Ты просил веру, надежду, любовь

      Ты просил веру, надежду, любовь… А пришла я. Ты получил, что хотел: вера, надежда, любовь… все в одном флаконе. В теле, если быть точнее. Для тебя, Бог и Сатана объединились, чтобы создать меня. Для тебя они сделали такой значимый подарок. Но ты не оценил их стараний высших. Я пыталась делать для тебя все, превозмогая боль и усталость, я была рядом… Я была рядом, когда это было необходимо. Я была рядом, когда не было никого. Когда всем было плевать на твое мнение, когда закрывали глаза на твои проблемы и делали вид, что не замечают твоего разбитого состояния… Ты не замечал, а я была рядом. Словно тень покорно следовавшая за тобой повсюду… Но ты оказался капризным ребенком, а не девятиклассником, который не должен был быть таким беспечным. Все твои слова, якобы в шутку, я могла воспринять всерьез и глотая боль, улыбаться тебе через силу, мне приходилось отвечать подобной колкостью. Когда ты говорил про очередную девушку, с которой ты познакомился в игре, я изображала интерес, хотя внутри меня бурлила лава, которая могла в любой момент вырваться и своей разрушающей силой стереть все в округе. В этих девушках я видела соперниц. Я не была никогда против твоих отношений с кем-то, но если дело касалось нашей дружбы… я срывалась. Говорила тебе идти к ним, мол, они же лучше меня. И ты уходил. И в такие моменты я не понимала, почему же так больно в душе. У тебя очередная катка в Brawl Stars, а у меня очередная кружка зеленого чая, чтобы хоть как-то успокоиться. Ты никогда не замечал, как менялась мои интонация в голосовых сообщениях, после того, как ты возвращался после нескольких часов игры. А стоило. Ты не понимал, почему я так злюсь, когда не получала ответ на сообщение в ближайшую минуту. А все потому что я волновалась. Непонимание искажало твое лицо, когда после школы я не хотела отпускать тебя домой. Ты смущался, когда я тебя обнимала. На это ты отвечал кротко, размыто, мол, не любишь такое… Лжец. Ты говорил, что я слишком пошлая и это грех… Только не говори, что тебе не нравились мои извращенные шутки. Ты не любил курящих и для тебя я не принимала никотин, хотя с тобой без него тяжело. Невозможно. Нужно хотя бы успокоительное. Называл меня соней, потому что выходила из дома позже назначенного времени. Знал бы ты из-за чего, а точнее, из-за кого это… Да, я говорила, что готовилась к зачету или просто зависла на YouTube, но это было не так. Ты наверное не вспомнишь, как говорил, что я милая и мне идет улыбка. А я помню. И теперь я понимаю, что это единственное ценное, что ты мне сказал. Все остальные твои слова — пустой звук. Помню, ты загнул до того, что я буду ждать тебя с армии. Тогда я над этим посмеялась. Знаешь… а тобой легко управлять. Ты говорил мне, что нужно думать своей головой и не поддаваться общественному давлению. А сам в итоге что? Сломался. Сдался. Сгорел. Решил, что я тебе не нужна… под чужим мнением. Нашел поддержку под боком у другой. А что я сделала не так? Указала на твою ошибку. И ты показал свое истинное лицо. Делал вид, что меня не существует. И все было бы также, если бы не случайность. Точнее, моя невнимательность. Я написала не в тот диалог. А ты только этого и ждал. Начал рассказывать, какая я плохая. Сколько ошибок мной совершено. Говорил, что я не умею оказывать поддержку и в целом общаться с людьми. Ты. Сказал это ты. Человек, за всю жизнь имевший от силы с десяток друзей, решил сказать мне о том, что я не умею поддерживать общение. Слышали бы тебя мои друзья… И знаешь, тогда я спросила себя… Может убить тебя? В своей голове. Душе. Сердце. Стереть в порошок твой образ, что заполонил сознание. Я так и поступила. И тогда поняла, что не представляла для тебя особой ценности, хотя наши отношения были на уровне «лучшие друзья». Я доверяла тебе. Я к тебе привязалась. Я любила тебя. Как друга. Как человека. Не важно, главное любила. А ты нет. Ты сказал, что решил не уходить молча, «по-английски», подумал, что это подло. Но знаешь… лучше бы ты так и сделал. Я не боялась услышать правду, нет, уже была готова. «Подло». Вот что я подумала, когда ты все рассказал. Больно. Обидно. Очень обидно. Я отпустила. Приняла твое решение, не стала с этим бороться. Устала. Устала морально. Просто дай мне уснуть, я проснусь и все это будет просто сном. Моим страшным кошмаром. Сегодня я проснулась и почувствовала себя свободной. Такое ощущение, что с моей шеи отвязали камень и теперь я не буду падать в бездну, а смогу выбраться из нее. Сама. Своими силами. «Спасибо», думаю я сейчас. «Спасибо», скажу тебе при встрече. За эти два года я многое поняла и многое изменилось. «Спасибо». Ты научил меня терпеть. Научил держать всю боль в себе. Ты научил игнорировать глупые шутки и едкие фразы в свою сторону. Ты внес в мою жизнь еще немного того безумия, что мне преподносит жизнь. Только вот… есть и обратная сторона этой монеты. Я разучилась любить. Разучилась доверять. Ты сломал меня. Я восстановилась, но ценой доверия и любви. Ты сломал, но не знаешь как чинить. И не починишь. Ты забрал доверие, а без этого моим другом стать невозможно. А починить сможет только друг. Ты просил веру, надежду, любовь… А пришла я. Подарок, посланный тебе свыше. Ты его не оценил. Поиграл, сломал и выбросил, как старую, ненужную игрушку. Использовал. Теперь ты просишь надежду. Просишь надежду без желания ее получить, удержать и использовать. Но ты не достоин. Уже не достоин. У тебя была и вера, и надежда, и любовь. Но ты не сохранил. Ты не достоин надежды. Отправляйся в ту же пучину боли, в которую когда-то отправил меня ты. Если бы у тебя была вера и надежда, ты бы смог выбраться. А была бы любовь, то вся чернь растворилась в ярком свете и тепле. Но у тебя этого нет. Было — убил. Своими же собственными руками. Поэтому страдай. А я продолжу жить. С друзьями. Семьей. Я буду жить в своем маленьком, пока еще полуразрушенном, мире. Я восстановлю стены своего мира, они станут крепче и я тоже. Я больше не допущу таких ошибок. Не смогу совершить. Без любви и доверия, что ты забрал. Не смогу. Последний раз скажу тебе «спасибо» и уйду. Оставлю тебя одного, как ты и хотел.

Без веры. Без надежды. Без любви.