Foolish Lover

Пялюсь в экран монитора, буквально чувствуя, как тупею с каждой минутой. Должно быть наоборот. Чёрт. Психанув, закрывая все вкладки с учебными материалами, открываю свой плейлист, выбираю песню наугад и выкручиваю громкость на колонках на максимально допустимую. MISSIO – Cry Baby. Подходит. Откидываюсь на спинку кресла, снимаю очки и тру глаза. Как же я устал. Даже от себя. Меня самого для себя слишком много. Какого чёрта я решил начать учить итальянский? Он мне даже не пригодится. Ненавижу в себе эту идиотскую черту характера. Я быстро загораюсь какой-либо идеей, быстро хватаюсь за неё с твёрдым намерением развить, окунуться в неё, довести до конца. Никогда этого не случается. Я остываю так же быстро, как и загораюсь. Гончарное искусство? Видеомонтаж? Рисование? Фотография? Танцы? Языки? Я всё умею, но ничего до конца. Специалист во всём, но поверхностно. В отношениях точно также. Вот человек становится в некотором смысле «моим», и я начинаю бояться, что рутина поглотит. Мы наскучим друг другу, я привяжусь, а в итоге всё закончится логически – болезненным расставанием. Мне нравится процесс сближения, соблазнения, раскрытия друг друга. После я некоторое время мечусь, испытывая нервозность, страх, напряжение и теряю интерес. Не то, чтобы я был пикапером, охотником, как там ещё называют подобных ходоков? Хах, у меня даже случайного секса никогда не было, а учитывая, что я бисексуален, шансы возрастают в два раза. Но моя тонкая душевная организация не позволяет мне тыкать членом куда-либо, кроме руки, до того, как почувствую влечение морально. От этого ещё противнее от самого себя. Будто у меня что-то сломано, маленький механизм, которые мешает мне нормально функционировать. Сбои, не влияющие на общую картину, но такие раздражающие, что я явно выбиваюсь из общей картинки «нормальности». Завидую Чангюну, который может разделять секс и эмоции, получая разрядку и необходимое человеческое тепло, если хочется, спустя пару часов после знакомства. И не мучаясь, когда это заканчивается. «Господи, Кихён, ну таким только тёлки страдают, что за нахер». Едкий голос Чангюна в голове взывает к моей мужской сущности, призывая собрать яйца в кулак, сопли в платок и отправиться в ближайший клуб снимать напряжение. Но это слишком сложно. Слишком опасно. Слишком лень. Гораздо легче и приятнее поныть самому себе о том, что так и останусь одинок и никому не нужен. Поэтому продолжаю драматично вздыхать, глядя в окно. Чудесный способ просрать этот воскресный день.