Pure Life

« Я люблю тебя Не только за то, кто ты есть, Но еще и за то, кем становлюсь я, Когда я рядом с тобой» Что ты можешь сказать о своей жизни? Мы живём в мире, где одна пустота и жестокость. Я чувствую на себе не то, чтобы внешне, а внутренно. Разные факторы влияют на твоё состояние, например, может обычная погода или ты просто не выспался. Сегодня обычный день. Я иду на учёбу. На дворе сыро и гололёд. Меня подвозят утром на машине поэтому мне не страшно. Меня раздражает эта девушка, которая является старостой - нудная и ехидная, настолько отвратно с ней находиться. Началась пара, я снова слушаю преподавательницу, которая строит из себя "тянку" - надоела. " Вы подготовились к паре?", - обратилась она ко мне. " Да", - кратко ответил я. " Сегодня мы пишем тест, я не поверила вашу дистанционную работу, поэтому попозже поставлю оценку", - меня это не очень волновало, я просто хочу, чтобы она перестала обращаться ко мне, меня тошнит от её поведения. Я же говорю, на меня влияют факторы. Это ненормальное поведение (я понимаю). В моём поведение много ненормального. Каждый год, каждый день, каждую минуту я не могу забыть тот момент, когда я начал чувствовать каждый фактор, который на меня влияет. Забавная штука. Прошло грёбанных 6 лет, я до сих пор чувствую каждый фактор, который касается меня, тянется тонкой нитью по моей нервной системе, по моему завишему сердцу, которое остановилось 6 лет назад, как старый циферблат. Каждую неделю я прихожу в больницу, в палату номер «7», мне надоело это число, которое заставляет чувствовать меня ещё хуже. Я прихожу к НЕМУ. 6 лет он лежит в коме. Его волосы красиво свисают с подушки, губы, у которых нежный цвет, так ярко выделяются на фоне белой палаты. Сегодня прошло ровно 6 лет, как я потерял человека, который со мной дружил, я скажу больше... Я любил его. И до сих пор люблю. Меня раздражает эта тишина, которая находится в этом помещении... "Здравствуйте, мистер Ким, - эту тишину прервал врач, который смотрит за пациентом - постоянный клиент, - он лежит здесь уже 6 лет, что вы собираетесь делать, если срок пройдёт?", - на этот вопрос я не знал ответа. Каждый раз при попытке ответить на тот вопрос, я впадал в ступор, снова фактор, который влияет на меня. "Когда время пройдёт, тогда будем разбираться ", - фыркнул я. Я вышел из палаты, и спокойным шагом пошёл домой. Каждый день дома, Затаив дыхание, рассказываю себе кое-что. Мне больше не вынести этого,почему я тогда не сказал? Ведь боль всё равно не прошла. Я не смог её выдержать, я плачу сейчас, я плачу каждый день за тебя. Просто мне так жаль тебя, всё глубже и глубже становится рана, и это необратимо. Словно куски разбитого стекла. Всё глубже с каждым днём, терзают моё сердце, Ты принял меня, ты помог мне, почему ты так просто оставил меня? Я так давно не слышал твой голос, я просто хочу услышать твой голос. Ты кто был так нежен и хрупок. Каждый раз, когда моя губа дёргается, чтобы не расплакаться, меня режет тот осколок, который я оставил в ванной, в тот день. Твоя кожа, которая перед глазами, такая бледная... Я хочу сказать тебе в глаза, как я тебя люблю. Не оставляй меня, я верю в то, что доберусь до тебя. Пожалуйста, открой свои глаза , почувствуй, что ты больше не один.Прости. Какое право я имею, выпрашивать хоть что-то у тебя? Я ненавижу себя за то, что я много прошу. Я слишком много прошу, чтобы быть счастливым. Извини "моё произведение искусства". Почему "моё произведение"? Потому что я сотворил всё, что случилось с тобой. С такими мыслями я каждый день ложусь спать, мне надо обратиться к психологу. Ты причина моей утопии и антиутопии, эйфории и отвращения. Мне надо бороться, я верю до последнего, что ты когда-нибудь проснёшься.