***
И как же называется это место, в котором я нахожусь? Очередной mindtrip? Как же до странного головокружения знакомо, как же узнаваемо всё это происходящее вокруг меня. Холод проскальзывает между рук, между пальцев, окутывая меня, но мне не холодно, хоть я и явно ощущаю сквозняк. Я знаю, чьих рук это дело, я знаю, зачем я здесь нахожусь. Все, кто тут находится, также это знают. Возможно, у всех нас одна цель? Верно. Я так не хотел причислять себя к их числу, но я уверен, что мы все знаем, что должны делать среди осколков, острых камней и общей темноты. Я слышу отзвуки чьих-то голосов, ощущаю бесконечную пустоту, которую не ощущал уже так давно. Твоя пустота такая узнаваемая, до лёгкого покалывания на коже. Ты никогда не думал ото всех спрятаться? Потеряться, чтобы эта бездонная пустота снова обрела некую скрытность, чтобы тебя вновь перестали узнавать? Тебе нет смысла делать то, что ты сейчас делаешь, не прав ли я? Признаться честно, я до сих пор не до конца понимаю твои столь голодные намерения. И никогда не понимал их до конца. С одной стороны, они такие простые в твоём понимании. Уничтожить мир и всё живое в нём, например. Звучит как то, что тебе под силу. Но почему я думаю, что ты бы в итоге этого не сделал? Это странное ощущение со мной с того самого момента... Ты слишком любишь контроль, ты не выживешь один наедине с пустым, как и твоя душа, миром. Ты не выдержишь удушающий натиск пустоты с двух сторон. Ты не сможешь, я знаю. Я знаю. Откуда? Это риторический вопрос, мне кажется, я просто чувствую это и почему-то я уверен в том, что прав. Или же, я просто хочу надеяться? Надеяться на что? Это звучит так смешно, но я продолжаю верить в свои мысли насчёт тебя. Да и проверить их на правдивость я, увы, не смогу, поэтому могу верить в них и дальше. Я вижу так давно умерших людей, которые смотрят на это место с явной ненавистью в глазах. Они тоже знают, чьё это всё, что окружает их, окутывает холодом. Они ненавидят далеко не голые острые камни, осколки и пустое пространство. Они ненавидят создателя этого всего. Они ненавидят тебя. А я... сейчас мысли не вяжутся для таких умозаключений. И никогда, по всей видимости, не вязались. Или же, уже давно пора себе признаться, что я попросту не хочу принимать окончательное решение. Пусть это остаётся звенящим меж стенок черепа навязчивым вопросом. Я провожу рукой по камню и ощущаю его холод, который пробирается под кожу, ощущаю то, что это всё твоё, этот мирок ты построил сам, он – это иллюзия, вот только почему же он ощущается столь реальным? Он точно ненастоящий. А я вообще мёртв, если уж продолжить эту мысль. Но почему-то я чувствую себя живее, чем когда-либо был. Возможно, потому что моё место здесь? В твоём иллюзорном мире, который готов в любой момент времени схлопнуться, если ты того пожелаешь? Так почему? Я не хочу задумываться, эти мысли крайне нежелательны для меня сейчас. Ты садист, всегда им был, пора бы напомнить себе об этом, хотя, помогает не очень. Так всё же, почему я настолько сильно хочу остаться в твоём мире навеки? Тут я ощущаю себя правильно, даже дышать хочется, будто бы я не умер уже много лет назад. Эти мысли нужно гнать прочь из моей головы, ведь цель моего нахождения здесь совершенно другая. Всё это неважно, скоро я уйду отсюда. Ещё немного.***
Я вижу тебя, того тебя, которого видело только одно существо из ныне живущих. Я смотрю на тебя каким-то печальным взглядом и не понимаю что не так, хотя, кажется, моя душа давно поняла всё. Я вспоминаю нашу первую встречу, тогда, так давно, больше трёх сотен лет назад. Ты тогда выглядел так же, каким сейчас стоишь передо мной. Только, разве что, тогда ты был в закрытой и тёмной одежде. Но это неважно. Ведь я понял наконец, что не так: я не узнаю тебя. Это не ты, точнее, это только часть тебя, жалкий осколок, собранный из чужих воспоминаний. Какого же всё-таки низкого мнения о тебе были люди, если ты слепил из их мыслей личность и оказался настолько неполным, настолько картонным. Это больше не ты, это будто бы твой жалкий подражатель сейчас передо мной. Видеть хоть какие-то эмоции на твоём лице так непривычно. Ещё одно доказательство, что это не ты. Настоящий ты не чувствуешь ничего. Этот ты не помнишь никого, даже себя. И меня не помнишь тоже. Ровно до того момента, как забираешься в мою голову, извлекая оттуда воспоминания о тебе и обо мне. Я многие из них скрываю, потому что за триста лет, проведённых с тобой, научился это делать, скрываю от тебя ту твою часть, которую если и кто, кроме меня, знал, то успешно игнорировал. Я не хочу, чтобы ты стал тем же, каким был когда-то. Таким, каким ты являешься сейчас, тебя будет легче отпустить. Безумным психом, который не думает ни о чём, кроме своего замысла. Какой же ты сейчас жалкий по сравнению с тем, чем ты был тогда, в нашу первую и последнюю до этой встречу. Куда же делось твоё терпение? Ах, я жалею, что ты не помнишь. Но и вспомнить этого я не дам. Не должен. Ты уверен в себе, но ты слаб, что бы не говорил Марр нам всем по этому поводу. Ты слаб из-за своей утраченной личности. Ты был самым опасным не только из-за своей колоссальной силы, ты был опасным из-за смертоносного тандема твоего ума с твоей силой. Сейчас здесь был лишь тандем силы и безумия, который невероятно опасен и для его обладателя. Мне не жаль. Потому что это не ты. Я убедил себя в этом, ведь по большей части это чистая правда. Я взмахиваю мечом и ты испаряешься, будто бы ты – всего лишь игра моего сознания, видение. Но я знаю, что это не так, я чувствую финал, он так близко, что мне кажется я могу его погладить, протянув руки. Хотелось бы его отложить, отсрочить на неопределенный срок. Потому что я хочу увидеть тебя где-то вне глаз человека, за которым я всё это время следую. Но это невозможно. Я обещал ему помочь. И я иду за ним, помогая ему уничтожать твои творения. Я определённо выгляжу уныло сейчас, но он не спрашивает, а я и отвечать не собираюсь. Кончики пальцев дрожат и холодеют, я не думаю об этом, только крепче сжимаю рукоять меча. Мы медленно продвигаемся к замку, и я чувствую, что мы на месте. Видения проносятся мимо меня, выбивая из колеи, но я прихожу в себя, стоя и смотря на одну из твоих версий. Пора начинать, пора показать тебе, какой же ты слабый и фальшивый. Бой был долгим, и сюда пришли все, кто тебя ненавидит. Твоя семья, которую ты позволил убить без угрызений совести, которую ты никогда не ценил и не любил, Скордж, Марр, Кира, Сатель, а также её ученики. Я почти чувствую, как трещит воздух от накаляющихся эмоций. Я чувствую, как сдавливает горло и думаю о том, что настоящий ты охватил бы эти эмоции и утопил бы их в ледяной воде своего спокойствия. И всё ещё я не хочу думать об этом всём, в голове созревает вопрос: почему же я так отличаюсь от всех здесь? Но, даже несмотря на все свои внутренние разногласия, я говорю так уверенно, что удивляюсь самому себе, чувствую себя так, будто бы мой мозг решил всё вместо меня. Я смотрю на то, как они наступают на тебя и должен помогать, хоть и драться мне сейчас совершенно не хочется. Не с тобой. С тобой сначала хотелось бы поговорить. И поселить в своей мёртвой душе надежду на то, что это ты, или же убедиться в обратном, убить тебя без угрызений совести и забыть, будто тебя никогда не существовало. Но я не могу. Проходят тягучие долгие минуты. Я чувствую мерзкий звук часов в своей голове, которые отсчитывают секунды. До чего?***
Я выхожу вперёд, я ощущаю сотни людей позади себя. Ты ответственен за их судьбы. Ты ответственен за мою судьбу. Я подавляю вздох и смотрю на то, как ты борешься. Твоё сознание восстало против тебя. То, что ты уничтожил, подчинил, пленил. «Пленил»... как много смыслов в этом слове по отношению ко мне. В прочем, всё это восстало в твоём же мире против тебя. Нравится? Я смотрю на тебя неотрывно, вижу как ты поднимаешь взгляд на меня. «Сила всегда стремится к балансу» – говорю я, сопротивляясь твоей борьбе. Да, ты силён, но ты и слаб, ты сам себя сделал таким, решив, что хорошей идеей будет собирать себя по частям. Я не виню тебя и виню одновременно. Ты смотришь на меня, а я не верю своим глазам, потому что это выглядит чем-то слишком нереальным. Я вижу в твоих глазах, в твоём выражении лица неподдельную жалость. То, чего я не ожидал увидеть, смотря на тебя, никогда. Я вижу, ты знаешь, что это всё конец, книга давно уже на эпилоге, до конца истории остались считанные строчки. И я знаю это. Эта книга о тебе была особенно длинной. Ты должен гордиться этим. Я смотрю, как всё больше и больше людей стоит позади нас, вижу в тебе отчаяние, такое явное, что по спине проходит дрожь. Вижу, как ты боишься, как угасает надежда в твоих глазах. Я выдыхаю, не скрывая этого. И уже через секунду ощущаю ком в горле, который не даёт дышать свободно. Я понимаю, что не хотел ничего из этого. Ненавижу ли я тебя? Нет. И это мой окончательный ответ. Он пришёл в мою голову сразу после того, как я посмотрел в твои глаза. Каким бы психом ты не был в чужих глазах. Я видел тебя насквозь. Я знал тебя. А сейчас ты рассыпаешься в пепел, часть за частью. Это была наша последняя встреча? Нет, это не было нашей встречей вовсе. Последней наша встреча была там, возле храма, в день моей окончательной смерти. Здесь был не ты, лишь твой отголосок, собранный из разных частей воспоминаний, которые всегда искажаются в пользу их обладателя. Я смотрю на то, как рушится этот мир, как ощущение живости уходит из моего тела. Как же я отношусь к тебе настоящему? Всё-таки, ты мне сейчас очень нужен. Ты залез бы в мою голову и сказал мне. Но тебя нет. И я чувствую опустошение. Я ощущаю себя так неправильно. Но тебя больше нет, и это чувство со мной навсегда. Мы уничтожили тебя и это было самым правильным решением для всех нас. Так почему меня всё ещё не покинуло чувство того, что я буду скучать? Почему я не радуюсь в данный момент? Но мне и не жаль. Я убил тусклую версию тебя, которая не заслуживает быть тобой. И в заключение этого всего я вновь осознал то, что понял за сегодня: я не ненавижу тебя. И я буду скучать по твоим разговорам.