Sorry

      Дазай,       Если ты это читаешь, Скумбрия, то это потому, что я нарушил своё обещание. Раз уж я это пишу, то не знаю, где и как, но я, вероятно, мёртв. Хироцу передаст тебе письмо, если того потребуют обстоятельства, но он тоже не всезнающий, так что не вини его, если будет слишком поздно.. Вини меня.       Прости.       Я знаю, что осуждал тебя за предательство, за то, что ушёл от меня, но ты знаешь, как это обычно происходит. Иногда нам приходится делать то, что не хотим.       Я бы никогда не сказал это тебе в лицо, будь я пьян или трезв, но я рад, что ты всё ещё жив. Твоя жизнь полна страданий вне зависимости от того, на какой ты стороне, но мне нравится думать, что на той ты хоть немножечко, но счастливее. Что солнце светит чуть ярче, а ты можешь сбросить с плеч хоть немного того груза, что нёс все эти годы.       Ты многое значишь, именно ты и твоя личность, не твои умственные способности. Ты многое значишь, потому что ты — Осаму, люди попросту любят тебя.       Извини, если перебарщиваю с формальностями, но в этот раз… я так хочу, только в этот раз.       Мы встретились, когда нам было по пятнадцать, и я думал, что Соукоку перестанут существовать, как партнёры, только когда ты наложишь на себя руки.       Я когда-нибудь говорил, что рад, что тебе это так и не удалось?       Сейчас мне не к чему это скрывать.       Но я остался один, когда ты ушёл. Мне было больно, больнее, чем когда-либо, но я справился. Я стал исполнителем, прямо как ты, а затем ты снова появился в моей жизни, в Йокогаме, будто ничего и не было.       Помнишь, как я сказал, что открыл бутылку Pétrus в честь твоего ухода?       Думаю, ты уже догадался, но это была ложь. Да, я тогда сильно напился, и допил, когда проснулся. Ане-сан даже пришлось закрыть мой бар на замок. Ты там больше никогда не появлялся — должно быть, ты не знал.       Всё пошло по причинному месту в ночь твоего возвращения. Мы никогда не говорили по душам, но ты был жив и, кажется, намного счастливее, чем когда рядом с тобой был я.       Почему я не мог дать тебе то, что надо?       Чего мне недоставало?       Или дело во мне?       Скажи мне, я настолько плох?       Если это правда, то мне не в чем тебя винить.       Я не совсем человек, но ты — да, Осаму.       Ты всегда уходил моментально, стоило тебе только остановить Порчу. Я не виню тебя. Навряд ли я мог бы составить тебе хорошую компанию или, по крайней мере, не спать.       Мы были партнёрами, безусловно, но не по своему выбору. Нам пришлось стать партнёрами, это не было нужно ни одному из нас. Тогда ты был другим, Осаму. Будучи мафиози тебе было плевать на людей точно так же, как и сейчас; и это констатация факта.       Ты вернулся, и нам пришлось сражаться с Гильдией, использовать порчу против того монстра — Лавкрафта, если я правильно помню — потом против дракона — Шибусавы. Ещё и Фёдор… Список можно писать и писать, Осаму, а ведь прошла только пара лет.       Знаешь, что я почувствовал, когда попал в книгу? Ту, что написал По-сан?       Я почувствовал себя человеком. Не было Смутной Печали, не было Арахабаки. Во-первых, мне было непривычно не ощущать голоса в голове, потом я начал сходить с ума. Тишина убивала меня.       Были только я, тишина, и люди, желавшие меня убить.       Я всё ещё не могу представить, сколько времени провёл в книге, но мне всё ещё снятся кошмары. У меня не получалось сосредоточиться на работе после своего возвращения из книги. После тишины, после того, как я побыл один на один с собой, Арахабаки вновь объявился, мучая меня пуще прежнего.       Ты не помог мне никак.       Нет, я не злюсь (может, самую малость) и не виню тебя. Ты поступал так, как считал нужным, как и всегда. Я просто не хочу, чтобы люди забыли, какого это — никогда не видеть света.       Что делать с этой информацией — решать тебе.       Если ты, конечно, вообще прочитаешь письмо. Думаю, тут ты уже должен был выбросить его (даже не в мусорную корзину, ведь ты — идиот) и сейчас занят своими делами.       Если нашлась причина, по которой ты всё ещё читаешь… Мне было с тобой очень, очень весело. Не так уж и плохо. Помнишь, как однажды ты повёл меня на фестиваль сакуры? Я всё ещё не знаю, что ты сотворил со своей одеждой, но помню, как разозлилась тогда Ане-сан. Помнишь ту миссию, что закончилась тем, как мы смотрели фейерверк, сидя на крыше? Пара-тройка наших миссий была интересной, захватывающей.       А помнишь, как мы отдыхали после миссий? Мы играли в карты, смотрели фильмы и делились друг с другом книгами.       Одну из них я так тебе и не отдал.       Лицом в грязь всегда падал именно я, ведь так?       Мне остаётся лишь надеяться, что ты найдёшь кого-то, кто будет любить тебя так же сильно, как и я, кого-то, кого будешь любить в ответ. Ты сможешь, если постараешься, и, наконец, увидишь свет.       Я многое не успел, но надеюсь, что у тебя получится.       Знаю, что не значу для тебя столько, сколько значишь для меня ты, но… не уходи вслед за мной, даже если сильно захочешь. Я хочу, чтобы ты жил, освободился от сдерживающих тебя оков. У тебя ещё всё впереди. Хотел бы я быть рядом. Так проживи эти моменты и за меня тоже, а?       Я люблю тебя.       Чуя