Когда меня услышат.

Я иду по мосту, не чувствуя холод. На улице дождь и ветер, я в одном худи, который через минуту окажется на асфальте. Не хочу, чтобы меня грела чужая забота. На мне остаётся одна футболка, и за несколько секунд она намокает. Выпитый алкоголь блокирует осознание скорого обмородения, поэтому я продолжаю идти. Постепенно движения становятся медленнее, конечности тяжелее, я иду, трясясь не только от холода. Жду, что мимо проедет хоть одна машина, ко мне выбежит человек, усажит в машину и увезет в тепло. Но этого не происходит, жизнь - не фильм, а я не главный герой, я тупая масовка на пару кадров. Вот и вся моя жизнь. И её цель. Которой нет. Последнее, что я помню - дождь стеной и холодный асфальт.

***

Очнулся я в больнице, где пробыл не очень долго. Ушёл бы ещё раньше, но за мной никто не приехал, поэтому врач не хотел отпускать. Похуй. Оказавшись дома, я понял, что прошла неделя с моей пропажи. Мама была дома, сказала, что я снова не выключил свет в своей комнате. Она даже не заметила, что меня не было. Спасибо, мам. Комната всё та же, те же вещи, тот же беспорядок, такое ощущение, что никто лежне не заходил проверить, дома ли я. Окно открыто, потираю руками плечи и закрываю его. Хоть я и провел неделю реабилитации, но состояние, мягко говоря, хуёвое. Я лёг на кровать, и уставился в потолок. Если бы я умер там на мосту, когда бы родители заметили мою пропажу? А друзья? Только она бы заметила. Интерес берет своё и я беру телефон. Помимо оповещений из групп, только она писала. Отправляю ей фотку и пишу, что всё в порядке. Получаю ещё кучу сообщений, она волновалась. Единственная. Дни проходят один за другим. Всё приходит в норму, меня по-прежнему не слышат и не видят, я по-прежнему один. По-прежнему заставляю её волноваться. Даже странно, когда мы познакомились, ей было всё равно на многие вещи, она была спокойная, мало грустила и также мало радовалась, её эмоции всегда были под контролем. Но с каждым днём, она становилась другой. Удивительно, понимать, что ты изменил человека. А потом так жестоко его игнорируешь. Но сейчас мне похуй, я не заставляю жалеть себя.

***

Прошло ещё чуть больше недели. Мне звонили из школы, говорили, что я пропускаю очень много для выпускного класса, что скоро экзамены. Похуй. Я не вставал с кровати со среды. Хочется пить и больше ничего. Пока никого нет дома, встаю и всё-таки иду за водой. По пути к комнату останавливают около ванной комнаты. Нехотя включаю свет и захожу. В зеркале отражение худого, уставшего парня. Не помню, сколько я не ел, наверное с понедельника, когда мама готовила курицу. Машинально беру аптечку и беру оттуда снотворное. Единственная польза от моих ебаных родителей - они страдают бессонницей. Незуй было оставлять всё на видном месте. У меня вообще-то сестре 8 лет, она могла случайно наглотаться этими таблетками. Поэтому я решил сделать это вместо неё. Спокойно возвращаюсь в комнату и падаю на кровать. Фоткаюсь и скидываю ей. Всё хорошо, Саш. За следующий час я получил 56 сообщений. Даже не смотря в телефон, знаю, что там. Приходит осознание. Нельзя так поступать с человеком, который пытается помочь, лучше уйти из её жизни. Пока крутил в голове эту фразу, потерял слово "её". Пишу ей: «Больше не пиши мне». Грубо. «Я не хочу общаться, не интересно. Ты меня не понимаешь, что ты вообще можешь понять? Ты же ещё ребёнок». Вздыхаю от того, как глупо эту звучит. «Если тебе больше нечем заняться, иди погуляй с подругами, нахуя сидеть и писать мне, что хочешь помочь? Ты мне не поможешь». Следующие 2 дня я лежал и думал, ничего необычного, но всё же. Пустота. Таблетки так и стояли у меня, отец один раз заходил и спрашивал, не видел ли я их, я сказал нет и он ушёл. Похуй. Решаю, что нельзя быть таким мудаком и, сфоткавшись, отправляю ей. Получаю ещё порцию сообщений, полных непонимания. Я тоже ничего не понимаю, но ничего жить можно. Нельзя. На полу стоит бутылка воды, да, я решил, что нет смысла каждый раз бегать за стаканом воды, когда можно взять в комнату запас на неделю. Из-под матраса достаю флакон и высыпаю горсть себе в руку. «Мне больше нечего сказать».

12 февраля 2017