Фикбук и COVID

      1)«Увидеть Париж и заболеть»       Персонажи: Больной, Иммунитет/COVID.       Жанры: Дарк, Ужасы, Триллер, Выживание, Психологический ужас, Дорожное приключение, Грязный реализм.       Предупреждения: Смерть основных персонажей, Насилие, Изнасилование, Жестокость, Убийства, Каннибализм, Драки, Пытки, На грани жизни и смерти, BDSM, Альтернативное размножение.       Фрагмент:       Иммунитет: — Один из нас должен умереть!       COVID: — Один из нас желает размножаться!       Иммунитет: — Я убью тебя и съем!       COVID: — Не так быстро, противный, давай сначала поиграем!       Больной (некоторое время спустя): — Кажется на этот раз пронесло. Всё, больше в Париж ни ногой! Поеду-ка я лучше в Лондон…       2)«Дорогие россияне, малый и средний бизнес — нам 3.14здец!»       Персонажи: Президент, председатель Правительства, Правительство, Народ, Недисциплинированный народ, Дети, COVID.       Жанры: Повседневность, Реализм, Выживание.       Предупреждения: Алкоголь, Домашнее насилие, Насилие над детьми, Проблемы доверия, Самоистязание, Девиантное поведение, Вне закона, Голод, Навязчивая опека, Пренебрежение жизнью, Стихийные бедствия, Домашний арест.       Фрагмент:       Президент: — Дорогие россияне…       Председатель Правительства (реплика из-за спины президента): — Вакцины нет, но вы держитесь!       Народ: — Надо выпить! Профилактики ради…       Правительство: — Мест в больницах не хватает, так что не болейте!       Президент: — Переходим на удалёнку.       Народ: — Дорогая, меня уволили и мы не можем дальше платить ипотеку!       Дети: — Хорошо, что мы есть! Народ, го получать пособие!       Президент: — Оставайтесь дома!       Недисциплинированный народ: — Я не верю в существование COVID!       COVID: — Тук-тук!       Дети: — Мам, я хочу кушать и плейстейшен!       Председатель Правительства: — Еды нет, но вы там держитесь!       Дети: — Тогда просто плейстейшен!       Президент: — Самоизоляция — лучший способ избежать заражения.       Недисциплинированный народ: — Да я только одним глазком посмотрю, чего за окном в пивной творится!       COVID: — А я тебя давно тут поджидаю!       Народ: — Как страшно жить!       Правительство: — Мест на кладбищах не хватает, так что живите!       COVID: — Я не прощаюсь!       3)«Хорошо бродить по свету!»       Персонажи: Бессимптомный больной (вирусоноситель), Иммунитет/COVID.       Жанры: Hurt/Comfort, Триллер.       Предупреждения: Дружба, Косвенные убийства.       Фрагмент:       Иммунитет: — Привет, чумба!       COVID: — И тебе, не хворать!       Иммунитет: — Слушай, а давай дружить!       COVID: — А давай!       Бессимптомный больной: — Клёво, теперь я могу везде ходить и мне за это ничего не будет!       COVID: — А давай пройдёмся по твоим знакомым, родственникам и разным общественным местам!       Бессимптомный больной: — Зачем?       COVID: — Может, ещё с кем подружусь, я ведь такой дружелюбный, ага!       Бессимптомный больной: — Ну, идём!       4)«Любовь за стеклом»       Персонажи: Эбола/COVID, Учёный-вирусолог.       Жанры: Романтика, Научная фантастика, Криптоистория.       Предупреждения: Инцест, Токсичные родственники, Семейная сага, Лабораторные опыты, Биологическое оружие.       Фрагмент:       COVID: — Дорогая, я так счастлив, что мы вместе!       Эбола: — Если родится мальчик — назовём Еболовидом, девочка — Ковидеболочкой       Учёный-вирусолог (наблюдая в микроскоп): — Мля, главное пробирки больше не мыть под проточной водой, как тогда в Ухане.       5)«Superbia(гордыня-лат.)»       Персонажи: Служитель культа, COVID.       Жанры: Мистика.       Предупреждения: Гомофобия, Религиозный фанатизм.       Фрагмент:       Служитель культа: — COVID заражаются только мужеложники и сочинители яойных фанфиков, а праведникам бояться нечего, все знают, что в храме заразиться нельзя!       COVID: — Я тут это, свечку зашёл поставить «за упокой здравия».       Служитель культа: — Аапчиии!       6)«Спутник-V»       Персонажи: Корпорат, Учёный, Инвестор, Чиновник.       Жанры: Производственный роман, Пейзажная лирика.       Предупреждения: Врачи, Учёные, Политики, Богачи.       Фрагмент:       Инвестор: — Всё готово и работает? Неужели всё?!       Учёный: — Осталось только протестировать.       Корпорат: — И можно будет продавать! Повсюду! Не даром же мы назвали вакцину известным во всём мире русским словом!       Чиновник: — Погоди продавать, сначала надо россиян привить.       Инвестор: — Да отстань ты со своими россиянами, надо мир весь привить сначала, там же доллары можно нафармить! Ты чё не врубаешься, братан!       Корпорат: — Вот-вот, мы ведь потому и сделали этот бренд таким узнаваемым, таким русским, чтобы и за державу не обидно было, и долларов побольше могли получить, ага.       Учёный: — Если начать продавать сейчас, то вакцины не хватит всем нуждающимся россиянам.       Инвестор: — И этот туда же! Доллары же важнее каких-то россиян, или я не прав?       Корпорат: — В точку, брат! Доллары важнее важного, как и евро, да хоть аргентинские песо с монгольскими тугриками, во как!       Инвестор: — Ну, а вдруг, не станут друзья наши заморские вакцину эту покупать, у них же там свои «корпорации Добра» есть.       Чиновник: — Тем лучше, нам больше достанется!       Инвестор: — Как это не станут, они что, народ свой не ценят, за деньги душу продали?! Наша вакцина же лучше!       Корпорат: — Конечно лучше! И название брендовое-брендовое, русское-русское, узнаваемое! Как мимо такого чёткого товара пройти-то?       Учёный: — Го тестить. Остальном потом обсудим!       7)«Тестирование»       Персонажи: Архитектор (врач — создатель вакцины), Нео (доброволец).       Жанры: Пропущенная сцена, Прогрессорство.       Предупреждения: Пытки, Самопожертвование, Хороший финал.       Фрагмент:       Архитектор (зловеще): — Какую склянку с вакциной от COVID ты выбираешь, Нео, красненькую или голубенькую?       Доброволец: — Док, давай лучше плацебо, мне ещё к шести утра на работу!       8)«Дартс»       Персонажи: Буйный (пациент в смирительной рубашке с нарисованным на ней огромным кюар-кодом и надписью над ним «купленный»), Омикрон (пациент в костюме пришельца с Омикрон Восемь из «Футурамы»), Антиваксер (пациент в футболке с надписью «нет вакцинам»), Вакцинированный (пациент в футболке с надписью «вакцины.net»), Переболевший (пациент в футболке с надписью «есть антитела»), Санитар.       Жанры: Детектив, Психология, Философия.       Предупреждения: Самоопределение/Самопознание, Чёрный юмор.       Фрагмент:       Типичная больничная палата, на стене висит плакат с графиками заболеваемости, вакцинации и смертности, пациенты стоят напротив и метают в него шприцы — импровизированные дротики. Санитар стоит рядом, присматривая за порядком.       Вакцинированный: — Средняя степень!       Переболевший: — Лёгкая!       Антиваксер: — Упс, красная зона!       Буйный: — Развяжите! Дайте и мне поиграть, так не честно!       Омикрон: — В яблочко! Учитесь, лузеры!       Санитар (сворачивая плакат и неодобрительно покакачивая головой): — Ну поиграли, и будет!       Буйный: — Вот если люди болеют, значит это кому-нибудь нужно?! Выпустите меня!       Санитар: — Естественно, мне тоже ведь на что-то жить нужно! А такие как ты — угроза национальной безопасности!       Буйный: — Но я же абсолютно здоров!       Санитар: — Это то и опасно! Если все будут здоровы — на что мне тогда жить?!       Омикрон: — Мы пришли с миром! Мы пришли спасти Землю!       Вакцинированный, Переболевший и Антиваксер (хором): — Пришельцы решили спасти человечество, ура!       Омикрон: — Вообще-то мы пришли спасти настоящую разумную жизнь на Земле от человечества!       Буйный: — Ну что я говорил! Я не болен, потомучто каждый год раньше болел гриппом, который не позволял другим вирусам поразить меня. А что если вирусы и есть главная разумная жизнь на планете, что если вирусы нас разводят как мы домашних животных, что если болезнь — это их брачный период? Они размножаются, а нас совершенствуют, вернее закаляют наш иммунитет.       Вакцинированный: — Прививка — лучше болезни!       Антиваксер: — А я за естественный иммунитет!       Переболевший: — А мне уже без разницы!       Буйный (ворчит): — Вот-вот, во всём виноваты жадные работодатели: дорого им, видите ли, было оплачивать ежегодный больничный гриппующим, вот они и заставили поголовно всех прививаться от гриппа, а когда гриппа не стало… Как известно: «свято место — пусто не бывает»!       Омикрон: — Ничего, наш вселенский консилиум решил всем помочь и восстановить естественный баланс, пандемия скоро закончится, а коронавирус станет не опаснее гриппа. Вот только не наступайте второй раз на те же грабли, не разбудите новое лихо! В следующий раз можем и не успеть, наш звездолёт не обязан постоянно дежурить у вашей планеты, у нас и другие дела есть!       Санитар: — А ну тихо все, пандемия закончится, когда я скажу! Забираю «дротики» в соседнюю палату: там господам-военным поиграть приспичило. Эх, лишь бы у них сектор «красная кнопка» не выпал, тогда пандемия закончится досрочно, вместе со всей разумной, заумной, полоумной и прочей мировой жизнедеятельностью.