пушистый негодник в эту ночь постоянно тёрся около меня. Неожиданно для себя я поняла, что: 2 пальчика пускай и заменяют мальчика, а собачий член ничем не хуже и мужского. Совершённое открытие настолько сильно врезалось мне в голову, что я незамедлительно позвала его к себе и, сняв короткие шортики, встала своей задницей к верху. Ватсон был смышленым малым и просёк фишку, но что-то ему мешало. Тогда я решила возбудить его, взяв собачий член себе в рот. Дело оживилось и вот он в полной готовности послужить своей хозяйке. Поначалу было больно и неприятно, но чем глубже и чаще он заходил в меня, тем больше боль сменялась райским наслаждением. «Может мужчины действительно не нужны?» — думала тогда я. Ради интереса я закинула несколько таблеточек, которые мне выписали от депрессии. Это наверное и стало моей отправной точкой в окончательный трип. Ватсон ускорился и чувствовала, как его прибор пульсируют. Не в силах ничего сделать с этим, он кончил в меня и сказал: «Твоя жопа конечно хороша, да только она целлюлитом вся заплыла, да и сисек у тебя нормальных нет.» Услышав это, я развернулась и увидела как Ватсон удаляется из комнаты. «Только и думаете о внешке, а про душу — нихуя» — прокричала я ему вслед. «Всем похуй, всем похуй. Грудь у тебя всё равно хуйня, как и жопа» — надменно он сказал. Будучи абсолютно вымотанной я легла спать. Наутро пришла мать. И если бутылки ещё можно было объяснить, то почему у собаки член в говне, нассказать было трудно. А нужно ли было? И я ещё раз убедилась, что мужики и пальчики нужны. Однако, у меня остался ещё один блант. Может стоит попробовать всё сначала?