VIII. 𝐎𝐧𝐞 𝐬𝐭𝐞𝐩...
14 апреля 2021 г., 20:50
***
Я постоянно смотрю в эти глаза, в которых исчезаю. Словно бы весь мир замолк. Словно всё померкло в этой тишине, но этот взгляд всё ещё ведёт меня по коридорам моего собственного дома, что стал для меня клеткой. Это голос сердца ведёт меня или дьявол снов? Я ли это, или же моя тень? Идя по коридорам страшной тьмы, я вновь вспоминаю свой обычный день. Это новое я, новые слова и новый вдох. Сколько же обещаний самой себе в этом замке из песка, который рушится, закапывая меня под собой. Медленно душит эта пыль, разнёсшаяся вокруг от моих же движений. Уже и не чувствую, что дышу.***
Каждый раз я верю в новую весну, но по-прежнему остаюсь лишь в иллюзиях собственных мечт. Сколько это уже длится? День? Два? Год? 10 лет? Вечность? Сколько мне терпеть? Сколько ещё ждать? Наблюдать за тем, как в собственном саду уже не цветут цветы, становится невыносимо больно. Я скучаю по тем временам, когда слёзы были надеждой и успокоением, но в этот раз холод одел нас. Весь город уснул в морозе этой суровой зимы. Ощущение, будто эта зима стала нашей болезнью и осадила весь мир, заставила его сгорать в самом себе в столь жестокое время. Мы совсем одни... Совсем одни, но не беззащитны. "У всего есть конец" - помнишь, ты говорил, мой друг? Сколько лет я не вспоминала о тебе, но сейчас... в моей душе нет уже и тех ран, что покрывали бы все мои воспоминания с тобой. Я всё ещё помню, всё ещё плачу по тем временам. Мне грустно, я скучаю. Словно щенок, рождённый совсем недавно, но брошенный уже 1000 лет. Словно один. Конца нет этой зиме. Сколько раз я смотрела на серое небо и чувствовала лишь капли дождей и снега? Сколько раз проигрывала в споре с погодой? Чего ещё хочет от меня Вселенная? Не всё ли я отдала уже? Что же осталось? Осталось ли что-то? У всего есть конец, но, кажется, даже мои мысли, заморозившиеся вместе с этим миром, способны принять тот факт, что сейчас мы все медленно погибаем, не имея возможности связать друг друга вновь ещё хоть словом. Как же не хватает... как же не хватает мне тебя, друг... Этому нет конца, но я продолжаю верить. Рухнет ли мир, если вновь наступит весна, которая закончит болезнь и вернёт всё на свои места? Разве мир уже не сошёл с ума?? Что же станет, даже если все упадут и исчезнут? Ведь листья тоже падают и улетают, исчезая в тайных уголках света, становясь ничем. Но сейчас разве нам легче? Мы можем услышать друг друга? Сколько бы это не длилось, мир не меняется, ожидает конца или спасения. Но разве время лежать и бояться?? Ведь всё оружие сейчас у нас. Разве вы не боитесь потерять близких? Разве у вас нет планов и мечт? Разве не хотите жить в мире и достатке? Разве не хотите счастья? Ведь у нас есть главное оружие против одиночества и глупой защиты друг от друга во время болезни – искренняя любовь и вера в друг друга.***
Быть одной всегда казалось мне таким странным. Словно ветер, который сбивает всё на своём пути, не зная, куда себя деть, куда улететь, чтобы его никто не знал. 《Это всё в один день закончится...》 Но сколько ждать? Сколько же? Когда же?? Мир, в котором не был, кажется пустым. Настолько всё становится одинаковым и непонятным, что мозг перестаёт думать совсем. Что это? Взрыв Вселенной? Или моё сознание покидает меня?***
Это ранение. Это боль, в которой слёзы становятся единственными авторами, завершающими мой внутренний порыв. Но сколько ещё? Сколько таких исписанных листов я ещё выброшу над морем? Слёзы ли велят любить и ненавидеть? Люблю ли я и ненавижу ли я? Что это за чувство, постоянно срывающее занавесы моего покоя даже во снах. Сны, что я вижу, тоже слёзы мне посылают? Из-за чего разрывается моё сердце, не способное больше гореть ради любви и страсти к искусству? Слёзы ли этому виной? Есть ли вина у этого всего? Кто же это? Может... это и есть ты? Сделать шаг вперёд всегда легче, чем сделать ещё один вдох. Почему каждое моё сердцебиение заставляет меня погружаться в сон, а не в жизнь? Что же это происходит? Это моя последняя мечта, которой никогда не сбыться? Фильм, у которого не будет конца? Что ещё? Что же? Словно ничего и нет. Цветы этого сада, названного мною "раем", становятся искрами огня во мраке тишины. Это эхо... эти листья... эта дорога... О, моя страсть. О, бескрылая бабочка, что летит во тьму, оставляя кровавый след на этих цветах. Сколько ещё это будет длиться? Сделать ли мне этот шаг? Можно ли? Это лишь шаг...***
Во тьме безмолвия, в этом мраке смерти, всё замирает так, будто больше уже ничего нет. И даже сон погибает вместе с цветами. Мои слёзы не оплакивают их, а словно закапывают в этом ужасном мире. И этот голос... становится всё громче, хоть и слышится отдалённее. Где я? У этого голоса нет имени. Как и у меня. Но я иду к нему. Всё вокруг покрыто тенями слёз, в которых скрыты ответы, от которых я не видела покоя во снах. Они кричат моё имя. Громче, чем взрывается Вселенная. Её больше нет...***
Я рождена звездой или родилась лишь для издевательств Дьявола? Что я забыла в этом мире? Мир ли это? Так хочется разрушить его, но он разрушает нас быстрее. От страха мои глаза чаще закрываются и всё меньше открываются, даже если мозг даёт сигнал пробуждения. Что со мной не так? Сходить с ума более 7-ми лет. Не это ли моя забота? Что же, ни одному человеку не дано столько силы, так почему же я трачу её на слёзы, которых никто не стоит? Я рождена звездой. Если я и знаю кого-то в этой жизни больше всего, то только себя. Моя любовь разрушится, исчезнет и не вернётся, но мир продолжит уничтожать меня. Куда же мне идти среди толпы кричащих и глухих людей? Смотря в другую сторону, я нахожу выход, только не вижу в нём никакого выхода выхода из этого голоса во мне. Он не оставляет меня с детства. Это моё сознание, которому я уже 7 лет боюсь доверять, или всё же Вселенная даёт знак? Знак ли это? Хочет ли она меня спасти? Но... если её больше нет, то сто заставляет меня идти по иному пути сейчас? Ещё один шаг. Я чувствую этот ветер. И теперь сама становлюсь им. Избавляясь от всех звуков жизни, от всех красок, от всех вкусов и болей. Но... всё же одно ещё осталось... Голос внутри меня говорит мне не делать этого. Остался лишь шаг. Почему же? Почему сейчас? Зачем??? Неужели у меня есть иной выход из всего этого? 《 Ты звезда, JBK. Не забывай этого... Пусть весь мир кричит и не слышит. Пусть. Солнце может померкнуть, но твой голос не заглушит никто и ничего. Пой дальше, говори о себе, даже если никто не слышит. В конце концов, кто-то всё равно услышит. Но даже если нет, то Вселенная будет верить в тебя и даст спасение. Жди этого дня, но сейчас запой сильнее, ярче. Погибать громче взрыва Вселенной ещё рано. Не иди. Не иди туда. Это путь, который не вернёт тебя обратно. Останься. Лучше пой дальше... Ты рождена звездой и подобно ей в свой день взлетит над всеми, озарив тёмное небо светом, которое никто не видит в тебе. Прошу, только дождись. 》***
У этого голоса больше нет сил. Он молчит, но голос сердца сейчас останавливает меня. Петь дальше? Без голоса? Закрывая глаза, я ощущаю этот лёгкий весенний ветер, по которому я подобно весеннему возрождению освещают этот мир улыбками, веря в него, оставаясь с ним. Снег растает, но весеннее тепло и возрождение не исчезнет даже в самые холодные дни. Свети и дальше, ещё ярче, JBK. Ярче. Так, чтобы весь мир и вся галактика светилась достойно. Так, чтобы с этим светом не смог сравниться даже космос.***
Остался шаг. Один шаг до пропасти в бесконечное ничто, возможно, откроющее мне все ответы и пространства сознания, но... Я делаю шаг назад и выдыхаю, опустив руки. Ветер пролетает мимо, оставив в моей голове этот зимний холод. Однако душа загорается подобно пламени Солнца, которое никто не сможет потушить, даже если на него выльют всю воду Земли.***
Клянусь... это не завершится, пока я не захочу. Я всё ещё звезда. Никогда более. Клянусь.***
Σήμερα καίτε πιο φωτεινά από τη φλόγα και τον Ήλιο, 𝓙𝓑𝓚, αλλά μια μέρα το φως σας θα σβήσει χωρίς λόγο. 𝐈 𝐬𝐰𝐞𝐚𝐫 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐢𝐬 𝐭𝐡𝐞 𝐥𝐚𝐬𝐭 𝐭𝐢𝐦𝐞... ..........𝖑𝖎𝖊...............𝖇𝖊𝖈𝖆𝖚𝖘𝖊 𝖊𝖛𝖊𝖗𝖞𝖙𝖍𝖎𝖓𝖌 𝖍𝖆𝖘 𝖆𝖓 𝖊𝖓𝖉....
