POV Джерард
Another knife in my hands A stain that never comes off the sheets Clean me off I'm so dirty babe The kind of dirty where the water never cleans off the clothes I keep a book of the names and those Only go so far 'til you bury them So deep and down we go¹
Скажите, а вам нравится деградировать и разлагаться как личность? Лично мне, да! Наверное я просто упиваюсь этим саморазрушающим действом. Вот легче подумать о том, что просто люди меня не понимают, чем работать над собой. Да и как бы зачем? Сейчас я как всегда недоволен своей жизнью, но и не собираюсь в ней что-то менять. Понимаете, да? Это слишком тяжело, а я итак настрадался уже от своего существования… Мне действительно легче залить в свое горло очередную бутылку водки с таблетками и уйти в нирвану. Буду честным, я сам не знаю, когда это все началось, наверное я уже просто родился таким, депрессия это реально мое второе имя. Джерард Артур Депрессия Уэй, как вам? Конечно я ходил к специалистам, но там мне нихуя не помогли. И не помогут. Да и для чего? Если я сам этого не хочу. Вот я всегда думал, что музыка станет моим стимулом жить, но сейчас уже не думаю, что это так. К сожалению (или блять вообще к счастью?), но даже спустя годы, я по прежнему боюсь всех этих толп людей, поэтому и нажираюсь как свинья перед каждым нашим концертом. Иногда конечно мне дико стыдно перед ребятами, что я веду себя как последнее дерьмо и часто несу какую-то мерзкую пьяную чушь на сцене, и никак не могу взять себя в руки. Да и вообще-то, чего врать, просто не хочу. В последнее время я постоянно размышляю о смерти, глядя в зеркало на свой фэйс. Черт, да я действительно его ненавижу. Каждая черточка приводит меня в неописуемое бешенство. Я блять похож на девчонку! При этом внутри вроде самый настоящий мужик, понимаете?! Я часто заглядываюсь на милое и открытое лицо Фрэнка. Ему реально повезло. В отличии от меня он действительно красив, а я видимо был проклят уже с рождения… И конечно моя страшная рожа это еще не самая главная проблема, тело вот где вообще настоящая катастрофа, вот где вообще тушите свет. Сколько себя помню, я всегда был таким полным, упитанным, называйте это как хотите. Сами понимаете, девчонки обычно обходят стороной таких, как я, им же подавай накаченного мачо! lol Поэтому я предпочитал сидеть в одиночестве и рисовать. Хорошо, что я неплохо это умею иначе поехал бы крышей уже тогда. Сейчас конечно все опять изменилось, мне больше интересен алкоголь, чем этот мой хм, талант? Ведь когда я выпью я уже не совсем я, а перед вами «всемогущий» Джерард, который не боится ничего, который матерится и отрывается во время концертов так, что даже у суперэмоционального Фрэнка иногда глаза лезут на лоб от неожиданной энергии с моей стороны. Хотя есть и побочные эффекты, ну вы знаете? Например, я уже не могу без трясучки держать карандаш, чтобы иногда порисовать! Но я бы блять соврал, если бы сказал, что меня это волнует… А ведь мы вроде как наконец прославились с нашей группой. И из маленьких душных подвалов перебрались играть на сцены куда покруче. И да наш второй альбом Three Cheers for Sweet Revenge стал доволен успешен, реально нас уже довольно неплохо узнают и армия поклонников с каждым днем пополняется. И вроде как я должен быть охуеть, как счастлив, да? Хах, как бы не так! Да я блять вообще не знаю, куда мне теперь деться от всего этого. Я смотрю на людей, которые кричат, что любят меня и если честно не могу осознать, как это вообще возможно? Серьезно? Вот все эти люди любят это кривое лицо и это жирное тело? Народ, я вас вот вообще не понимаю, да я же реально ненавижу себя! Честно говоря, с тех пор как мы создали наше детище My Chemical Romance, мое отношение к мечте принести наши песни в массы и попробовать изменить мир панк-музыки, изменилось. Теперь мне как никогда хочется обратно сбежать в свою любимую комнату в подвале и закрыться там ото всех. Я блять даже не уверен хорошо ли я пою? Фрэнк и остальные конечно уверяют, что да, но самому мне кажется, что это какой-то отстой и я по-прежнему неудачник… Причем сами парни вполне уже профессионально и яростно разрывают инструменты, а я просто хорошо напиваюсь и опять улетаю в какое-то небытие на наших диких выступлениях. Черт, ну сцена это хоть какая-то отдушина и мне действительно нравится там находиться. Казалось бы, что не будь у меня впредь такой возможности я бы убил себя. Как раз мне только исполнилось 27 и знаменитый клуб крутых музыкантов с радостью распахнул для меня свои двери хахаха Хотя нет, постойте, все не так однозначно, еще ведь есть Фрэнк. И это единственный человек, который еще до сих пор верит в меня. Поэтому я постоянно думаю о том, что наверное я действительно не могу подвести его. Или все-таки могу? Я же Джерард Уэй, чертов эгоист, который обожает копаться в себе как-будто у других вообще при этом нет своих проблем. Вот, например все тот же Айеро обладает достаточно херовым здоровьем, но почему-то я реально никогда не слышал, чтобы он жаловался. Блять, вот это действительно достойно уважения, Фрэнк пиздец силен в отличии от меня. А у меня уже, если честно, совсем нет сил бороться. Даже Майки Уэй, мой охеренный младший брат устал от моих выходок, он постоянно говорит, что я упрямый как баран и до меня вообще невозможно достучаться. И черт возьми он прав, мне действительно сейчас больше нравится страдать. Зато наши песни, о, они такие эмоциональные и это я думаю хорошо привлекает людей. Наверное где-то в глубине души, я понимаю, что не так уж и плох раз мой голос может кого-то вдохновить на создание собственной музыки, как мне говорили некоторые наши фанаты. Естественно, это действительно приятно слышать в качестве комплимента, да. Только, кто блять скажет, что мне делать с этой дырой вместо моего сердца? Вот, смотрите, я вырос, вроде не так уж и толст, как раньше и у меня даже появились классные друзья, есть даже поддержка от абсолютно-посторонних людей, которые благодарят меня за то, что мы тут с парнями создаем классную драйвовую музыку. И теперь я должен быть типа на седьмом небе от радости, но мое гребаное лицо не дает мне покоя. Иногда я действительно хочу с собой что-нибудь сделать. Один раз Фрэнк даже отобрал у меня ножницы, которыми я хотел раскроить эти невозможно-пухлые щеки. Но вроде, когда я выпью я уже и не так уродлив. Проскакивает мысль, что у меня даже слишком большие глаза для парня и девчонки находят это красивым, Айеро кстати тоже. Бывают дни, когда я ему как-будто и верю, но правда такие мысли довольно быстро покидают мою тупую голову. Просто уже ничто не сможет спасти меня. Как мне там сказал мой последний психиатр: спасение утопающих дело рук самих утопающих? Ха, а я же действительно задумался тогда над его словами.And down we go And down we go And down we go And we all fall down!²
Хотя знаете я все равно для этого слишком слаб. Меня уже давно ничего не трогает. А нет, вру. Реально ведь осталась еще одна вещь, которая все так и не дает мне покоя… В тот день, когда я как всегда после очередной попойки с Бертом валялся где-то в кустах в ожидании передоза, я впервые лицезрел слезы Фрэнка. Раньше я правда никогда их не видел, но видимо тогда действительно его уже окончательно довел. Блять, какое же я ничтожество, опять заставил страдать самого близкого мне человека! Никогда еще ранее я не замечал Айеро таким серьезным и каким-то что ли беспомощным? Его слова до сих пор у меня в голове: — Джи, пожалуйста, пообещай мне, что ты завяжешь с этим дерьмом?! Пожалуйста, умоляю, я не могу больше смотреть на то, как ты убиваешь себя. Мы справимся с этим вместе! Понимаешь? Верь в себя, так как я блять верю в тебя. Ведь ты больше не один! Классные слова, правда? Но нет, так просто это не работает! Та-дам! И снова я сидел, развалившись на диване с очередной бутылкой водки и рэдбулла, и опять прокручивал в голове мысль, что же я за слабак, если пообещал бросить, но черт возьми просто не могу. В последние дни в Warped-туре Фрэнк был мрачен. Как я думаю это из-за того, что я опять не сдержал свое слово. Скорее всего Айеро меня уже просто ненавидит, по его взгляду я иногда вижу как чешутся его руки прихлопнуть меня как мерзкое назойливое насекомое, но все-таки он себя неплохо сдерживает! Да блять, он прав, я жалок. И никому нахуй не нужен. Даже Фрэнку, он же тоже не может все время спасать меня, понимаете?! А иногда мне вообще кажется, что ему самому уже нужна помощь. Я про эти ужасные боли в его животе. Ох, иногда думаю, что я отдал бы свою жизнь за то, чтобы они наконец прекратились. Мне просто невыносимо смотреть на страдания этого красивого лица. Во мне что-то тогда даже екает?! Но я блять при этом не могу поддержать его так, как просто разлагаюсь сам... Очередной глоток пойла и вот я вроде как даже не кажусь себе таким уродом. Могу снова улыбаться и вроде как, может моя жизнь не так уж и плоха? Но все равно почему-то предательски болит сердце от осознания того, что я постоянно подвожу Айеро. Должен признаться, что это самое чувство появилось совсем недавно и я до сих пор не смог с ним блять разобраться.Well I tried One more night One more night well I'm laughing out, crying out, laughing out loud I tried, well I tried, well I tried, 'Cause I tried, but I lied I lied!³
Я снова залил в рот еще немного жидкости, чтобы избавиться от этих навязчивых мыслей. Ебать, да они никуда не уходят! Тепло расходится по моему телу, а вот мозг все никак не может расслабиться. Что с этим черт возьми вообще делать? Ведь я так хочу выкинуть из своей тупой головы, обезображенное гримасой боли, лицо Фрэнка. Нет, нет, и снова не выходит, ну делаю вывод, что просто надо закинуться еще и таблетками. Хотя в моем случае, кокаин бы был весьма кстати, но вчера закончилась очередная порция, а сегодня я совсем не в состоянии идти за догоном. Так, что приходится довольствоваться тем, что есть. Славу Богу, я таки нашел волшебные транквилизаторы в заначке, юхуууу! Значит, сегодня я снова живу. Точнее наоборот не живу, ну вы короче поняли хахаха Если честно, меня удивило, что я действительно их блять нашел ведь мой лучший друг пообещал их все выкинуть нахуй! Хах, Айеро, ты значит тоже не сдержал свое обещание. И теперь мы с тобой квиты. И вот спустя час, я наконец почувствовал, как все мышцы в моем теле расслабились и наконец лицо Фрэнка исчезло. Я чертов эгоист, но я действительно блять больше не хочу его видеть… Без понятия, сколько прошло уже времени, но сквозь пелену звуков я вдруг услышал знакомые с надрывом, нотки. — Очнись, Джер, черт, о боже! Ты весь синий, какого хуя ты блять выжрал полбанки таблеток?! Ебаный Уэй, какой же ты дурак… Да, это определенно голос Фрэнка, а теперь я чувствую как он руками колошматит меня по лицу. Конечно я все понимаю, но совершенно не хочу открывать глаза и смотреть на плачущего друга. Да, я прекрасно слышу все его слезы. И лучше бы мне сейчас умереть.