Дневник больного МДП или семь дней до моей смерти.

Ранним осенним утром, я резко проснулся от очередного кошмара. Взглянув на часы, понял, что снова опаздываю. Собравшись, я вышел из комнаты направившись на кухню. На кухне меня встретила старшая сестра, которая молча пилила меня взглядом. Было сразу понятно, что ей звонили из школы. У нас состоялся разговор, который нельзя назвать приятным. Что касается повода, по которому звонили моей сестре. за день до этого у меня был срыв, что за срыв поведаю чуть позже. Наверно в каждой школе есть, так называемые задиры, моя не исключение. Один из таких решил, что будет прикольно поиздеваться над одноклассником, который казалось бы не сможет никак ответить. Когда все началось ему было очень смешно, но когда он довел свое дело почти до конца, мои нервы начали сдавать. Случилась очень жесткая драка, о которой говорит вся школа и учителя в том числе. В общем доводил меня он, а виновником всего оказался я, так как, я псих невменяемый. А теперь, чтобы все стало понятно, я поведаю немного о себе и своей жизни. Начнем с того, что когда я был в седьмом классе, мои родители попали в аварию и скончались на месте. С того самого времени меня воспитывает сестра. В связи с этими событиями у меня начало развиваться Биполярное расстройство, если по началу мне помогали таблетки, сейчас мне уже ничего не помогает. Срывы стали все чаще. Мою сестру, которая меня очень любила очень беспокоило мое состояние, особенно после последнего инцидента, когда я чуть не покончил с собой. На следующий день, я проснулся в холодном поту и решил не идти в школу, сказал об этом сестре, она не особо возражала. Сегодня у меня должен был быть приём у моего психолога. Спустя несколько часов, я уже был у кабинета психолога. Мы начали обсуждение моих срывов и попыток суицида, но в итоге он мне просто выписал ещё таблеток. В конце нашего диалога мне хотелось разбить ему стакан об его голову. По пути домой мне попались хулиганы, им не особо повезло, так как я был очень зол. Сестра увидев меня когда я вернулся домой, была шокирована моим состоянием. Я закрылся в своей комнате и очень долго перебирал мысли, причём они были не очень хорошими. Из головы не уходил вопрос: " Как долго я ещё буду жить?" Вот снова моё самое обыкновенное утро. Вновь я не пошёл в эту грёбанную школу. Моё тело дико болело из-за срыва и драки. Я собрался и пошёл прогуляться по пустому городу, который не оставил во мне ничего живого. На улице моросил дождь, за то время пока я шёл, встретил всего трёх человек. Проходя мимо Эрмитажа, видел шайку малолеток курящих беломорку, после этого понял, что поколение потеряно. Прекрасно понимаю, что сам не идеал, но до такого не опускался. Весь день я шатался по городу, пришёл домой набравшись вдохновения и принялся рисовать портрет одной из прохожих. Ох, чёрт, я похоже впервые влюбился... После того как закончил портрет, через свои связи я нашёл её в социальной сети. Наше общение шло хорошо и оказалось, что я ей тоже симпатичен. На следующий день мы договорились о встрече возле великолепных разводных мостов. И вот, я стою в назначенное время у места встречи и до безумия переживаю. В далеке я увидел её, она была настолько прекрасна, что я потерял дар речи. Её тембр голоса можно было сравнить только с тихим шелестом листьев, а в её чисто голубых глазах я утопал. Она была прекрасным собеседником, мы обсуждали наши интересы. Я показал ей свои работы и она мягко указала на ошибки. До позднего вечера мы гуляли и разговаривали обо всём. Я никогда не испытывал таких эмоций и чувств. Мне было с ней очень легко. Когда я проводил её до дома, она нежно и робко поцеловала меня на прощанье. Придя вчера поздно домой, я не заметил как уснул. С утра меня разбудила раздражённая сестра. С её слов я пришёл домой пьяным, за это она мне знатно вынесла мозг. Все ещё не понимаю как это вылетело из моей головы... Голова болела сильно, но я вполне мог соображать. В моей голове бегали моменты прогулки с моей возлюбленной. Были моменты, когда я думал, что это просто пьяный бред и не более. От этих мыслей внутри все сжималось. После того, как я ещё немного поспал, решил проверить соц сети. Там было штук 20 сообщений от неё, она отправила наши с ней фото.... Я был там так счастлив и она смотрела на меня так, будто бы нашла наконец-то свое счастье. Я решил пригласить её к себе, чтобы познакомить с сестрой. Она согласилась и сестра вроде как тоже была не против. Вечер мы все собрались за столом. По началу все было хорошо, а потом сестра начала задавать странные вопросы, из-за которых было очень не по себе. В итоге, мы ушли оставив сестру одну, так как это было невыносимо... Я не ночевал дома, проще говоря скитался всю ночь по городу... Мне было так спокойно на душе, за ночь скурил пачку парламента. Подрался с каким-то ублюдком, который сказал что-то в мою сторону. Ночь была насыщенная... В пять утра я пришёл домой, сестра ещё спала. Я пошёл в душ, чтобы смыть всю кровь с себя. Взглянув в зеркало я ужаснулся, в голову пришли мысли: "А кем я стал, зачем я все это делаю? Смогу ли я прожить долгую и счастливую жизнь с этим диагнозом?...." Не выдержав, за долю секунды посыпались осколки зеркала, из руки капали багровые капли крови. На шум прибежала сестра, она была напугана, увидев меня в этом состояние. У меня потекли слёзы и началась истерика. Сестра вывела меня из ванной, а я просто сел в угол и плакал, эмоции было невозможно сдержать... Меня что-то убивало изнутри.. Я выпил успокоительное, через некоторое время я смог уснуть, ещё не подозревая, что меня ожидает сегодня. Проснулся в четыре часа дня. Дико болела голова, рука была забинтована. Сёстры дома уже не было. Взял телефон, прочитал сообщения, которое меня насторожило. Оно было от той, которая заставила меня жить... Я пришёл на то место в назначенное время. По телу шла дрожь и похоже не зря.. Она тоже подошла через некоторое время. Состоялся разговор, после которого перевернулась вся моя жизнь. Я ушел оттуда не прощавшись, не слышав, что она говорила мне в след. Мне было уже глубоко плевать и ничего не хотелось. Я пил всю ночь. Я вспоминал все, что было за эти дни проведенные с ней. Мне было очень больно, никогда не думал, что такое может произойти со мной... Она была такой настоящей со мной, я верил ей, а она...оказалась такой же как все... Вся ночь прошла с бутылкой виски и треками Найтивыход. Я не стал ложится спать, решил прогуляться по городу. Облачившись во все чёрное, вышел из дома и пошёл на Арбат. Было тихо, спокойно и это ухудшало моё состояние. Меланхолия меня окутала, она убивала. Я вернулся домой, зашел в ванну и не раздеваясь встал под холодный душ.. Я снова плакал утопая в этом состояние. Я вышел, снял с себя мокрую одежду. Сколько уже можно врать самому себе? Что все наладится, что я поборю свою болезнь, что я вообще кому-то нужен.. Я открыл ящик стола, достал оттуда револьвер, который достался мне от отца, прокрутил барабан, руки дрожали, в голове был пьяный туман, уже не о чем не думал. Слёзы не переставали бежать. В тот момент сестра возвращалась с работы, уже открывала дверь, как вдруг я нажимаю на курок... На этом всё...