December 2018

Как известно каждому взрослому человеку, жизнь — это не парк аттракционов. В ней есть черные и белые полосы, через которые проходит любой человек. Соответственно, и грусти и радости в наших судьбах бывает более или менее поровну, и печаль является абсолютно нормальной реакцией на неудачи и разочарования. Но мы живем в таком обществе, где любая боль непонятна. Не хочешь чувствовать боль — сделай укол или съешь таблетку, и душевная боль не является исключением из этого правила. Депрессия — не безобидная слабость и признак лени, а серьезная болезнь, которая может настичь каждого. Каждый пятый на нашей планете страдает или в прошлом перенес хотя бы один депрессивный эпизод. Депрессия настолько распространена в современном мире, что одни называют ее болезнью XXI века, другие — «психическим насморком». Это заболевание вышло за пределы психиатрии, с ним встречаются врачи всех специальностей. Уверенность в том, что с депрессией можно справиться самостоятельно, бывает обманчива. Иногда без помощи специалиста не обойтись. Солнце, люди — сейчас мне всё неприятно. Сегодня я самый убогий человек из всех живущих. Если бы мои чувства равномерно распределить по всему человеческому роду, на земле не нашлось бы ни единой улыбки. Буду ли когда-нибудь чувствовать себя лучше? Не знаю. Сейчас я иду, не знаю как долго и куда, я просто иду. Улицы постепенно пустеют, загораются фонари. И вот случается то, что я так ненавижу. До жути противный дождь. Капля за каплей начинают падать ещё на сухую землю. Ещё кое-где на ветвях были грязно-бурые листья, на которых холодный дождь висел уже крупными каплями. Опустевшие улицы начинают освещаться разными огоньками, светятся окна многоэтажных домов, в каждом окошке своя жизнь, своя история. Где-то родители готовят вечерний ужин, дети делают уроки, малыши засыпают в своей любимой кроватке. Кто-то сейчас сидит с лезвием в руках и говорит себе «сейчас или никогда» или выходит гулять со своими друзьями. Дождь стекает по моему лицу. Холодный, противный дождь льет пеленою и скрывает этот мир. Мне уже всё равно, что я полностью промок и могу заболеть. Сейчас это совершенно неважно, когда я думаю о тебе. Прошло уже 2 года, но я всё еще ищу тебя. Сегодня искал, вчера и даже на прошлой неделе. Ты стал просто воспоминанием, просто душой, что смешалась с толпой. Глубоко внутри я чувствую пустоту. Я потерялся на глубине своих воспоминаний о Тебе. И одиночеством пытался лечить себя, но пустота внутри меня травила разум ядом день ото дня. Я не могу помочь сам себе, хочется ломать, крушить, закричать во весь голос, упасть на колени и плакать. Мой разум лишь играет со мной. Спрятаться от себя невозможно. Бежать куда-либо бессмысленно. Всё равно боль вернёт обратно. Вернёт туда, где начинаются следы безнадёжности. Время примиряет с собой. Встаёт перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше. Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишнёвым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки, целовать мерцающие под луной губы. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми её можно отпереть, но Чонгук потерял те самые ключи от двери в лучшую жизнь. Он хочет отпустить, но всё останется внутри. Ничего не забудется. Не выветрится и не исчезнет. Мы всё поглощаем, всё это остаётся в нас. словно ты бросаешь камень в море: сначала брызги, а потом безмятежное, глубокое дно. Где-то там, на дне, покоится наше прошлое. Как осадок чего-то на дне кружки. И когда ты пускаешь нового человека в свою жизнь, он остаётся там же, и оттуда выхода нет. После нашего расставания, каким бы ни был день. В слезах, скрывающихся за проливным дождём, я буду ждать тебя, чтобы начать всё заново, чтобы в будущем я вновь мог встретить тебя с улыбкой и сказать как сильно ты мне нравишься. *** Дрожащими руками я открываю входную дверь. Весь мокрый с опухшими от слёз глазами захожу в квартиру, ведя за собой мокрый след от обуви. не разуваясь я направился к себе в комнату. С каждым днём воспоминания всё быстрее и быстрее убивают меня. Рано или поздно всё бы закончилось. Может оборвать это всё сейчас? Эмоции накрывают с головой, я ползу в ванную. Вы спросите о чём я сейчас думаю? Я думаю о том, что будет с Джиён. Я стал ей братом, как когда-то был Тэхён и остался ее единственной поддержкой не считая матери. Я не хочу делать больно Джиён ещё раз, но больше не могу справляться с собой. Я сел на холодный кафельный пол и вытянул с чехла телефона лезвие. — Стоит ли мне написать Джиён? Или просто пропасть? Мне так ужасно стыдно, что я не смог защитить тебя. —Джиёнаа! Привет, любимка! Как у тебя дела? Мне так грустно в эти дни. Я не знаю чем себя занять, поэтому  собираюсь уезжать в другую страну. Не волнуйся за меня, я буду в порядке. А ты. Обещай, что будешь одеваться тепло, сестрёнка! Я знаю, что сейчас ты плачешь, но не нужно, это разбивает мне и. Тэхёну сердце. Пока, малышка. Я люблю тебя. Чон сидит на полу, поднося лезвие к своему запястью. Всё глубже и глубже становится рана, истекая алой кровью. Я слышу тебя так громко. Что я буду делать без тебя, чувствую себя никчемным. — Сможешь ли ты мне помочь, Тэхён? Или я заслужил это… *flashback 2 года назад* —ВиВи, догоняй!!! Мы ходили по дорожкам и любовались осенними листьями. Они плавно опускались на землю, покрывались всё вокруг разноцветным ковром. Даже в лужах плавало много осенних листьев. Они похожи на пёстрые кораблики. Воздух парка наполнен свежестью со стороны широкой реки и прелостью осенних листьев. Это замечательное место. находиться в нем, одно удовольствие. Мы были так увлечены друг другом, что не заметили, как наступил очередной вечер. Он дарит покой, дарит отдых уставшим за день людям, приходит время для подведения итогов дня, для отдыха и мыслей… Снова загораются фонари, и озаряют улицы своим светом. Кто-то идёт на свидание, возвращается с работы или же просто веселится с друзьями. Через некоторое время стрелка часов близилась к полуночи. В окнах погасли огни, опустели переулки и дворы, редко где встретишь случайного прохожего. —ВиВи, я хотел тебе кое в чём признаться. Ты мне. —Чонгуки, прости. Мне написал Хёнджун. Написал, что пригласил на байках погонять со своими друзьями. Я пойду погоняю немного, ладно? —Да.ладно. Хорошо отдохни. —Не знаю когда приеду домой, поэтому не жди сообщений. Поздно не ложись, Гуки. — Говорил Тэхён, обнимая своего друга. —Да, Тэ. Хорошо повеселись. *** Утро. Звонок. Неизвестный номер. Всё как в тумане. —Привет, Чонгуки. Тэ у тебя ночевал? Мама уже ругается. — волновалась младшая сестра Тэхёна. —Нет, Тэхён не у меня, он мне даже не написал утром. Может он остался у своих друзей. Хёнджуна например. Я попробую им позвонить. Если что-нибудь узнаю, я тебе напишу. —Да, спасибо, Чонгуки. Позвони пожалуйста. Я пойду, мама зовёт, пока. Чонгук звонил раз, два, больше 15 раз, но у Тэхёна и Хёнджуна выключены телефоны. Что случилось? Почему они не отвечают? Где же вы? Тэхён почему ты мне не написал, я же волнуюсь. Прошла почти неделя, Тэхён просто пропал. Никто не знает где он и его друзья. Чонгук искал их по всему городу, обращался в полицию, суд, но никто не смог помочь. Хочется разбить все, что есть в доме, кричать, плакать! Это ему не поможет, нужно искать их, но сил его больше нет. Очередной день. Звонок. Неизвестный номер. —Здравствуйте, я из полиции. Вы к нам приходили неделю назад. У нас для вас есть плохие новости. Ли Хёнджун, Пак Чонхён и Ким Уён были найдены мертвыми сегодня утром, передоз. А Ким Тэхён. Он был зачислен в список пропавших без вести. Нам очень жаль. —Как найдены мёртвыми? Как зачислен в список пропавших?! Какой передоз, вы шутите мать вашу! Найдите Ким Тэхёна, вы должны продолжить его поиски! ВЫ ОБЯЗАНЫ! НАЙДИТЕ ЕГО! — Кричал изо всех сил Чон. —Извините, мы ни чем не можем вам помочь. До свидания. Звонок оборвался. Это конец. Сегодня во мне умерло что-то, делавшее меня счастливым. *мы ни чем не можем вам помочь. мы ни чем не можем вам помочь.* всё повторялось у Чонгука в голове. *** По каким-либо причинам люди бесследно исчезают и больше никогда не появляются снова. Существует множество обстоятельств, которые вынуждают людей сбежать, скрыться от общества или исчезнуть. Мне больше не вынести этого, почему я тогда не сказал, что полюбил тебя? Я плачу сейчас, просто я боялся разрушить нашу дружбу, я не смог защитить тебя.