Инферно

Инферно. Ад. Вот что я испытывал на протяжении двух, трех или десяти лет. Я потерял счет во времени. Я не помню, когда спал в последний раз. Не помню, когда видел свет. Солнечный. Яркий. Помню, лишь то, что слишком долго куда-то иду. Иногда свернув непонятно куда, попадаю на кладбище. Пытаюсь различить лицо на надгробье. Кто этот человек? Он мне дорог? Не знаю. Я помню что жду. Кого? Почему? Не помню. Просто что-то заставляет сидеть часами рядом с могилой и ждать...Просто ждать. Иногда я задумываюсь над тем кем я был. Кто я такой? А есть ли у меня дом? Не помню. Я не помню ничего кроме пути к могиле. Куда я возвращаюсь? Что я такое? А умею ли я чувствовать? Наверное,нет... Единственное, непокидающее меня, чувство это боль. Смешно неправда? Я не помню кто я, что со мной. Но я чувствую боль. Какую именно? А знаете ли вы, что значит потерять часть себя. Что-то отобрало у меня память и душу. Сижу рядом с могилой и просто молчу, пытаясь понять почему именно кладбище? А иногда задумываюсь о смерти. Что ждёт нас после смерти? Рай или ад? А может быть ни то ни другое? Может быть нет ада и рая? Просто душу из одного сосуда перемещают в другой. Кажется это называлось реинкарнацией. А интересно мы платим за наши поступки после смерти? Платим. Но не после смерти, а во время жизни. За каждое, сказанное в пылу, грубое слово, за каждый опрометчивый поступок, за каждую слезинку вызванную у кого то, за всю боль, что мы причиняем. Платим. Также все возвращается бумерангом. А вот перерождение на то и перерождение, что душа может начать жить заново. Без грехов...Хотя о чем я? Все мы грешны. А кто самый грешный человек? Дьявол? Да, тот самый Люцифер? Нет. Он не грешен. Да он и не человек. Просто это его работа. Ведь не будь понятия зла, мы бы не знали, что такое добро, не будь понятия темноты, мы бы не знали, что такое свет. Кажется кто-то великий говорил об этом. Мне бы вспомнить. А что такое жизнь? Нет не смысл, а сравнение. Цветок? Может быть жизнь как цветок. Из почки в бутон, из бутона в красивый цветок с большими лепестками, а после...засохнуть и гнить в земле? Да интересное сравнение. Лепестки гниют, удобряют землю, позволяя цветку расти дальше. Интересно.  И вот в таких мыслях и проходили мои минуты, часы, дни...годы. Я сидел, думал, ждал. Терпеливо ждал. Сегодняшний день не отличался ничем от предыдущих. Если бы не предчувствие. Что-то заставляло вглядываться в надгробье. Пока я не услышал шелест. Повернув голову я увидел женщину. Сеточка морщин покрывала её лицо. Белые волосы. Сгорбленная. Уставшая. Почему то мне казалось, что я знал её. Любил больше жизни. Женщина, не обратив на меня внимания присела перед могилой и начала говорить. Сама с собой. Но я вслушивался в её слова так, как будто от этого зависила моя жизнь. - Здравствуй,- тихо начала женщина,- я не знаю, что заставило меня прийти сюда...к тебе. Уже прошло двадцать лет со дня твоей смерти. А я не могла собраться и прийти сюда. Прости меня, я не могла симириться с твоей смертью, поэтому не была на твоих похоронах. Я придумала себе другую реальность...в которой ты жив. Какая из меня мать? Я любила тебя сынок. Да я ругалась с тобой, да в день твоей смерти мы были в ссоре, но я продолжала тебя любить. Вот так. Авария и нет вечно улыбающегося паренька с грустными глазами. Которому сейчас могло исполниться сорок лет. С днем рождения...- женщина всхлипнула и я понял, что она плачет,- прости меня за то,что не могла прийти, прости за то, что ругала. Лишь после твоей смерти я поняла значимость жизни. Я слишком долго умоляла Бога вернуть тебя ко мне, но как ты и говорил по-видимому его нет. А я всегда спорила с тобой. Женщина рассмеялась сквозь слезы и продолжила: - Я вспоминаю тебя маленьким. Любопытный, весёлый, очень смышлённый малыш. Тебя любили все учителя, соседи. Наверное единственное чего тебе не хватало это любви твоей мамы...- женщина замолкла. Я смотрел на неё и больше всего мне хотелось подойти и обнять её, успокоить и сказать что её сын знал, что она его любит и любил её не меньше. Но единственное, что я мог это слушать и вглядываться в серые и стеклянные глаза женщины. - Прости меня сынок. Умоляю прости. Я люблю тебя больше всего на свете, но я понимаю, что тебе наверное больно видеть меня такой. Я понимаю, что нельзя вспоминать и пытаться вернуть умерших. Я причиняю тебе боль. Я люблю тебя сынок, прости меня прошу. Я тебя отпускаю. Яркий свет, пронзил моё тело. Я ощутил лёгкость. Пелена перед моими глазами пропала и я сделал то, о чем мечтал годы. Я вгляделся в лицо на надгробье и понял кто это. Это был Я. А значит эта женщина моя мама. Моя мама плачет перед моей могилой. Я мёртв. И я не смогу к ней вернуться. Извиниться за то, что кричал на неё. Обнять. Сказать как сильно я её люблю. Не смогу. Я вспомнил всё и понял что я ждал все это время лишь её. Ждал, чтобы она меня отпустила и уйти в другой мир. Наконец-то я смогу понять, что происходит с умершими. Но я должен сделать кое-что. Я приблизился к маме. И сев рядом обнял её. Женщина вздрогнула. Я понимал что ей холодно. Ведь меня нет в живых. Ей лишь кажется что ветер дует в ёё сторону. Поцеловав маму в висок, я прошептал ей на ухо: - Я люблю тебя мам. Женщина резко развернулась и мне показалось, что она смотрит мне прямо в глаза. Она отчетливо услышала мой голос. Но не видела меня. Единственное, что она вымолвила с легкой улыбкой сквозь слёзы: - И я тебя сынок. Резкая боль. И свет. Крик доносившийся со стороны. Как оказалось кричал я. Было холодно и больно. Кто-то что-то говорил. Что-то пищало. И я понял,что я переродился. Так вот, что происхолит с душами после смерти тела. Они находят, новое. Все воспоминания медленно покидали меня. Мой разум превращался в чистый лист. И лишь в ручках этого новорожденного его судьба. Ведь старые грехи остаются в сырой земле.