Солнце

«Как нам выбраться из этого лабиринта страданий?» Джон Грин, «В поисках Аляски» *** Мы с тобой живем в разных мирах. Твой мир — алкоголь, сигареты, веселые тусовки, ничего не значащие поцелуи, ночные гулянки, мимолетные романтические переживания. Он яркий, переливается всевозможными цветами и похож на солнце, как и ты сам. Меня окружает другое. Таблетки, — очень много таблеток, — постоянные походы по врачам. Кажется, эти белые потолки и больничный запах навсегда останутся в моей памяти. Мое сознание наполнено депрессивными мыслями, постоянной, невыносимой болью, повседневной усталостью и однотипностью дней. Этот мир серый, как питерское небо, как мои эмоции, что я испытываю. Ты живешь каждым днем, испытываешь максимум эмоций. Я ненавижу эту жизнь. Ты никогда не сможешь понять меня, но я уже давно смирился с этим. Ты видишь только поверхностный слой, не понимаешь, что людям может быть ужасно, непередаваемо больно; ты эгоистичен и не хочешь снимать свои розовые очки, предпочитая закрывать глаза на все несовершенство этого мира. Я знаю об этой изнанке не понаслышке: я сам в ней живу. Ты никогда не видел моих шрамов, не слышал моих криков о помощи; ты не видел в жизни того, о чем знаю я. А я живу этим, ясно? Это был не мой выбор, и не знаю, кого винить во всем этом дерьме. Ты не знаешь, каково это, — просыпаться по ночам от кошмаров, чувствовать постоянные стресс и тревогу, пытаться избавиться ото всех навязчивых мыслей, ненавидеть себя. В твоем мире все живое, подвижное, полное настоящими эмоциями и искренними чувствами. Я не могу себе такого позволить. А ты не хочешь меня слышать, чтобы не рушить свою картину мироздания, которую сам себе и придумал. Честно, я пытался тебе довериться, правда чувствовал, что ты можешь меня выслушать и, может… Понять? Но я ошибался. «Ого, тебе правда плохо, что ли? У тебя это прямо как в фильмах, да? Или в американских сериалах про подростков? Кру-у-уто!» И я даже не могу винить тебя в этом. Но именно в тот момент стало ясно: единственный человек, которому я мог доверить свои эмоции, которому хотел по-настоящему открыться, не хочет меня слышать, не понимает моих чувств. И я смирился, пытаясь самостоятельно выжить в этом отвратительном мире. Зачем? Не знаю. *** Ты куришь сигареты. Я ненавижу их дым. Каждый раз, когда мы встречаемся, ты открываешь новую пачку. Все еще выказываю недовольство, прошу не делать этого рядом со мной. Но на самом деле я давно впитал в себя этот дым, им пропиталось мое тело, волосы, кажется, что и вся моя жизнь. Помнишь, ты как-то поцеловал меня после затяжки? Для тебя это ничего не значит, а я никогда не забуду. Я до сих пор чувствую этот привкус на своих губах — горький табак и мятные пастилки. Ты часто целуешь меня мимоходом: у тебя дома, на улице, в нашей любимой кофейне. Легкие прикосновения к губам — ничего серьезного. И, если не брать их в расчет, я совершенно без понятия, что у нас за отношения. Мы близки — это точно. Есть ли там что-то большее? Влюблен ли я в тебя? Чувствуешь ли ты что-то ко мне? Ответ — нет. Тогда почему я так трепетно отношусь к этим секундным поцелуям и дыму? Уверен, что узнаю его из тысячи других, хотя даже не знаю марку сигарет. Просто я всегда буду помнить твой запах, в котором проскальзывают те горьковатые нотки. Просто за все годы, проведенные вместе, я успел впитать его в себя и теперь не представляю себе жизнь без этого дыма. *** Ты делаешь мой мир ярче, раскрашиваешь его во всевозможные цвета, вытягиваешь меня из серости и однообразности дней. Я ненавижу такие моменты. Потому что потом, после нескольких часов, проведенных вместе, приходится возвращаться в эту жестокую, беспощадную реальность, в которой есть только постоянная боль и ненавистные мне таблетки. Ты действительно солнце — мое личное Солнце, освещающее жизнь. Вот только твой свет, твое тепло — все это не для меня. Просто ты такой по жизни — после стольких-то лет я уже могу это утверждать. Вокруг тебя всегда люди, ты всегда в центре внимания: такой ослепительный, веселый и потрясающе красивый. Да уж, полная моя противоположность. Напомни, почему мы еще вместе? Какие пути свели нас, оплели тесной связью и не отпускают по сей день? За что мне такое Солнце? *** Иногда я тебя ненавижу, и за это ненавижу себя еще сильнее. Я сам виноват в том, что чувствую, в том, что не могу жить без тебя, — знаю. Знаю также и то, что ты не обязан меня понимать — да что там, ты просто не сможешь! И уже в этом не могу винить абсолютно никого, и от этого еще больнее. Я чувствую, как отдаляюсь от тебя, от того тепла и сияния, которые тебя окружают. Я не знаю, что чувствую к тебе. Я не знаю о твоем отношении ко мне. Знаю одно: для тебя все это несерьезно. Поцелуи, нежные объятия, совместные ночевки, незаметные взгляды. Тебе все равно, для тебя это всего лишь обычная жизнь. Ты легкий, как ветер, ни на чем не заостряешь внимание; для тебя все это свободно, привычно, совершенно обыденно и ни к чему не обязывающе. Для меня все не так. Лишь по прихоти этой долбанной вселенной мы случайно встретились, и уже несколько лет я терплю тебя рядом с собой. Терплю — потому что это невыносимо, особенно та неопределенность и непонимание друг друга. Но без тебя я умираю, еще больше погружаюсь в пучину боли и отчаяния. Лишь ты светишь в моей жизни, даришь свое тепло, даже не задумываясь над тем, что это для меня значит. *** Мы живем в разных мирах и никогда не сможем понять друг друга. Но мы будем пытаться. Я так точно. Потому что в момент очередного кошмара или при виде новых порезов на своих запястьях отчетливо понимаю, что ты мне нужен. И ничего с этим нельзя сделать.