Близость неизвестного

Что делать если вы узнали что вам осталось всего лишь три года? Вот теперь то проблемы несущие ведь так? Я всего лишь 18 летняя студентка. Какие проблемы могут быть? Все что я хочу это учиться чтобы получить диплом, развлекатся и наслаждаться молодостью. Для меня самыми большими проблемами были только сессия и оценки. И вот судьба преподнесёт сюрприз. Рак... Болезнь которого не победить, болезнь который поедат тебя и у тебя даже нет шансов на выигрыш. Я болею с детства болезнь сустав. Все говорили что из за холода. Но со временем начилась прогрессия болезни. Не то чтобы я не лечилась, ходила приёмам к врачам, даже в санатории побывала, но увы, это всего лишь приуменьшала боль. Мазала всякие мази, принимала лекарства. Делала все чтобы излечиться. Но где то в 14 лет я перестала ходить к врачам и привыкла к тому что у меня болят суставы если будет туманно и в дождь, а также если я долго буду ходит пешком. Меня это устраивала, я могла намазать мазь когда очень больно и засыпать с болью в суставах тожэ научилась. Если бы так и продолжалось я бы просто терпела. Но болезнь дала о себе знать 3 года назад. Она стала более мучительной, даже иногда спать не давала. Но тогда я была занята учёбой. Моей главной целью было хорошо сдать ЕНТ. У меня не было времени жалеть себя. Я вся отдалась учёбе, а по ночам плакала очень тихо чтобы не услышали родные. Надо сказать что это было довольно жалко, но терпима. Я заставляла себя забыть про болезнь и вела нормальный образ жизни. Я научилась смеяться даже тогда, когда мне было больно в суставах. Помню однажды в школе на уроках у меня сильно болели суставы, ноги я просто скрестила и сидела молча, даже урок поняла. Я тогда научилась контролировать эмоции. Могу улыбаться даже тогда, когда мне действительно больно. Эти контроли не только при боли работала, я также научилась улыбаться людям которых невзлюбила, не грубить кому-либо даже если они это заслуживают. Я наконец закончила школу и получила грант на профессию своей мечты. В первом курсе я была занята своей учёбой и знакомством с новой средой. Благодарна судьбе, что встретила хорошую компанию. Начилась студенческая жизнь. Суматоха. Всегда не хватало времени. Но я успевала и в новом городе освоилась и компашку хороших друзей нашла и с учёбой не было проблем. Все было по-новому, поэтому я заглушала болезнь, ведь для него времени у меня нет. Болезнь стала постоянной я привыкала. Не впервой скрывать свои слёзы... Иногда боли были такими сильными, что открыта плакала. Во втором курсе взяла себя в руки. Решила что здоровье на первом месте и стала лечиться ходить по больницам, никогда не думала что все так изурительно. Всё оказалось хуже чем я думала. 22 ноября... Помню что врачи по анализам нечего не могли найти, а ревматолог направила на эхокардию, ссылаясь на порог сердце. Но этого очевидно не могло быть, ведь это было бы заметно при рождение, но все же я прошла на всякий случай и конечно же этого у меня не было(слава богу). 28 ого я сдала платные анализы в Олимп. И в тот же день я была на приёме ревматолога. Все открылось... Я думала у меня хронический артрит в самом худшем случае. Но оказалось еще хуже. У меня была доброкачественный рак костей... Даже если она и доброкачественная от неё не избавиться. Она все это время поедала меня изнутри. У меня был бы шанс на лечение путём операции, но увы этот шанс был упущен года полтора назад. Мне тогда оставалось в самом худшем случае три года жизни. В тот день я много плакала... После выхода на улицу я плакала, мне было плевать на то что я посреди улицы и люди смотрят на меня. В тот же момент я позвонила папе( у мамы в те дни мобильник был в ремонте). Папа был на работе. Он спрашивал все ли хорошо и тд. Но я не смогла сказать, что у её младшей дочери осталось три года жизни. Я просто сказала, что врачи не знают какой у меня диагноз и вообще все анализы которые я делала ничего не показали. Я сказала, что устала лечиться, что из-за этого я отстаю по предметам в универе. На что он ответил, чтобы я занималась учёбой, а к лету занялась здоровьем. Это почему-то меня взбесило, сказала чтобы позвонил когда мама окажется рядом и бросила трубку. Через некоторое время позвонила мама, я не переставала плакать и ответила как есть, ей тожэ соврала насчёт анализов и сказала что именно они виноваты в этом. У меня эмоции были на пределе, я просто устала как это могло случиться со мной. Если бы родители заставили бы меня ходить по больницам... Это мысль заглушала всё остальное. Доля вины лежала на них тожэ. Я просто бросила трубку и дальше пошла в общежитие. Плакала всю дорогу. Успокоилась только при входе в общежитие. Подругам по комнате соврала как и всем остальным, но грусть скрыть не могла. Причину грусти отсылалась на то что мол устала от походов в платные анализы и к врачам тоскалась и все это бесполезно. Я бездумно просто автоматически решилась скрыть правду от всех. Сейчас мне остаётся 2 с лишним года. Что делать не знаю. Живу обычной и привычной для меня жизнью. Никому нечего не говорю. Больше времени провожу с семьёй и стараюсь не ссориться не с кем. Подумываю начать учиться намаз. Недавно составила список из 100 желании. Вряд ли у меня хватит времени на это. Каждый день думаю рассказать или не надо... И когда я уже осознаю что смерть близко, то не хочется менять нечего. Я не знаю что делать, как быть. Идёт обратный отсчёт, каждый день на счету. А я просто живу как 18 летняя студентка ... Учусь, начинаю копить деньги на что то, влюбляюсь безответно и страдаю из-за этого. Но если бы я и вправду влюбилась в него, то решилась бы на признание, но это не так, это просто пародия. Я осознаю что не смогу это так и испытать и просто убеждаю себя в влюблённости. Сейчас универ на карантине и я этому благодарна, у меня больше времени для семьи. Я так и не решилась сказать кому либо. Не знаю даже что делать. Живу с чувством пофигизма. Два года... Раньше казалось времени целый вагон и тележка, а сейчас... Начила читать разные книги. Как я не осознавала, что чтение книг так прекрасно. В мире столько книг что я не дочитаю хотябы миллиардную долю... Жадно смотрю и дорамы и кино, хожу в интересные для меня места. Не жалею денег на походы в ТЦ и покупку вещей. Сходила впервые на первое свидание, он оказался очень хорошим и отзывчивым, я осознавала что мне все равно придётся расстаться. Приряла решение что не буду играть с его чувствами и брать грех на душу, учитывая что окупит их точно не будет времени и воспользовалась первым же поводом для прекращения общение. Воспоминание о приятных моментах останется у меня навсегда, пока не умру что случится очень скоро... Также выхожу на подработки, чтобы отвлечься на весь день. В это лето планирую поехать друзьям в гости. Увидеть другие города, оставить хорошие воспоминания обо мне подругам... Решила, что расскажу все под конец. Как в ГП и Дары Смерти. Я сначала хочу сама принять свою судьбу, осознать что умираю, потом только расскажу остальным. Прошло почти 4 месяца как я узнала о болезни, точнее 3 месяца и 25 дней... Звучить как то банально, но я не готова умереть.... Я сейчас делаю что в уме. Веселюсь с семьёй, пишу разные истории на разные темы(фанфики). Надеюсь оставить что то стоящее о себе в памяти моих знакомых^_^.