Мальчику, которого нет

Жил-был на свете мальчик... Жил, был...Я не знаю, что мы пытаемся найти в воспоминаниях прошлого. Себя прошлого? Или настоящего? должно же быть хоть что-то, подтверждающее наше существование? Единственный достоверный источник.... Записи, архивы, воспоминания - живые свидетели. Уже навыдумывала. Так вот, жил, был мальчик из далекого прошлого, память за которого так и цепляется, то и дело возвращая воспоминания в какую-то важную точку. Сложно понять кого-то, еще сложнее себя самого. Ничего очевидного, никогда я не считала тот кусок своей жизни важным или хоть сколько-нибудь значимым. А впрочем, наверно снова что-то сочиняю. Было бы так просто, ерунда, наверно не вспоминала бы.. Или нечего больше вспоминать... черт меня знает, дура.. а все еще помню его футболку, измазанную тушью.. и слезы и стакан воды, который хотела, да не смогла плеснуть ему в лицо, потому что был пуст..Так обидел, ни за что. Что я ему сделала? Просто любила его друга...Так бывает... Как патетично, бред... Самые возвышенные слова становятся пошлостью сразу после произнесения. Опять пошлость....А еще помню, он сказал, что с самыми близкими людьми проще всего быть жестокими. Он тогда говорил это так серьезно, с такой тоской, с таким знанием... а всего-то лет было - мальчик...А мы все прошли мимо него эмоциями. Шут гороховый.. Просто бездельник, хорошо играющий на саксофоне...такой ленивый, что даже талант его не спас...И что-то хотелось мне ему сказать, хотелось, да не смоглось.. что тоже знаю, тоже было, тоже болело.. но что-то остановило.. какая-то щепетильность. Потому и вспоминаю, от недосказанности, из-за трусливой привычки никогда не выглядеть нелепо. Что может быть нелепей откровений для того, кто от тебя их совсем не ждет. А ведь он тогда спасал меня, обнимая на полу в дамском туалете, и никто не думал о приличиях, это было так красиво... мальчик в белой футболке, измазанной тушью...и ждал, что я что-то скажу. И какого черта я ревела вместо того, чтобы говорить...Много лет позже что меня остановило? почему не окликнула его, а ведь так хотела.. ведь знала, что у него минус восемь, что он слепой как крот, что даже если бы очень хотел увидеть, просто не смог бы... потому что очень боялась показаться нелепой. " Привет, а ты меня помнишь? Это я...." Как глупо, как глупо, как глупо...Какого черта, даже если ему это было не нужно, это было нужно мне! А что толку теперь вспоминать, ведь нет больше этого мальчика... нет его.. вообще нигде.. просто нет и все. И другие говорят "как же так...как же это случилось, как жаль..." А я читала и глазам не верила... Что это значит "Которого уже нет..." ведь я же хотела ему сказать, так хотела... и не смогла.. тогда, когда могла бы, что самые жестокие раны могут наносить только те, кого мы по-настоящему любим... Любим... И Это только имеет значение... Понимаешь... понимаешь?...