Джен. Про меня. Про Вас. Про всех
26 февраля 2021 г., 09:20
***
Фрагмент, который я написала 13 февраля 2021: Вы не понимаете меня. Вы просто мимо проходили. Только физически рядом были, Но мы с Вами не говорили. Извините, что сразу вас отшила. Это больно. Плохо. Странно. И, главное — очень страшно. Катастрофически разрывает изнутри. Лето. О переходе я уже знаю. Июнь прошёл. Июль идёт. Я хлопаю дверью. Громко кричу. Не срабатывает. Тогда тихо молю… Пытаюсь жить. Вроде живу. Стараюсь делать вид, что всё нормально. Честно? Хочется к врачу! Но я героически молчу. Езжу в свой район. Гуляю возле озера. Хожу с мороженым в руках, По любимой роще я. Вижу то место: Качели, дома, деревья, друзья… Стою. Мысленно реву. А что, разве нельзя?! Моя же жизнь. Хочу. Могу. Август. Наушники — мои друзья. Иначе — никак нельзя. Слушаю «Время» Мэвла и Медленно прихожу в себя. Фрагмент, который я написала 14 февраля 2021: Помните, как кто-то пел, Про остатки горьких воспоминаний? Про горечь, которая внутри меня В другой мир забирала? Знаете то чувство, когда… Документы из школы забрали… Весь родной мир отобрали! Любимых людей растоптали. Потом попытались обнять, успокоить. Но наткнулись на привычную колкость. 30-го я так и не послала к чёрту гордость, О чём пожалела. Вот новость!.. Помню, был вечер. 7-8 часов. Я сижу на качелях, в чужом дворе. Слушаю музыку. Грустно молчу. Я просто ловлю последнюю тишину! Мне тогда написали Они Сначала я думала, что показалось. Но нет, мир явно решил меня довести. Как бы с ума не сойти? А вообще… Интересно… Есть ли шанс спастись? Поможет ли кто-нибудь? Или громко скажет: — «Просто забудь!» Фрагмент, который я написала 15 февраля 2021: Отвечала я грубо, да. Сорвала на Них злость. Кстати, зря. Заранее злилась на Этих людей, Хотя сама — так и не поняла, «зачем»? С первого сентября я носила маску. Ну разве это не прекрасно? В большей степени, это было отвратно. Всем всё равно. И это… ужасно! Фрагмент, который я написала 16 февраля 2021: Да, в этой школе хорошо. Тихо, спокойно, светло. Но мне неуютно. Это вот всё… совсем не то. Не моё. Не сравнить с моей родной. Шаткие лестницы. Белые, гладкие стены. Другие требования. Разные учебники. Новые учителя. И, главное — дети… …знаете, я… Брожу по коридорам и часто проклинаю Дашу. За проницательность, на грани с обманом. За то, что она неосознанно поймала меня на «слабо». За искренность, которая буквально из неё прёт. Фрагмент, который я написала 20 февраля 2021: Злюсь на Миру. За чрезмерную доброту. За желание угодить. Практически всему. На Алёну. За то, что морально сдохнуть мне не позволяет. И да, она этого совершенно не замечает. На Нину. За вечные улыбки, за смех, за веселье, за радость. За это её чувство, что «всё в этом мире прекрасно». На парочку Юли и Вики. За то, что невольно напоминают, Где именно я сейчас нахожусь… меня это добивает. Фрагмент, который я написала 23 февраля 2021: Чёрт, может я всё же в высказываниях сдержусь?.. Если быть краткой: меня просто все раздражали. Из-за того, что они меня не понимают. Точнее, По вине того, что мысли мои Они не читают. Фрагмент, который я написала 26 февраля 2021: Нет, сейчас я Их не виню. Вы же не виноваты в том, Что школу я поменяла и Голову свою потеряла. Но знаете… к хорошему привыкать нельзя. А я привыкла к тишине, к белым гладким стенам, К шаткой лестнице, другим учителям и учебникам, К требованиям. Кажется, что даже к детям… Может, это сон? Или я сошла с ума? Надеюсь, так и есть. Иначе… Вот это вот всё терпеть — просто зачем? Нахрена? Это называется не «жить», это же совсем другое. …а выживать я не хочу, у меня другие возможности Хочу поскорей эти 3 года забыть. Быстрее их отпустить. Просто уехать куда-нибудь подальше. На совсем. Лучше в то место, которое я лет до 11 считала домом. Поближе к книгам, к «Черёмухе» и «Чулыму». Чтобы подумать о другом. Понять какие-то вещи. Отпустить обиды, забыть злость, простить людей. Перестать обвинять во всём тех, кто вообще ни причём. Уйти от разных проблем, подростковых гормон. я просто хочу жить дальше Может всё же можно? Иногда бывает так отвратно…***
