Butterfly

Вдохновение: • Jungkook - 2U • BTS - The Truth Untold • Jungkook & Taehyung - Nothing like us • Lana del Rey - Young and beautiful " Привет Юнги-хён, я знаю ты читаешь это. Я люблю тебя.    Я точно не помню когда и как это всё началось, но отрывочно припоминаю. Тогда была ранняя весна, некоторые люди уже ходили в ветровках но большинство всё-таки предпочитало ещё поносить зимние куртки. Я помню как я опаздывал на первый урок, поэтому бежал со скоростью Флэша врезаясь в прохожих.   Красный и запыхавшийся я влетел в клас, я помню как учитель устроит мне взбучку, как я опустив голову поплеся к своей возлюбленной парте возле окна. В тот самый день я увидел тебя. Не знаю какие чувства мной правили, но мои руки вспотели и начали дрожать. Помню учительское "... Новый ученик Мин Юнги". Помню как всматривался в твой профиль, длинные ресницы, красивая форма губ, аккуратный нос, но когда ты ко мне повернулся - я утонул в твоих глазах-галактиках. Они выражали столько не показанных эмоций, но в одно мгновение все потухло. Сгинули как цветок в пустыне. Помню свои красные щеки и робкое "Меня зовут Чонгук. Чон Чонгук". Твой взгляд... Настолько холодный и безразличный, что наверняка оттолкнул не одного человека. Но не меня. Меня он манил как бабочек манит свет. Боже, как же я любил твои глаза...    С тобой, я часто сравнивал себя с бабочкой, которая летала возле огня, боялась приблизится ближе чтобы не спалить крылья. Но я бы полетел в этот огонь не задумываясь о жизни, но ты сам меня не подпускал.   Помню как в столовой я сел за твой стол в углу столовой. На моё "Занято?" Ты ответил недовольным взглядом и молчанием. Если бы ты только знал. Как мне хотелось услышать твой голос... Ты для меня стал книгой с самыми сложными загадками, которые я рвался розгадывать всю жизнь.    Если бы кто-то мне сказал что я сумасшедший сталкер, я бы и не отрицал.   Март. Я часто наблюдал за тобой. Ты  курил за углом, но чаще на крыше, тебе нравилось сидеть в школьном саду на самой отдаленной скамейке под деревом. От сплетниц я узнал что ты в прошлом году потерял родителей. На свой день рождения, 10 апреля. И сейчас живёшь с бабушкой. Сердце неприятно защемило, ведь я не знаю как это жить без родителей. Я решил действовать, помнишь, как я ходил за тобой словно тень? Дааа, я тогда не умолкал, всё болтал о мелочах, рассказывал о своей жизни, не знаю слушал ли ты, наверное нет. Хах, помню как через неделю нашего "знакомства", я увязался за тобой за угол школы. Ты тогда шёл курить. Помнишь тот день? Нет? А я помню. Помню до  самых мелочей, как грубо прижал меня к стене, как я почувствовал твоё прикосновение, правда, не думаю, что кулак - это нужное прикосновение. Но не суть, тогда я впервые услышал твой красивый  голос с хрипотцой "Отвали. Достал" - два слова, а какой спектр эмоций... Ступор. Осознание что обращаются ко мне. Пунцовые щеки от близости лиц. И опять это щекочущее чувство в животе. Помнишь что я тебе тогда сказал? Дааа.. я сказал что ты мне нравишься. Вот тогда я и услышал твоё: "глупый ребёнок". Да, я глупый ребёнок Юнги-хён, но разве любовь - это глупо?    Помниться мне что тогда я не ходил в школу три дня, моё тело болело от нанесенных тобой ударов, но я скучал по тебе. Может я и действительно глупый ребёнок? Хён, чтоб ты только знал как я тебя люблю. По истечению трёх дней, я вернулся в школу, я не мог дождаться встречи с тобой, но в классе тебя не оказалось, нашел я тебя на крыше. Помню как несмело подошёл и положил руку на твоё плечо, но ты её выкрутил. "Отвали от меня, или тебе было мало в прошлый раз?! Глупый ребёнок!".    Мало, мне всегда было тебя мало. После того, я не ходил в школу неделю.    Шёл четвёртый день моего выздоровления синяки уже начали сходить, я с утра  бродил по улицам в очках, дабы люд не пугать. И я бы ни за что не остановился возле того переулка, если бы не услышал болезненые стоны и такой знакомый силуэт который подпирал стену. Ты наверное и не помнишь как я дотащил тебя в дом, положил на диван и обработал ссадины, ты был в отключке. После того, как ты проспал до вечера я отправил тебя в душ и снова обработал ссадины. Ты молчал. А мне так хотелось услышать твой голос. Помню как мы лежали в кровати и ты спросил "Зачем?" Помнишь мой ответ? "Я люблю тебя", да, я полностью осознал что люблю, люблю больше всего на свете. "Глупый ребёнок, ты ничего не понимаешь в этой жизни" ты мне причитал, а я уповался твоим таким спокойным голосом. Когда мне надоели твои оскорбления, помнишь что я сделал? Я заткнул тебя поцелуем, но почему ты не оттолкнул? Мне бы было не так больно. Ты этим глупым поступком, дал своему глупому ребёнку надежду. Той ночью я отдал тебе своё тело. Той ночью я отдал тебе свою душу.   Я бы прошел все круги ада, был бы вечным рабом дьявола, я бы перевернул весь мир, был бы для тебя кем ты захочешь, вечно сидел бы у твоих ног, лишь бы ты был рядом. Я люблю тебя.   Всё хорошее имеет свойство заканчиваться.    По истечению срока я вернулся в школу. Ты не обращал на меня никакого внимания. Стал лишь более угрюмым. В столовой я как всегда подсел к тебе. Ты тогда впервые ко мне обратился. Четыре слова. Помню как сейчас. "Привет, спасибо, извини, забудь". Забудь... Забудь... Забудь... Хах, ну да, а на что я надеялся? На признание в вечной любви? И правда глупый ребёнок. Ты тогда встал и направился на выход из столовой.    Я нашел тебя на крыше ты стоял облокотившись об перила. "Я же сказал забудь. Оставь меня." "Я люблю тебя. Я так просто не сдамся" " Ты заебал меня уже! Отвали. Исчезни. Глупый ребёнок!! Чего тебе не хватает в этой жизни?!" "Тебя" "Сука!" "Люблю" Удар в только зажившую левую скулу. "Люблю" Удар в правую скулу. "Люблю, люблю, люблю, люблю" Я шептал пока ты меня бил по рёбрам. Тишина. Поцелуи. Бабочки. Глупый ребёнок. Все наладилось.    Я так люблю тебя. Помнишь наши поцелуи и ласки под луной? А на школьной крыше, у меня дома, у тебя дома, в парке? Я помню каждый поцелуй каждое твое касание. Помню как сгорал под тобой, как извивался прося большего и как ты мне это большее давал. Я так тебя люблю. Я отдавал себя без остатка, зная что взамен я получу лишь каплю того тепла. Ты ведь по прежнему мне ничего не рассказывал, я только узнал что твоя бабушка в больнице с воспалением. Моей любви хватит на двоих.   Бабочки, они не покидали меня ни на минуту, стоит мне только вспомнить о тебе, как стая мурашек пробегается по телу. Я до конца своих дней запомню твои милые, но такие редкие улыбки, как искрились твои глаза, Боже, да все звёзды вселенной отражались в них. Я очень люблю тебя. Всё хорошее имеет свойство заканчиваться. Апрель. Ты постепенно начал отдаляться от меня, я боялся что мы вернёмся на начальную стадию наших отношений, я думал что это из-за бабушки, может ей стало хуже. Но ты ничего не говорил. Ты замкнулся в себе. То пропадал, то появлялся. Срывался на мне, но я терпел. Перестал улыбаться, писать, вскоре и приходить ко мне. Я очень волновался. Потому что любил.   Близился твой день рождения. Я хотел сделать тебе сюрприз, с одноклассниками, сделать тебе приятно, чтобы ты больше не грустил.    Ты как раз возвращался домой с больницы, я позвонил и сказал чтобы ты пришел ко мне. Был вечер, очень тёмный вечер. Тот вечер. Когда ты зашёл и включил свет "Сюрприииииз" послышался со всех сторон. Такого злого тебя я никогда не видел, как будто вмиг все звёзды в твоих глазах потухли. Помню как ты громко хлопнул дверью и вышел с квартиры, помню тот удивленный шепот, который прошёлся по гостиной.   Когда я оклемался, я побежал за тобой, хто знал что ты мог сотворить. Может лучше было бы и не бежать? Я искал тебя в парке, возле школы, но тебя не было, я направился в квартиру...    Я никогда не видел чтобы ты так напивался. Ты сидел в гостиной на полу и пил алкоголь. Я стал приближаться к тебе, стал извинятся, но ты как с цепи сорвался. "Сука!" Ты начал меня душить, когда кислорода катастрофически не хватало ты отпустил, ты начал опять срываться на мне. Мне было больно. Мне было так обидно Юнги. Помнишь как тебе было мало одних ударов? Как рвал на мне одежду, как взял меня на сухую и втрахивал меня в грязный пол? Как я молил тебя остановиться?! Помнишь мои крики?! А? Юнги, как я кричал: "За что?!" "За родителей" Эти слова ввели меня тогда в ступор. 10 апреля. Смерть родителей.   После этих слов ты стал входить в меня ещё грубее. Помнишь мои слезы? Это не были слезы боли, нет, это слезы обиды, я не понимал почему именно меня постигла такая участь. Я же хотел как лучше... Когда ты кончил в меня, помнишь как выставил за дверь? Я дрожал от холода, который проходился через дырки в одежде. Я дрожал от боли что пронизала моё тело, когда я попытался встать. Кровь в перемешку со спермой стекали по моим ногам. Люди смотрели с презрением. Но я думал о тебе. Я всю дорогу оправдывал тебя. Глупый ребёнок...  Я ненавижу себя за то, что влюбился в тебя. Но я не жалею. Ведь ты подарил мне это эфемерное счастье. И я действительно был счастлив с тобой Юнги. Я действительно люблю тебя. Извини, я слабый. Глупый ребёнок, который верил что одной любви на двоих хватит. Я не могу больше хён, бабочка попала в огонь и доживает последние секунды в агонии. Я перегорел Юнги, прости я такой слабый. Я не держу на тебя зла. Ты не виноват. Я устал любить за двоих, я думал я сильный, я справлюсь. Не вышло. Я знаю ты прочтешь это, может после этого у тебя защемит в сердце? Хотя нет, не защемит, я знаю, я видел твой ничего не выражающий взгляд, почему бояться я начал только сейчас?!. Я люблю тебя, я так люблю тебя.  Почему любить так больно?! Почему надо всем пожертвовать ради мимолётного счастья?!.Но я больше не могу страдать от этой неразделённой любви. Я надеюсь что мы ещё встретимся. Твоё имя останется в моем сердце и на моем кровавом запястье. Я устал. Я хочу уснуть. Я люблю тебя. Твой глупый ребёнок - Гуки"