заметки

06.05.19 21:23 Когда ты любишь кого-то. И чувства переполняют.Это так замечательно* 02.01.20 05:34 да. 23.05.19 03:35 Я помню, как мы встретились с Минхо в коридоре университета. В тот день я наконец вышел из академического отпуска после больницы, в котором я был месяц. Конечно, я еще не вылечился и не вылечусь, но сравнительно мне было нормально. Минхо очень ярко улыбался в своей жёлтой толстовке и я подумал, что готов умереть в эту же секунду, если он попросит. Его улыбка была такая тёплая, он словно маленький котенок жмурится под солнцем. Ещё чуть-чуть и будет просить почесать за ушком. Интересно у него есть кот или кошка? Если да, то как его или ее зовут? 05.11.19 16:23 — У меня три кота. Суни, Дуни и Дори. Скоро заведу четвёртого, назову его Сони. 24.05.19 02:36 Наш общий друг Чан познакомил нас и мы быстро подружились. Как оказалось Минхо являлся частью группой Чана, он был вокалистом вместе с Сынмином из журналистики. Чан всегда рассказывал о своем клубе в университете, он любил называть клуб группой «бродячих детей», аргументируя это тем, что мы заблудились над дорогой под названием жизнь. Австралиец всегда был немного странным для обычного человека, но мне нравилась эта черта Чана, он не стеснялся себя. Смогу ли я быть таким же? 05.11.19 17:01 Ты смог, Джисон. 24.05.19 02:50 Во время знакомства мне снова стало больно в области груди. Никто (кажется) не заметил этого. Доктор Ким рассказывала, что это последствия медикаментозного лечения. Я понимал, что это не так, я просто умираю. Зачем меня обманывать? 05.11.19 18:27 Я заметил. 27.05.19 21:34 Как ни странно на свидание он согласился сразу и мне кажется он как-то понял, что мне недолго осталось. Я не любил распространяться о своей болезни и Крис знал об этом, он не говорил лишнего никогда. Но Минхо особенно заботился обо мне, как в больнице медсестры, хотя делал это с интересом, в отличие от работников больницы. Смог бы я вылечится, если бы обо мне заботились так же последние три года? 05.11.19 19:34 Я просто понял, что хочу провести с тобой все время, что у нас есть. 05.11.20 19:36 Доктор сказала, что нет. 29.05.19 23:57 После третьего свидания он дал мне поносить свою жёлтую толстовку. Кажется последние месяца моей жизни будут проведены только с ним и с его любимой желтой толстовки. Я говорил о том, что люблю жёлтый цвет? Нет? Тогда я очень люблю жёлтый цвет. Очень. И Минхо тоже люблю. Он ведь любит меня тоже? 08.11.19 17:46 Ты говорил, что любишь чёрный цвет на первом свидании. 11.11.19 04:22 Да, я очень люблю тебя. 01.06.19 18:43 Мне понравилось снова находиться в клубе Чана спустя месяц. Ладно, в комнате для репетиций «бродячих деток». Теперь здесь есть уютный диван и я могу поспать, когда чувствую себя устало. Моя гитара лежит там рядом с электрогитарой Сынмина. Чанбин научился играть на нем? 24.10.19 14:40 Где моя гитара? 13.11.19 19:57 Твоя гитара все ещё стоит в уголке комнаты. Чанбин не научился играть, а Сынмин не смог взять в руку электрогитару, ведь каждый раз видел твою рядом. 20.02.20 20:23 Чанбин научился. 08.06.19 13:45 Мне кажется Сынмин с Чанбином смотрятся мило, но ведут себя так глупо. Почему они ещё не начали встречаться? 15.11.19 16:32 Я не знаю. 04.01.20 03:43 Они начали встречаться в декабре. Прям перед новым годом. Сынмин сказал, что не хочет тратить время на страх. 03.07.19 12:34 Доктора говорили, что моё состояние улучшилось, но не настолько, чтобы верить в то, что я буду жить. Мне это было неинтересно, ведь я смирился. Зачем было мне это говорить? Обнадеживать? Ненавижу больницы. Должен ли я рассказать им всем о собственном состоянии? Чан говорил, что я не обязан этого делать перед всеми. Возможно только перед Минхо. Должен ли я? 16.11.19 03:12 Ты не был обязан. Чан был прав. Но Сынмин и Чанбин долго плакали, когда ты не пришел на нашу репетицию, хотя обещал им никогда не опаздывать. Нам пришлось закончить репетицию раньше. 25.02.20 14:56 Чанбин написал песню для тебя. 13.07.19 19:01 Мы много времени проводили вместе. Вместе обедали и ужинали, даже бывало что завтракали. Но дело никогда не доходило до секса. Мы целовались, обнимались и спали вместе, мне все нравилось, однако мне не был интересен секс. Доктор Ким рассказала, что это также последствия медикаментов. Хочет ли Минхо секса? Должен ли я спросить? Может попробовать это сделать? 18.11.19 02:15 Я не хотел секса. Если тебе не хотелось, то не нужно было. 14.07.19 04:37 Ничего не получилось. 18.11.19 02:20 Я тогда так глупо рассмеялся, когда ты не смог раздеть меня. Ты жаловался на того, кто придумал рубашки. Потом мы пошли пить кофе с чизкейком. Я не был расстроен. 18.11.19 03:23 Но ты был. 24.07.19 13:16 Я был счастлив. Минхо дарит мне то самое спокойствие. Я пытаюсь не считать сколько мне осталось. Но все же смогу ли я дожить дождаться Нового года? 20.11.19 12:12 Нет. 03.09.19 17:47 Боли в области груди участились. Но я привык. Иногда бывало очень больно. Прямо во время пар или на работе. Я лишь просил бога себя, чтобы этого не было на глазах у Минхо. Как бы он среагировал на это? 22.11.19 02:27 Я запаниковал. 11.09.19 22:49 Он запаниковал. 24.09.19 У меня нет сил что-либо писать. Прости. 30.11.19 04:45 Все в порядке. 15.10.19 15:46 Минхо все чаще прогуливал пары из-за меня. Последний (как мне казалось) месяц своей жизни я провел в больнице. Минхо много чего приносил с собой, даже если доктора говорили, что нельзя, это было забавно. Он записывал случаи в университете, шутки Чанбина, строчки песен Чана на самых разных клочках бумаги. Он выглядел усталым, но не переставал улыбаться. И я был благодарен ему за все это. Сможет ли он закрыть все долги? 02.12.19 12:14 Я смог. Благодаря конспектам Хёнджина я смог закрыть половину. А потом Чан сказал, что у меня автомат по остальным предметам. Смешно, что ты помог мне даже после смерти. 24.10.19 Сегодня я чувствовал себя ужасно, уроки Минхо еще не закончились (чёртова пара профессора Чхве) А жёлтую толстовку я не мог надеть сам. Медсестры жалели меня. И я это ненавидел. Не хочу подпускать их к себе, лучше уже ничего не будет, веду себя, как маленький ребёнок, я знаю. Но я все равно ни о чем не жалею. Хотя бы потому что это бессмысленно. Жалеет ли Минхо о нас? 04.11.19 05:23 Я никогда не жалел о нас. Как говорил один мудрый человек (Чан). Жалеть о случившемся — глупо, ведь ничего нельзя вернуть назад. 24.11.20 24.10.19 Сейчас 4 вечера и я уже чувствую себя никак. Медленно умираю. Я ощущаю, как моё тело каменеет и в то же время становится легче. Я любил люблю музыку Чана, вокал Сынмина и тупые шутки Бинни. А ещё Минхо. Откуда у меня силы писать все это? Думаю, для Минхо, чтобы он знал, как я его сильно люблю. 02.12.19 20:45 Думаю, да. Но я уже знал о том, как ты меня сильно любишь. 24.10.19 Его все ещё не было рядом. 02.12.19 21:00 Я был рядом. И чувствовал твоё сердцебиение, знал, что ты все ещё жив. Я целовал твои холодные пальцы, согревая дыханием, я правда не знал, что мне сделать ещё, ощущая себя настоящим слабаком перед смертью, я плакал, пока ты всё ещё умиротворённо спал, по крайней мере, мне хотелось верить в это. Чан звонил несколько раз, тем не менее я не смог ответить ему. Как я мог рассказать ему об этом? Как я мог посмотреть ему в лицо, когда он в спешке приехал в больницу? Как я мог расплакаться в его объятиях, ему ведь самому нужна была поддержка? 24.10.19 03:56 Минхо не должен видеть смерть любимого человека так рано. Я виноват. Я все ещё пишу в этот чёртов дневник, зная, что я умираю. Возможно мне стоило бы провести последний год лучше, но в этом нет смысла сейчас. Если бы я уехал в Японию к сестре, то никогда бы не встретил Минхо. Может быть и вправду это была наша судьба? Встретиться, влюбиться и любить. Но не жестока ли эта судьба к нему? Зачем делать такие жалостливые концовки? В больнице сейчас довольно тихо, но я слышал, как забрали с соседней палаты пациента. Он не вернулся. Я рад, что провел последние месяца своей жизни с ним. И он ведь будет счастлив, да? 02.01.20 06:45 Да, я счастлив. 02.01.20 07:04 Но мне плохо, Джисон. 02.01.20 08:29 Я тоже рад, что провел эти месяца своей жизни с тобой. 14.09.20 Снова перечитываю твой дневник. 02.02.21 Кажется, что это стало привычкой.