Забери меня с собой

«Почему я не могу жить спокойно? Почему всегда всё идёт не так, как я хочу? Почему я постоянно думаю? Почему постоянно ломаю себя? Почему мне кажется, что я живу не своей жизнью? Что со мной не так?». В моей голове было слишком много вопросов. И не на один вопрос я не могла ответить. В мои 16 лет всё пошло не так, как я хотела. Всё пошло прямиком в жопу. Совсем недавно я чувствовала себя совершенно нормально. Можно было даже сказать, что всё было прекрасно. У были друзья, парень и интересная жизнь. Но как обычно это бывает счастье не длится вечно. Не то чтобы моя жизнь до этого момента всегда была прекрасной. Раньше меня избивали родители. Эти воспоминания не самые приятные, но пока в голове не появляются те картины, особо и не становиться грустно. Многих бьют. Я всегда поражалась тем, что люди бьют своих детей. Ведь ребёнок не может пойти против вас, он беззащитен. Дети не дадут вам сдачи и не ответят на удар. Это только показывает слабость человека. Я так ненавидела за это отчима. Я боялась, что стану такой же. Стану агрессивной, злой и не умеющей себя контролировать. Однажды, когда мой брат сильно разозлил меня, я ударила его. Мне всё ещё стыдно за это, и я стала бояться ещё больше. Кажется, что одно неверное движение и я стану такой же. Я ненавидела его всем сердцем, но одновременно слишком сильно любила. Он дал мне намного больше, чем мои родные родители. Нет, не думайте, что у меня была плохая или необеспеченная семья. Просто моя мама рано родила меня, в 19, она меня сильно любила, до того как у меня родился брат. Потом любовь поутихла. Я не знаю, что поменялось в тот момент. Может, потому что я была рождена не от самого хорошего человека, хотя это глупая причина. Может она просто хотела всегда мальчика. Я не знаю, но я благодарна, что до того, как она встретила отчима, она заботилась обо мне и прошла много трудностей, но это другая история. У меня была большая обида на неё. Обида за то, что, когда меня бил отчим, она не защищала меня, она просто принимала такой метод воспитания. Она проходила мимо и ничего не говорила. А когда тема разговора доходила до того, что он меня бьёт. Она говорила, что я всё придумываю. Мой лучик солнца, тогда была моя бабушка. Она воспитывала меня. Она научила меня верить в чудеса, любить, поступать правильно, доверять. Она дала мне очень много хорошего. Когда я пыталась рассказать о том, что меня бьют, она звонила маме, разговаривала с ней, но мама или говорила, что такого не было, или говорила, что меня легонько ударили по попе за дело, хотя было не так уж и легонько, и не по попе. Я не знаю, верила ли она мне, но она просто говорила, что родители ещё не выросли. Они поступают, как дети, я должна просто перетерпеть. На что я надеялась, ведь она ничего не могла сделать. Я и правда перетерпела это. Через пять лет избиений меня прекратились. Хотя в моей памяти навсегда останется то, как меня душили, били об шкаф и все те неприятные сковывающие ум картины. Но я всё равно почти всегда была счастлива. Это конечно не все проблемы, которые встретились у меня на пути. Переход из школы, булинг, хотя он был всего год, пьющий отец, с которым мама развелась, переезды с квартиры на квартиру, нехватка денег, постоянные издевательства со стороны родственников, по поводу моего веса. Много всего было, но я знаю, что кому-то в жизни было ещё хуже. Но это не важно, ведь для меня это были не самые сильные проблемы. Я спокойно проходила их. И оказалось, что проблемы любви и дружбы для меня пройти гораздо сложнее. Вернёмся к более ближнему этапу моей жизни. Год назад. Не судите меня строго, вкус на парней у меня странный. Меня всегда привлекали умные люди. Нет, не заучки или те, кто хорошо учился. А те, кто не от мира всего. Ну, вы наверно знайте таких. Делают и говорят всё, что у них на уме. У них хорошие логика и чувство юмора, но с ними очень тяжело. И вот я встретила такого. Ну, как встретила. Он всегда был рядом. Это был мой одноклассник, один раз он говорил мне, что я ему нравлюсь, но тогда у меня не было никаких чувств. Не знаю, откуда они появились у меня сейчас, но он привлекал моё внимание всегда. Мне же нравятся странные и сложные люди, хотя я совершенно обычная. Не будем долго развивать эту тему. Мы начали встречаться. Он говорил, что я очень хорошая и красивая. У меня были комплексы, так как мои родные всегда говорили мне обратное, и его слова меня всегда поражали. Он убедил меня, что я не страшная и не толстая. В какой-то момент он сказал, что любит меня, я не понимала, чувствую ли именно любовь, но как-то неловко было отвечать на слова «я люблю тебя» словами «ты мне тоже нравишься». Поначалу я молчала, а потом просто говорила «я тоже тебя люблю», как будто уверяя саму себя. Я убедила саму себя, что люблю его, и не заметила, что привязалась к нему. Я отдала этому человеку невинность, о чём позже сожалела. Он покупал мне вкусняшки, и мы веселились, но потом всё изменилось. Прошло много неприятных моментов, но последний разговор я помню до сих пор. - Почему ты изменил ко мне так резко отношение? - Я решил, что мне не нужны сейчас отношения. Я хочу отдать все силы себе. Я хочу развиваться. Я был настоящим подкаблучником. У меня была пелена на глазах, когда я так много времени отдавал тебе. Я был глуп. Возможно, это и не так страшно, как кажется на первый взгляд. Но мне было плохо ещё за два месяца до расставания. Я вошла в состояние тумана. И конечно же, когда прошёл этот разговор, стало ещё хуже. Всё было бы ничего, все переживают расставания, кто-то лучше, кто-то хуже, но через месяц мне пишет моя подруга. «Леся, я тебя очень люблю, но ты для меня слишком правильная. Мне жаль наши 11 лет дружбы, но ты меня сдерживаешь. Я хочу драйва в этот период жизни. Я не знаю, зачем я пишу тебе это, но я должна была тебе это сказать. Ты не так сильно мне доверяешь, я не люблю, когда мне не доверяют близкие люди» Это сообщение я точно не ожидала. Наверно, это самое последнее, что я была готова услышать. Я не была правильная. Я могла и покурить за гаражами, и на тусу пойти. Я была всегда за любой кипишь, но одновременно знала, что нужно думать о будущем, поэтому училась хорошо и занималась на дополнительных кружках. Я ответила, что была готова к этому повороту событий, так как мы пошли в разные школы. Я спокойно отреагировала в начале, но чем больше думала над этой ситуацией, тем больше считала это предательством. В тот период времени у меня было три близких друга: мой парень и две моих подруги. Я не подпускала близко всех. С моими подругами я знакома давно. С одной из них я знакома с 5 лет, с другой с 5 класса. И вот какого же моё состояние, когда я расстаюсь с парнем, потом остаюсь без подруги. Мне было очень плохо. Я попросила мою вторую подругу сходить со мной по делам и помочь мне. Я сказала, что мне не срочно и что она может сходить со мной, когда у неё будет время. Прошло две недели. Она не написала и не позвонила мне. Я не рассказывала, что у меня что-то случилось, потому что, когда мы были младше, она сказала: «Твои слёзы никогда никому не будут нужны». Она извинилась за эти слова, но спустя два года, когда они уже дали свои плоды. После я не всё говорю ей, но она именно тот, кому я говорила многое. Я вышла в магазин. День был дождливый. Я взяла зонтик и пошла по дороге. У одного из подъездов я увидела Сашу (подруга). Она обнималась с парнем. Я помахала ей рукой, но в ответ ничего не последовало. Я отвернулась и пошла дальше. Я не буду долго говорить о своих чувствах, здесь и так всё понятно. Она написала мне через две недели после этого. Саша говорила, что извиняется за то, что забыла про мою просьбу и за то, что не помахала тогда. Она сказала, что мне решать прощать её или нет. Но почему то мне было сложно простить её. Я поняла, что осталась совсем она. У меня никого нет. А мои родители только подливали масло в огонь. Я нашла утешение в играх. Глупо было, но, когда я играла, я забывала о том, что произошло хотя бы на мгновенье. Обычно я очень много думаю. А сейчас я знала, что просто сломаю себя изнутри, поэтому и нашла себе занятие. Но моим родителям это не нравилось. Они не привыкли, что я бездельничаю. Они всегда заставляли меня убираться, помогать им или заниматься саморазвитием. Для них я никогда не была идеальной. Сколько бы я ни побежала в конкурсах или олимпиадах, сколько бы ни убиралась или готовила, я всегда была недостаточно хороша. Они, конечно же, отобрали у меня все гаджеты. И оставили меня один на один с моими проблемами. Дак ещё и накричали, сказав, что я бездарный задрот.