Вера в ничтожность.

      Ты думаешь, что ничтожна, и каждый свой провал скрываешь за убитой улыбкой или же, что случается гораздо чаще, за хмурым взглядом. Этакая маска, которую ты вынуждена носить каждый день. Как и любой другой. Ты стараешься изо всех сил, но в итоге в зачётке стоят преимущественно четвёрки. Понимание того, что даже здесь ты никто, заставляет плакать в подушку. Твоей соседке не нравится твоё нытьё. А кому бы понравилось? И ты пытаешься улыбнуться, шутить, и у тебя получается, но слёзы катятся по щекам. Так жалко. А потому ты просто поднимаешься с постели и идёшь ставить чайник. — Четвёрка — это тоже хорошо! — вдруг говорит соседка.       Вспыхивает желание ударить, да посильнее. Не понимает, она не понимает, что это не просто четвёрка. Это доказательство того, что ты недостаточно стараешься. Что ленишься. Хотя последний месяц ты только и делала, что занимала кабинет и играла. По несколько часов, выигрывая пассажи, один за другим. Ты вздыхаешь, берёшь телефон с наушниками и втыкаешь их, включая «Фолию». Звуки скрипки успокаивают, понимают как никто другой, и ты чувствуешь, что Корелли близок тебе по духу.       Тебе хочется кричать, но всё, что ты можешь сделать, — жалобно прошептать: «Можно хоть где-то быть лучшей?». Твой вопрос остаётся без ответа, но и так понятно, что ответ — нет. Ведь ничтожеству никогда не стать лучшим, верно?       Ах, как же хочется пуститься впляс под эту прекрасную музыку, делая реверансы. Желательно, чтобы это происходило в лесу, возле реки, ты была бы в платье и… Хотя нет, слишком толстая для него.

Унижать себя — твоё кредо?

      Все твои потуги стать лучше заканчиваются желанием себе смерти. Ты пытаешься быть хорошей подругой, но твоя поддержка настолько жалкая, что люди предпочитают обращаться к твоей соседке. Но ведь она не лучше. Ты знаешь это, но тогда почему? Почему, мать твою? Потому, что ты пустое место. Все вроде как рады общаться, но всем в итоге плевать.       Даже твои родители, несмотря на слова поддержки и любви, считают, что ничего особенного в жизни ты не добьёшься. Фраза от мамы: «Ой, как обидно» — тому подтверждение. А твой папа вообще напророчил, что не найдёшь нормального мужчины. Благо, если глупый, не пьяница. Ведь ты ещё, походу, слепая, и пропади они пропадом все те видео о абьюзерах. Всё равно нарвёшься, ничтожества недостойны хороших парней или девушек.       Вот сестра твоя такая хорошая, именно так твой папа думает, ты знаешь об этом. Ты никогда не скажешь, как это обидно, когда тебе всем видом показывают, что есть люди, которые гораздо лучше тебя. Это заставляет презирать себя, ненавидеть, но никак не становиться лучше. И тебя так злит, что она тоже пошла в музыкальную школу. Благо пока она не сильно там преуспела, пусть лучше забирает документы и идёт в художественную. Не хватало ещё и с сестрой конкурировать, это был бы тогда финиш. Ты бы точно ушла тогда.       Но ты ведь хочешь жить, не так ли? Даже несмотря на то, что страдаешь, ненавидишь и не видишь смысла. Не хочешь причинять проблем… Именно поэтому ты до сих пор молчишь? Твой личный ад.       Тебе неожиданно приходят несколько сообщений от подруг и знакомых. Они спрашивают всё ли хорошо, заботятся. Им наверняка было просто скучно, вот и написали. Ты пишешь, что всё хорошо. И это ложь, такая наглая, все верят ей, потому что не хотят навязываться. А может, им плевать. Да, так куда более правдоподобно. Ты не осуждаешь их, ты привыкла к своей участи, и все те слёзы и истерики — лишь побочный эффект от надежды на лучшую жизнь. Так, может, ты не ничтожество, а просто жертва своих же страданий?

«Я боролся, пытался достигнуть большего. Но моя жизнь превратилась в ад.»

Дэниел Киз, из книги «Множественные умы Билли Миллигана»