покажи мне свое разбитое сердце - я приму тебя такой, какая ты есть

POV Слава Я растерян, а в мыслях только утонуть в системе. Мелисса уехала. Я остался один. Как будто во всех смыслах этой фразы. Ещё недавно меня переполняли эмоции, а сейчас так пусто на душе и нихуя не легче от того, что я все высказал. Мне было больно, я понимал, что никогда больше её не поцелую, а возможно, что даже не увижу, не знаю, что она вообще будет делать после этого всего. Я все ещё чувствую вкус её губ в перемешку с ее слезами, она наверно думала, что я не замечу, что она плакала. От этого становится ещё более невыносимее, мне снова хочется ощутить её губы на себе, снова хочется быть полностью одурманенным ею, раствориться в её глазах.. Безумие, это же равно самоубийству, да? Я, весь промокший, все ещё смотрел в след такси, которое уже давно уехало, я даже не знаю, что я хотел там увидеть.. Казалось, я схожу с ума, это все бред, пора уже смириться со своей жизнью.. Но я не винил в этом её. Она просто не знала весь ряд обстоятельств, и теперь, я уверен, винит себя в этом. Единственный человек, которого я винил в этой ситуации - Глеб. Да, он мой лучший друг, но сейчас он поступил как самый настоящий уебок, который слишком много себе позволяет, думает, что ему все дозволено и всегда будет безвозмездно для него. Не в этот раз. Именно с такими мыслями я шёл обратно в дом, закипая от злости и вспоминая слёзы Мел, чтобы немного вправить ему мозги, но понимал, что я слишком зол на него и «немного» явно не получится. Но мне похуй. -Ты че творишь то блять,-резко открываю дверь, даже не смотрю, что он делает, приближаюсь и буквально хватаю его за кофту, а после тяну на себя Глеб явно не ожидал кого-либо увидеть, поэтому даже не успел среагировать на мое появление и как-то помешать мне в какой то мере взять над ним контроль. Сначала он ошеломлено смотрел на меня, а потом его эмоции сменились на более безразличные, но я чувствовал, что его явно разозлило мое появление. -Отпусти меня, блять,-Глеб резко ударил меня по лицу, от чего руки сами отпустили его, а щека онемела и будто бы горела огнём, заставляя меня сплюнуть кровь -Да ты уже совсем головой поехал, придурок,-я наношу ответный удар по лицу Глеба От удара Голубин как-будто пришёл в чувства, он выглядел уже не таким потерянным, но все ещё был олицетворением, как-будто, всей злости, которая только была в нем. -А ты то чем лучше? Из-за какой-то шлюхи на друга бросаешься,-процедил блондин, вытирая кровь с разбитой губы -Она не шлюха,-я буквально прорычал эту фразу,-Сам воспользовался ею, а теперь ещё и она шлюхой оказалась -Я не пользовался, она сама хотела,-потирая сбитые костяшки, произносит Глеб. -На себя для начала посмотри, ты сам то кто? Скольких девочек ты уламывал? Уже совсем ебанулся со своей Асей, тебе абсолютно все говорили о том, что ты ей нахуй не нужен, а ты только и делал, что огрызался на всех, как последний мудак. А теперь у тебя ещё и Мелисса во всем виновата,-я смотрел на него с надеждой, что к нему вернётся разум -Может быть, я немного и перегнул палку,-отводит глаза в сторону -Может быть? Немного? Совсем перестал осознавать что несёшь? Ты стал мерзким, Глеб, как тебе ещё самому от себя не противно,-я встаю и подхожу к выходу из комнаты. С ним сейчас все равно что с пятилетним ребёнком разговаривать Глеб молчал, поэтому я уже совсем вышел из комнаты и направился к своей. Я думал о Мелиссе и переживал, как на ней это все отразится. О Глебе я почти не думал, потому что был уверен, что он рано или поздно образумится и поймёт, что свою боль, которую ему причинили, он вылил в ещё большем объёме на ни в чем не виновных людей. И я уже не так сильно зол на него, не могу долго злиться на близких мне людей, хотя, наверно, стоило бы на этого ебаната ещё позлится. Но все таки я его не первый год знаю. Мне стало немного легче, я был рад, что выплеснул все именно на Глеба, а не на Мел. В очередной раз пересиливаю себя, чтобы ей не написать и не узнать, все ли в порядке. Я понимаю, что сейчас это лишнее, но не могу. Не могу так. Моя голова будто бы разрывается на части и я не знаю, что делать с этим. Полный пиздец. Как только моя голова коснулась подушки, я сразу провалился в сон. Видимо, мой организм уже настолько истощился, что даёт вот такие сбои POV Мелисса Приехав домой, я обнаружила, что родителей нет дома. Мне пришлось немного поднапрячь мозги, чтобы вспомнить, что они говорили утром, что уедут к какой-то из моих тёть, которую я, конечно, ни разу в жизни не видела. Вздыхаю с облегчением, так как понимаю, что им совсем не стоило бы видеть то, что происходило со мной дальше Я скатываюсь вниз по стене, закрываю лицо руками, мое бессилие начинает брать вверх и я уже хочу закричать, но у меня не получается. Вместо этого из моих глаз бесшумно катятся слёзы, а что-то внутри разрывается на части, заставляя появляться новому потоку слез, я кричу у себя в душе, и совсем не знаю, что мне делать дальше. Почему я снова на дне? Я познакомилась с новыми людьми и жизнь должна налаживаться, но почему происходит все наоборот? Почему именно эти люди делают мне больно? Я чувствую полное опустошение и безысходность, я снова достигла дна и при этом сделала больно своему другу. Единственному. Стоит ли говорить о том, как я ненавижу себя за это? Как смотреть Славе в глаза после этого? Сможет ли он дальше поддерживать наше общение? Ни на один из этих вопросов у меня не было ответа, и из-за этого становилось ещё страшнее. Я испытывала огромную ненависть и отвращение к Глебу. Разочарование, неисчислимое разочарование в этом человеке находилось у меня внутри, и я вновь понимала, какая я глупая. Лечь под первого встречного - молодец, Мел, это то, что ты должна была сделать после того, как решила начать новую жизнь. Все могло обойтись только этим, но нет, после этого я ещё и на что-то надеялась. Только недавно я начала понимать, что меня сильно тянет к нему, чем-то он меня точно привлекал и из этого можно сделать логическое заключение, что он начинает мне нравится. Я впервые что-то почувствовала, тем более к парню, за такой большой период, такие непривычные и странные ощущения. Это так нелепо и немыслимо, ведь для него я - обычная шлюха, низший слой общества. Мне страшно. Я так устала. Так устала постоянно быть жертвой, постоянно проявлять слабость, хоть и наедине с собой. Нужно что-то делать. Срочно. Но я слишком опустошена сейчас, мне слишком больно, внутри постоянно творится преисподняя и где-то там же сидит обида на весь мир, а все это только из-за одного блондина. Как он смог вывести меня на такие эмоции, как смог заставить чувствовать к нему одновременно и симпатию, и мизантропию? Страшно снова начать что-то испытывать, как бы абсурдно это не звучало, ведь мои прошлые отношения оставили огромный след на мне и я все ещё до конца не могу отпустить их. Возможно из-за этого у меня и не получается начать новую жизнь, именно из-за прошлого, которое постоянно мешает мне. Два года назад, одним непринужденным летним днём я начала встречаться с Владом. С самого первого дня этот человек казался мне олицетворением всех тех качеств, которые я хотела видеть в идеальном человеке. Он казался мне чем-то целенаправленным, как-будто он был создан вселенной специально для меня. Тогда я по-настоящему влюбилась, я смогла полюбить абсолютно все в нем, такого не было никогда. Все достоинства, все недостатки, все нейтральные качества, абсолютно все. По началу все было просто идеально: постоянные гулянки, забота с его стороны, он всегда пытался мне помочь и был моей защитой, в этот момент я действительно поняла, что люблю его. Но прошло два месяца и я уже встречалась не с тем Владом, которого я знала раньше. Ежедневные скандалы, ревность и недоверие, взявшиеся из ниоткуда, он стал слишком агрессивным. Он мог поднять на меня руку и унижать разными способами, а когда я собиралась с силами(что мне, конечно, давалось очень тяжело) и была намерена уйти от него, он говорил, что я не найду никого, кто был бы лучше него. И знаете, когда слышишь это каждый день, в это начинаешь верить. Вот и я поверила. Поверила, потому что любила его. Вскоре мы все равно разошлись, по его инициативе. Наверное, я ему просто надоела, как маленьким детям рано или поздно надоест их любимая игрушка. Все прошло достаточно мирно, он предложил остаться друзьями, после всей той боли, которую он мне причинил. Я пыталась забыть и отпустить все это, но у меня не получалось. Обида все равно пожирала меня изнутри. Люблю ли я его сейчас? Нет. Однозначно нет. Но отпустить всю ту боль и унижения у меня просто не получается... Так надоело все это дерьмо. Каждый день одно и тоже, каждый раз ты начинаешь самоуверенно, но потом забиваешь и тонешь у самого берега. Бесконечная печаль и апатия ко всему, что движется и не движется. Не хочу больше испытывать боль. Хочу доверять людям как раньше. Хочу жить нормальной жизнью.. Вы не представляете, как я хочу этого... Глаза уже стали сами закрываться то ли от усталости, то от боли, которое ударяло громкими ударами в голову. Сколько я так сидела? Смотрю на экран телефона: 02:49. Пиздец. Я аккуратно встала и пошла в ванную, чтобы умыться. Не может же это вечно продолжаться. Мне ведь ещё в универ завтра... Матерясь и проклиная весь этот мир на каждом шагу, я все таки доползаю до кровати и изнеможенно падаю на неё. Сон не заставил себя долго ждать, как только я закрыла глаза.